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jueves, 28 de febrero de 2008

Te extraño

Solo quiero decir que te extraño...

Todas las mañanas se de ti, pero todas las noches (al menos las últimas 5) me duermo acompañada del silencio... y me siento perdida..

Sigo soñando con oirte y sigo despertándome sin nada... será que no merezco ni siquiera una llamada? Será que tengo tan poco espacio en tu vida?

Se que no te gustará leer esto... pero debo ser sincera... conmigo y contigo.

Te quiero...

martes, 26 de febrero de 2008

Hace un par de dias que no dejaba a mis letras danzar por aqui, y no es que faltasen las palabras o los acontecimientos... sucede que a veces todo es tan sencillamente dificil...

No se si es que yo tengo miedo de mirarme o es que EL logra descubrir esas cosas que trato de esconder... Pero a veces una sola de sus frases me deja pensando por dias. Asi, desde que estamos juntos he aprendido algunas cosas de mi misma y he descubierto otras, y ambas me han ayudado a crecer.

Eso es para mi una de las cosas mas importante hasta ahora, porque entre mas me conozco mas profundo puedo darme y soy un poco mas feliz.

Me pregunte muchas veces si de verdad yo era una chica sumisa, contrastaba tanto con el resto de mi vida que me dije muchas noches que quizas yo solo era una chica a quien le gustaban las nalgadas en la cama y que tenia una que otra fantasia fuera de lo común.

Conoci a mi Amo en una de esas busquedas de respuestas que emprendia por epocas... pero cada vez que sentia que realmente El comenzaba a estar en cada aspecto de mi vida, me asustaba y huia.. lo hice un par de veces... pero el tiempo pasaba y debia volver... me decia que era por mas respuestas pero confieso que era solo para sentir de nuevo ese "no se que" que me invadia al leerle.

El sabado tuvimos una sesion.. aquella que me habia pedido en un blog anterior.. pero que debimos aplazar por razones de cotidianidad.. muchos azotes, muchos.. muchas ganas de llorar, de detenerme pero aun mayores eran las ganas de no fallarle. Y creo que no lo hice... (al menos eso espero)

Cuando se despidió de mi, me recoste en la cama a pensar... con miles de emociones peleandose el primer lugar en mi alma, me sentia suya, porque (no se si lo he dicho antes) pero creo que esa entrega que se mantiene en el dolor es la mas profunda, pero tambien le queria mio... y sufria por no tenerlo..

Estaba confundida muy confundida... Busqué consejo, hice preguntas, lei, pense, pense y pense mucho, al final me he dado cuenta que estaba en el camino correcto, que a veces me desvio y me siento perdida o quiero correr pero entonces me pierdo del paisaje, a veces quiero que las cosas vayan a mi manera y las siento vacias.

En ese momento respire profundo y sonreí.. GRACIAS AMO!!

Cada paso que doy es nuevo para mi, cada sensacion que descubro bajo el dolor, cada vez que me pruebas que soy capaz de ir mas alla... Sigues allí, quizas no tan expresivo como me gusta, ni tan cerca como anhelo, pero estas alli... y me cuidas, me enseñas, me descubres un mundo y me invitas a vivirlo, de a poco para no perder detalle..

Gracias por dejarme saborear estos momentos, por permitirme encontrar el camino y por estar aqui conmigo... Moldeandome con paciencia..

Te quiero... para ti mi respeto y mi amor

veronica{OSH}

sábado, 23 de febrero de 2008

Y ellas decidieron...

Graba su nombre!! dijeron ambas....

No comparten este mundo, me creen loca, pero aun asi, me escuchan atentamente y sugerian la clase de castigo que debia aplicarme... Me emocionaba que fuese asi.

Poco a poco te vas haciendo una presencia mas palapable en mi vida, ahora te recuerdo en ellas, que preguntan por ti, que sonrien ante mis relatos o se quedan la noche pensando sobre mis palabras.

Lo se, fui grosera, impulsiva... merecia que me castigaras, pero en ese momento no daba a pensar en algo.. y ellas decidieron
"Graba su nombre" decian sonrientes.... ¿en que lugar de mi cuerpo?, ¿Como?, ¿Con que?.. y respomdieron a mis preguntas una a una... aqui, "hazlo en tu muñeca y a quien pregunte diras que fue una orden de tu amo, tambien graba en tus muslos la palabra PERDON , hazlo con dolor y con fuerza" dijeron...

Era un juego para ellas, lo se... Para mi significaba hacerte real ante sus ojos, por eso tome el portaminas y escribi con la punta de metal tu nombre en mi muñeca a la vista de todos... Luego fui al baño y escribi en mis muslos el perdon que aspiro obtener, el roce del metal contra mi piel me abria las puertas a ese mundo donde el dolor viene de tu mano y me conquista, repasaba cada letra sin pensar, observaba su forma, el color, sentia... al levantarme la sangre corria rapidamente y me hacia sentir intensamente la palabra escrita... el roce del jean, al subirlo, al caminar te traia a mi... y dibujaba una sonrisa de deseo en mi rostro.

Al salir ambas miraban mi muñeca con asombro... ¿Como va el muslo? preguntaron y era como tenerte presente, recorde cuando me preguntas que pienso luego de un silencio prolongado o cuando me preguntas como se siente despues de azotarme.

Era un juego para ellas, pero para mi era someterme a ti, era entregarte mi cuerpo, mi piel, como tanto lo ansio... era hacerlas participes de nuestros deseos, era sentirte presente.

Hablamos de ti, hablamos mucho de ti en la tarde.... y llegue a casa radiante, tuya, anhelante...

Cada dia me doy cuenta que te necesito mas en mi vida... que deseo crecer junto a ti, que deseo que me enseñes, que me moldees, que me construyas... Se que no soy facil.. por eso cada dia que amanece me siento mas agradecida de tenerte.

Tuya, siempre tuya
veronica{OSH}

viernes, 22 de febrero de 2008



Al menos una noche...

Pido a Dios una noche llena de ti... y desvisto mi cuerpo y desocupo mi alma...

Pido al menos una noche entre tus brazos, sintiendo tus manos acercarse en silencio a dibujarte en mi piel, al menos una noche sintiendo tu sudor, tu olor... y enciendo una vela que ilumina la oscuridad de mi cama.

Ruego por una noche nadando en tu voz, perdiéndome en tus silencios... y observo el cinturón en mis manos...

Un ruido sordo rompe el silencio.. (Uno), Dime que habrá una noche.... (Gracias amo).... (Dos) donde pueda sentirte.. (Gracias amo).... (Tres) donde pueda acurrucarme a tus pies y acompañarte (gracias amo), donde pueda velar tu sueño… continuo.... Gracias amo.... y cierro los ojos para sentir en mi cuerpo el dolor...

Pasan los minutos en silencio... con mi respiración acompañando la tenue luz de las velas y el baile del cinturón en mi piel...

Solo una noche... para abandonarme, para entregarme... una noche donde hagas de mi cuerpo tu trono, tu mundo y mis manos vuelven a descargar el cinturón en mis muslos dejando tu huella...

Una noche para servirte, para complacerte, una noche donde los azotes tendrán tu sabor, donde las lágrimas se secaran con tu aliento, una noche donde mis gritos confundan al mundo y aclaren mi alma, una noche donde tu cercanía se convierta en mi razón y mi locura. Y las pinzas se sujetan a mis pezones como mi alma a tu vida... Y se descarga en mi cuerpo la cera ardiente de las velas buscando un camino a mi alma.

Dime que habrá una noche, al menos una noche, donde no tendré historia, ni futuro, donde detendremos el tiempo y entraremos en la eternidad a saborearla.. Mientras escribo en mi piel que soy tu perra..

Azoto mi cuerpo sin pudor, marco mi piel con tus palabras, con tus deseos, dejo tu huella con mi dolor, me entrego...

Abro mis ojos... contemplo las huellas de tu amor, las zonas enrojecidas de mi cuerpo, la cera de las velas ya seca haciendo curiosas figuras, las pinzas aun en mi piel.... y sonrío...

Solo pido una noche.... y todo vuelve a empezar...

Se que un día abriré los ojos y será tu mirada la que recorra orgullosa tus huellas, serán tus manos las que marquen mi piel, será tu fuerza la que me haga estremecerme, serán tus azotes los que sequen mi garganta de tanto gritar... y serán tus labios los que me devuelvan la voz y la vida....

(Doscientos) Solo pido a Dios una noche.... (Gracias amo)


Orgullosamente Tuya...

No te has alejado de mi ni un segundo...


Soy dificil.. lo se... sobretodo cuando pienso en todo lo que ocurrio ayer, en mi forma absurda de comportarme y en lo agradecida que deberia estar porque me permites conocer gente con mis mismas inquietudes y sobre todo porque me muestras ante ellas como tuya..

Hoy estuve en la web que me diste... Publique algunas fotos, vi los saludos de bienvenida y como explicarte lo que senti cuando lei a noreta{MILO} "espero pronto poder ver a tu Amo aqui también contigo"
Mi amo... que orgullo leerlo asi, cuanta emocion, se instaló una sonrisa en mi rostro, y lo confieso... no cabia en mi misma de orgullo...

Nunca antes habia sido asi... Durante tanto tiempo luche con mis propios deseos, escondi mis necesidades, durante tanto tiempo fui una mas... Leer esa frase era como darme cuenta que todo esto es real.

Se que quizas no han sido significativos... pero siento que he cambiado... y debo agradecertelo, me estas ayudando a crecer y estas ahi... Se que debo mejorar, que el camino es largo y que hay mucho que aprender,.. solo espero que sea a tu lado...de tu mano. Porque me ha hecho feliz que sea asi hasta ahora.

Si, te quiero mas real, te necesito y se que debo aprender a ser paciente, a agradecer las horas que me dedicas, a entender que (aunq lo desee) no puedes estar alli todo el tiempo y que eso no significa que no me quieras...
Lo hare.. aprendere, esperaré, no desesperaré... porque sem que me regalaras la dicha de ser tuya en cuerpo y alma....

Tuya, orgullosamente tuya
veronica{OSH}

jueves, 21 de febrero de 2008

sera que cuando mezclamos el amor todo se enreda?

sera que esperamos cosas distintas?

sera-...

Posted by Picasa

miércoles, 20 de febrero de 2008

PARA TI

"¿Que eres?" - Preguntó El
-"Lo que tu desees, soy tu puta, tu perra, tu cerda, tu zorra, tu princesa, tu esclava..." - Respondí
-"¿Tu obediencia tiene límites?" - dijo - "No, no tiene límites" - Respondí con seguridad y sintiendo en mi interior el cosquilleo característico de cuando viene algo importante.
-"¿Por qué?" - preguntó de nuevo... -"Porque confio en ti"-le dije. "Porque se que nunca harias nada que me pudiese dañarme o ponerme en peligro"

Hace dias tuvimos una conversacion como esa... pero esas no fueron mis respuestas, ese dia fui insegura, di muchos rodeos, tenia miedo de ver las cosas directas..
El me ordenó, "quitate el brassiere" y yo tuve un ataque de panico.. conversabamos por el chat y yo estaba en mi oficina, pense mil cosas, pregunte, di mil vueltas... hasta que al final respondio "dejalo asi veronica"

Me senti mal, me decepcioné por no haber podido complacerle, sabia que era riesgoso..pero no sucederia nada mas alla de una mirada interrogante cuando mucho. sin embargo, en ese momento mi inseguridad pudo mas y el tema quedo alli... sin respuestas, en silencio...
Hoy volvimos a tener esa conversacion y si fueron esas mis respuestas...
Volvio a ordenarme ir al baño y quitarme el brassiere y esta vez obedeci sin chistar, disfrute cada momento, mientras quitaba la blusa, desabrochaba el brassiere, leia mi cuerpo marcado como El lo pidió y volvia a colocarme la blusa... guarde el brassiere en mi cartera y espere que mis pezones no se vieran tan endurecidos y sali del baño...

Afuera me esperaba no solo mi oficina con los corre-corres de esa hora, me esperaba mi entrega, mi orgullo de sumisa, saberme en medio de todos, sin nada debajo de la blusa, marcada como su perra, me hacia estar en una constante excitacion y esto hacia que mis pezones se notaran por encima de la blusa, era un circulo.... excitarme endurecia mis pezones, verlos endurecidos me excitaba,.... y asi estuve... el resto de la tarde, asi camine a la parada de autobus, asi con un monton de gente alrededor espere mi transporte, y asi.. volvi a casa...

Luego de llegar a casa me ha pedido otro voto de confianza... Quiere azotarme... Ya lo hemos hecho otras noches, pero ha sido claro.. "esta noche quiero hacerlo hsta cansarme, hasta que ya no puedas mas,.... suplicaras, lloraras, pero solo me detendre cuando lo desee....

Me ha permitido decidir.... He aceptado..

Tengo un poco de miedo, lo confieso.. el dolor y yo tenemos una relacion corta, y nunca ha sido muy profunda... pero confio en EL y quiero demostrarselo ofreciendole mis lagrimas, mis suplicas, mi dolor...

Aqui estoy amo, suya... siempre suya,

veronica{OSH}

PALABRAS....

No me gusta que me llamen "boba", eso me hace sentir menospreciada, es como si me dijeran que estan cansados de mi, quizas tiene que ver con algun trauma de la infancia (la usamos sobre todo de niños) no lo se, pero es una palabra que me desagrada profundamente y para mi pesar es una palabra que mi amo disfruta empleando cuando conversa conmigo.

Hoy le he dicho que no me gusta, que ni "boba", ni "payasa" son adjetivos que me agraden, incluso me atrevi a pedirle que no me llamara de esa forma. El fue claro, "Tengo derecho a llamarte como quiera" y tiene razon, yo misma le di ese derecho, lo puse en sus manos con orgullo... he de estar conciente de eso.

Para no olvidarlo me ha hecho escribirlo en mi piel, alli mismo, en mi oficina tome un marcador y procedi a escribir en mis tetas las dos palabras que mas detesto "boba y payasa". Hacerlo para el le daba un sentido distinto a las cosas, pero igual no lo hice con el mayor de los agrados.

Luego como buen amo, me pregunto como me sentia, le respondi con honestidad que escribirlo no era tan dificil como leerlo de sus dedos o escucharlo de su voz (eso ultimo imposible, porque creo que mi amo es mudo)

Le confese finalmente que hubiese preferido escribir otra cosa en mi piel, algunas palabras que se asemejaran mas a mi, que me identificaran.... Asi, minutos despues, la piel de mi est0mago se vio llena de palabras "puta, perra, zorra, cerda..." escrito con marcador.. debajo de mi ropa, produce una sensacion exquisita. Me pregunto como me sentia, "suya, me hace sent
ir muy suya"...
Leerme en el espejo, saberlo escrito alli, increiblemente despertaba la sensibilidad de mi piel y me hacia no olvidar que eso es lo que soy para el...

Y amo, eso quiero ser... con todas y cada una de sus letras, de la misma forma como lo marque sobre mi piel... POR USTED Y PARA USTED...

Suya, suya

veronica{OSH}

domingo, 17 de febrero de 2008

Mi amo logra......


Mi amo logra que me sienta orgullosa de mi misma...

Cada noche despues de una ronda de azotes, cera o pinzas (o todas las anteriores como ayer) logra que sonria con orgullo y duerma plena... Plena porque sus palabras transmiten alegria, porque me siento capaz, porque no le defraudo, porque voy avanzando poco a poco en mi relacion con el dolor...

El me demuestra que sabe como guiarme, como lograr que de un paso mas lejos en la busqueda de sensaciones y me enseña a encontrarme conmigo misma en cada sesion.

Anoche le esperaba ansiosa, pero serena.. he decidio aprender a saborear esos ricos momentos antes de verle entrar, esa excitacion, ese deseo... que mi ansiedad no me haga perderme y perderle en una espera fria, sino que convierta esos minutos en la preparacion para mi entrega.

Me habia pedido que tuviese algunas cosas cerca, la vela, una paleta de madera, algunas pinzas.. sabia que doleria.. por eso estaba humeda.. y llegó.. Luego de unos minutos de una espera que si fue tormentosa me preguto "estas lista" - "si, lo estoy"

La noche transcurrio entre azotes y pinzas a mis labios y mis pezones, el golpe de la madera teñia mi piel de un carmin delicioso, tentador, pecaminoso... la sangre corria por mis venas, aceleraba mi pulso, mi vientre se contraia al sentir la madera en la delicada piel de mi entrepierna, mi clitoris hinchado sobresalia entre mis labios y con delicioso dolor recibia parte de los azotes. Para cerrar el calor de la esperma de una vela derramada directamente sobre mis pezones... casi el orgasmo...

"Descansa, puedes tocarte..." - me dijo, -"mañana antes de irte a trabajar seran 100 azotes a tu entrepierna, y te pondras el hilo de forma que tus labios queden por fuera..."
"Así será" - respondi... al intentar acostarme senti como lo hinchado de mis labios hacia doloroso que intentara cerrar mis muslos, rozaba la palma de mi mano y notaba el ardor, era su presencia, era su huella... luego de un orgasmo marcado por el ardor, cai rendida.

Al despertar fue mi primer pensamiento.. azotarme.. mis pezones rozaban con la cobija, lo cual los mantenia endurecidos y sensibles, mi entrepierna húmeda, recordaba cada momento y esperaba ansiosa cumplir la tarea de la mañana.. El lo sabe, disfruto cuando deja una orden para mi.. cuando el dia amanece con su presencia directa en un azote, la ausencia de ropa interior, o alguna otra caracteristica que me hacen sentirme suya... y sentirle conmigo

Dolia... si, pero saber que eran para el le daba un matiz distinto a ese dolor, lo hacia mas suave, y mas intenso a la vez... al finalizar me fui al trabajo y le tuve como una presencia real toda la mañana. Nos saludamos, conversamos un poco en el chat y a mediodia me dio otra orden... "cuando vayas al baño a lavarte, baja tu hilo.. y llena tu clitoris de crema mentolada... luego acomoda el hilo como estaba..."
Y lo hice.... y sucedio como con la cera.. unos momentos de silencio, sin dolor, sin sensaciones distintas... segundos despues la fuerza... el mentol en mi clitoris daba la sensacion de fuego,.. ya habia salido.. estaba en medio de la oficina y a medida que la sensacion se hacia mas fuerte, yo me sentia mas humeda... mi clitoris se quemaba, palpitaba, se hinchaba... no imaginaba sentirme tan deseosa, tan entregada...

La tarde estuvo llena de trabajo.. demasiado.. pero no el suficiente como para evitar que al caminar el roce del hilo en mis sensibles labios me hiciera desearle con locura.. no hablamos, pero no dejó de estar conmigo.. Su presencia se vuelve constante y es mi compañia silenciosa y deliciosa.

Mi amo logra que me sienta orgullosa de mi misma...

porque va moldeandome, porque va guiandome, porque cree en mi y confia en mi y yo creo en el y le confio todo...

Mi amo logra que me sienta orgullosa de mi misma...
Gracias mi amo....


viernes, 15 de febrero de 2008

Perdoname

Hoy quiero pedirte perdon...

Porque no entendi tus palabras, ni tus silencios hasta que los lei de otra sumisa. Perdoname porque me doy cuenta que tienes razon "soy bobita" (aunque no me guste) "me falta profundizar mi entrga" y aun asi "ni modo" (me aceptas y me permites estar en tu vida)

He leido un articulo en un blog que no tienes idea cuanto me ha marcado... (http://humildesumisa.blogspot.com/)

dime si no soy la sumisa que retratan alli, son esos mis tropiezos, quererte mio, menospreciar tu amor por una frase mal interpretada, por un silencio... Cuan equivocada he estado! y cuan especial has sido por mantenerte paciente, recto y sobretodo presente.

Quisiera que esta entrada fuese un compromiso... para ser mejor, para crecer en mi entrega, en mi sumision, para madurar en lo espiritual el sentido de pertenencia, para no ser solo un cuerpo sino una presencia que te de animo, que te haga sonreir....

Te quiero...

A tus pies,

veronica{osh}

jueves, 14 de febrero de 2008


Es increible como este rinconcito se esta volviendo mi lugar favorito...

Quisiera dejar que las lagrimas corrieran en silencio por horas, que buscaran su camino en mi rostro, que lavaran mi alma... Quisiera quedarme en silencio contemplando tu presencia.

Se que no entenderias, y se que no podre explicarte... que hoy he sido tuya como nunca antes..
Que es algo que va mas alla del dolor, que no es una frase para tu ego, que no esta no es una entrada mas.

Quizas fueron muchas sensaciones de golpe, senti (aun siento) que realmente no estabas conmigo, que dabas una orden en mi ventana y te ibas a trabajar en otra... volviendo en un tiempo prudencial para la nueva orden.... eso me ha herido.... y no es un pensamiento abstracto y perdoname porque se que ni siquiera deberia pensar.... pero lo decian tus silencios,... lo decian las veces que solo me di la mitad de los azotes y no lo notaste... no estabas conmigo... y sabes algo? no importa, valoro el tiempo que me dedicaste y entiendo que a la hora de la verdad tu trabajo es asi.. lo que me ha hecho sentirme asi es que yo si estaba contigo y entregada mas que nunca...

Se que no entenderias, y se que no podre explicarte...

que no importa lo que haya pasado... te quiero y me asusto de quererte...
que aunque nunca hayamos hablado de eso.. estoy enamorada de ti...
que aunque no puedas dedicarte a verme por cam.. me has hecho tuya profundamente...

que te quiero, que te admiro, que te respeto, que te obedezco, que espero esta entrada no te moleste, que espero las fotos te gusten, que me siento orgullosa de ti y que ahora despues de drenar un poco lo que siento soy mas conciente aun de lo feliz que he sido.... pero se que no entenderias, y se que no podre explicarte...

Que necesito escucharte, que deseo saborearte, que me muero por vivirte, por olerte, por consentirte y que eso no debe generarte preguntas sobre mi entrega... yo seguire aqui... ya feliz...

a tus pies,

veronica{osh}


Hoy quiero darte las gracias


Por permitirme estar de nuevo en tu vida..
Lo se, no he sido quizas la mejor de las sumisas, se que soy malcriada, que cada castigo me lo he ganado completico, y que aun asi, hay muchas cosas que me perdonas... como no quererte...

Si espero con ansias verte entrar en este espacio virtual que nos une, que se convierte en nuestra habitacion, en nuestro paraiso, en mi dulce infierno.
Como no reconocer que desde que volviste a mi vida no he dejado de pensar como ser mas tuya, como darte mas... se que no siempre lo consigo, pero creeme que cada dia me levanto y doy un paso mas en mi entrega.

Desde el momento que nos conocimos admire tu forma de imponerte en mi vida, un poder que posees, que me asustó, que me confundió (aun lo hace), una capacidad para hacer sugerencias con sabor a ordenes, esa forma de castigarme que me deja pidiendo mas...

He marcado mi piel para ti y significa mucho mas que un color definido por la sangre.. cada vez que me doy un azote pienso como seria recibirlo de tus manos, la fuerza que tendrian, la profundidad de tu mirada, dirias algo?

Hace dos dias que no tengo un orgasmo, y en esta situacion constante de tenerte no es nada facil, me excita cada orden, cada foto que tomo, cada roce de mis dedos, cada beso que me envias... me excita saber que disfrutas tenerte a tu merced.
Cada vez que debo ir a tocarme, imagino tus dedos, tu olor, tu sabor.. y es tan dificil resistir! toda mi piel se eriza y reuno toda mi voluntad para no dejarme arrastrar por un orgasmo prohibido, lo confieso, no se cuanto mas podre resistir....

Eres mi amo, porque decidi darme la oportunidad de vivir de nuevo, porque decidi que en alguien debo confiar y te elegi y tu me elegiste...
A veces me pregunto porque me elegiste.. he sido tan inconstante en tu vida, pero inmediatamente me digo que si me has elegido algo debe haber en mi y entonces sonrio y me siento orgullosa y siento confianza en dejarme guiar por tus manos, aunque eso signifique dolor.

No todo ha sido facil, a veces me golpea la distancia o tu silencio y con la honestidad del mundo te dire que no se cual es peor.. a veces me asusto... porque me estoy entregando sin limites o porque el camino luce demasiado largo y no me creo capaz.. a veces simplemente me enredo en mi cotidianidad y te alejo.... pero eso ultimo no pasa de ser un segundo... hasta que descubro que sigues ahi, que eres real y que te necesito en mi vida...

Si, ahora si estoy preparada para entregarme a ti, creo en ti, confio en ti...

Hay algo que necesito de ti....

Escucharte.... y no sabes cuanto....

a tus pies

veronica{osh}

martes, 12 de febrero de 2008

DETALLES....



Y quieres los detalles, los detalles de esa noche que esta grabada en mi... que simboliza mi comienzo..

Quieres saber como experimente todo... que sensaciones me recorrian, cuando sentada en mi cama, desnuda, con el hilo impregnado de mi humedad como mordaza, dejaba caer gotas de cera en mis ya maltratados senos.

Quieres saber como me senti cuando con mis senos pinzados me masturbaba para ti, que senti cuando el orgasmo me invadio confundiendose con el dolor que me recorria, quieres saber que senti durmiendo con el olor en mis dedos, con el sudor en mi piel...

Fue como descubrirme a mi misma... como encontrarme... como si despues de mucho tiempo me reconociera frente al espejo.
El hilo en la boca me hacia ahogarme un poco, sentia mi olor, la tela absorbiendo toda mi saliva, era como si mi esencia fuese ese olor a mujer, a hembra, como si destilara por mis poros... creo que todo el ambiente se inundaba de el.. sentia calor... no se si era real, o era el fuego que ya me consumia... mi piel estaba cubierta por una suave pelicula de sudor y el corazon me iba a mil por horas.
Veia la vela encendida frente a mis senos y sentia su calor cerca de mi piel, su luz dejaba ver algunas de las marcas que las pinzas habian dejdo, el primer intento fue fallido.. no acerque lo suficiente, pero al segundo... hubo como un momento de silencio... no hubo dolor.. pero fue solo un momento... segundos despues, el ardor penetro mi piel y recorrio cada poro, cada centimetro,... fue rapido... pero no lo suficiente... lo mismo sucedio con el otro pezon... con la diferencia que al dejar caer la esperma, casi esperaba su ardor, incluso sonrei al recibirlo...

Que increible era para mi estar alli, casi frente a ti, regalandote mis primeros pasos en el dolor....
Fueron momentos inolvidables... tocarme para ti fue un regalo... era la prueba mas palpable de lo cerca que estan nuestros limites de dolor y placer.. en ese momento solo eramos tu y yo... en ese momento te sentia aqui.. mirandome, examinando mis facciones, disfrutando mis movimientos...
la sangre acelerada se acumulaba en mis pezones pinzados y sentia que iban a explotar. mi clitoris lo sentia hinchado, sensible... mi boca seca....

Asi dormi... con el olor aun en mis dedos... con el sudor recorriendome, con la inquietud de sentirte tan cerca... recordandote en el roce de la sabana en mis pezones adoloridos... en el movimiento de mis muslos al resbalar por la humedad... mi olor... mi olor invadia cada rincon de este cuarto, de este mundo...

Asi desperte... con una sonrisa en los labios... con la certeza de ser tuya-.. tambien con el temor de perderte.. porque despues de esa noche, despues de esos momentos... solo deseo sentir tus manos azotandome, amandome... Quiero perderme en tu piel, en tu mirada, en tus silencios... quiero hacerme tuya en el dolor... cada dia mas... cada vez mas lejos

Aun estoy asi... ansiosa, segura... deseosa....

lunes, 11 de febrero de 2008

GRACIAS!!!!!

Hoy debias castigarme...

Ya lo habiamos hablado, ya lo sabía... incluso, lo esperaba....
Debo agradecerte... Hoy me has castigado, y con tu castigo me haces mas tuya.

Cada azote aumentaba el calor de mi cuerpo y la entrega de mi alma, cada momento de dolor me recordaba que soy tuya, de la forma mas profunda... tuya desde el dolor.
La sonrisa aun esta en mi rostro... el ardor en mis pezones castigados me hacen sentirte aqui, es como si el dolor que me produce el roce de las sabanas fuese tu caricia luego del castigo.
Estas aqui.. no me has dejado sola... y debo agradecerte...

Este castigo no es solo la rectificacion y el aprendizaje, no es solo la humildad y la entrega. Con este castigo me has dado el maravilloso regalo de la conviccion. Creo en mi, asi como tu lo haces...

Miles de temores me invadian al sentarme hoy frente a ti, miles de dudas... No sabia si seria capaz, segundos antes quise desaparecerme de nuevo, tenia miedo del dolor, de no poder, de no soportar, de darme cuenta a mitad de ese momento que no era sumisa, ni esclava, que mi naturaleza era solo la de una mujer lujuriosa, Pero estabas ahi y al volver a ti, decidi volver sin duds... Hoy despues del castigo, en este momento, con el dolor aun vivo en mis pezones, con el ardor en mis senos y con mis muslos aun temblando de placer debo agradecerte.

Porque en medio del dolor, la sonrisa en mi rostro y la humedad de mi entrepierna eran la prueba mas completa de mi entrega, de mi amor, de mi decision.
1... gracias.... porque sigues aqui demostrandome que soy capaz, que confias en mi...
2....gracias.... porque eres justo en tus castigos y me enseñas a corregir mis errores...
3....gracias.... porque sabes acariciarme cuando lo necesito
4....gracias.... porque digan lo que digan soy tuya
5....gracias.... por dejarme volver a ti, y hacer que valga la pena
100..gracias... por leerme, quererme y aceptarme...

Que la sonrisa en mi rostro sea testimonio de mi entrega, que la humedad de mi vagina sea el bautismo de esta vida... que la delicia de mi orgasmo sea tu orgullo... Porque me haces, me edificas, me enriqueces, me complementas, me sometes, me castigas, me dominas, me acompañas, me escuchas, me marcas...

Amo las huellas que has dejado en mi piel esta noche.... GRACIAS

siempre a tus pies

Y llegaste...

Poco a poco voy venciendo mis temores, y poco a poco me gusta mas entregarme, disfruto llenandote con detalles que forman parte de mi, como enviarte las fotos del hilo que usaba hoy... Es una forma de tenerte cerca, de sentir que me ves, que sabes detalles que personas que estan a mi alrededor desconocen y eso me hace sentir increiblemente tuya.


Levantarme e ir al baño, en medio de mi rutin a de trabajo, es un reconocimiento a tu poder, es la rendicion absoluta. Tu mejor que nadie conoce como disfruto involucrandote en mi vida cotidiana...

Espero siga siendo asi...

Llegaste... cargado de sensaciones nuevas... Volvi a ti, y cada dia me afianzo mas y mas...

domingo, 10 de febrero de 2008

TE ESPERO...


Y aun te espero...

Hace dos dias que no se de ti, y me pregunto si es un castigo, una circunstancia, una casualidad, un olvido...

Durante estos dos dias me he debatido entre extrañarte y molestarme por no dejar de extrañarte.. Aun hay una parte de mi que se resiste a ceder y que me crea tropiezos y malos ratos.. He pensado, he pensado mucho, en mi soberbia, en la distancia, en los silencios.

Al final creo que tu ausencia se debe solo a la realidad, a la cotidianidad de tus actividades, a tu vida sin mi... Y vuelve mi soberbia y me molesto porque mi vida por el contrario esta llena de ti, aunq mi cotidianidad quiera invadirte el espacio.

Sigo aqui.. y mañana tambien estaré... Hasta el dia que te encuentre....

viernes, 8 de febrero de 2008

DEBO APRENDER


Quería escribirte hoy... algo solo para ti, donde explicarte, donde desahogarme, donde darle verdadera rienda suelta a lo que siento… pero borre tantas veces que decidí venirme aquí... aquí comenzó todo…

Primero perdóname, porque los azotes no lograron disimular el desconcierto y la rabia… se que fue una reacción exagerada y que debo aprender, debo aprender…

Soy yo quien debe parecer transparente… debo aprender…

pero es como si comprara casa y te invitara a verla ese mismo día… no la encontrarías decorada, ni podrías admirar mis muebles, pero esperaría que me dijeras que iba bien, que el lugar prometía mucho y que al menos las dos frases de la entrada invitaban a seguir…

Pero solo dijiste que estaba vacío…

Y me di cuenta que no he recibido de ti ni un solo “vas bien”…. Y hoy quería escucharlo…

Te había sentido tan cercano… Llegue a casa esperándote, me senté frente a la PC esperándote, saludaba a todos mis contactos esperándote, me desvestí, me acosté esperándote….

Y solo viste que el blog estaba vacío… y pensé “claro, solo hace dos días que esta allí”

Y entonces me lleno de inseguridades, de dudas, de preguntas…. Que no responden los azotes…

Solo quería que dijeras que este rincón lucia prometedor... es que casi se pudo ver tu cara de perplejidad... como cuando eres un niño esperando una hermosa bicicleta de navidad y solo te dan el asiento… te sentiste así al verlo… yo me sentí así al escuchar que para ti era solo un lugar vacío… yo se que hay mucho que hacerle, créeme que si... tengo las ganas y la voluntad… solo quería una sonrisa… no un simple “esta vacío”

No voy a tocarme, ya no…. Espero que el silencio de la noche me devuelva un poco la paz que perdí…

Debo aprender... Lo se… debo aprender….

miércoles, 6 de febrero de 2008

y me hice tu sumisa....


Despues de intentarlo muchas veces, despues de abandonar, de alejarme...
Despues de querer negarme, de intentar borrarte... volvi a ti..
Ahora comienzo a escribir mi historia....