Nuestro baile…

Cada día, cada noche… cada orgasmo…

Mi tiempo y mi placer han pasado a Sus manos, y ahora se mueven según los hilos que Usted maneja, ahora avanzan según el ritmo que Usted marca.

Así quiero que sea mi vida… avanzando al ritmo que Usted toca en un baile íntimo, donde sus pasos guían mi danza y sus movimientos van fundiéndome cada vez mas con su alma.

 

 

Suya.. con orgullo y sin reservas.

TUYA....

Ha vuelto.. y yo vuelvo a sentirme completa...

Me hace feliz verle entrar al msn, me hace feliz leer sus saludos, saber que aunque no este todo el tiempo alli, se preocupa por mi y aunque no me lo dice, se que me piensa y eso me hace feliz... (Aunque me desespere la espera)

Anoche le dije que habia estado desanimada, y me dijo que El no se desanimó de mi las veces que yo huia "¿por que no eres valiente y confias?" - me dijo.

Y esa frase me hizo quererle... porque no solo como sumisa debo ser mas valiente y confiar mas, tambien como mujer, como persona.. Debo aplicarlo a mi trabajo, a mis estudios, me es dificil dejar las cosas en las manos de los otros, me es dificil confiar, por eso termino abrumada con las tareas que quiero resolver y quiero hacerlo yo para asegurarme que queden bien.

No es facil, abandonarme a El, entregarme sin reservas, no hacerme preguntas, no dudar.. Pero aqui estoy, aprendiendo todos los dias.. creciendo..

Hoy me equivoque... y El hizo algo que aun me duele.. me pidió el collar...
Y fue horrible... verme de pronto sin él me hizo sentir desnuda... y volvieron los miedos y me llene de rabia.

Pero tambien tuve la certeza de que soy suya..
Mas alla de mis errores, de mis malcriadeces, mas alla de todos mis miedos.. Es mayor mi deseo de ser suya, de respirar la fuerza con la cual se impone en mi vida y me hace ir mas alla de mi misma.
Temblaba al leerle, tenia miedo, unas ganas inmensas de llorar, de suplicarle, un vacío hondo en mi pecho... y casi le escuchaba pidiendome el collar y queria decirle que no, que era mío, que El no tenía derecho a quitarmelo... pero sabia que estaba equivocada, y estaba herida de leerle, molesta conmigo por dejarlo llegar tan adentro. No era justo, no podía terminar así..

Y todo pasó... El es paciente conmigo (GRACIAS A DIOS), a pesar de todo me permite desahogarme, no es facil, desnudar mi alma ante El, mis miedos, mis emociones... me pongo irónica y contrario a todo me cierro y me escondo... Pero El me conoce, sabe esperar y me escucha crítico y en silencio... Al final sus verdades siempre duelen , pero me hacen crecer y se lo agradezco, porque crezco como sumisa y como persona.

Despues de todo me permitió usarlo de nuevo... (aunque se que ahora debo recuperar su confianza y demostrarle que no está equivocado al permitirme tenerlo) me permitió usarlo no sin recordarme que debo aprender a controlar mi ira... y sin ganarme un castigo ejemplar para esta noche.
Pero estoy feliz, de tenerle en mi vida, de usar su collar, de sentirme suya, su perra, su cerdita, su bobita, su sumisa... estoy feliz de quererle.

No ha sido facil este camino, pero estoy feliz de recorrerlo a su lado...

Me haces crecer Amo!! y eso me plena..

Hace un par de dias que no dejaba a mis letras danzar por aqui, y no es que faltasen las palabras o los acontecimientos... sucede que a veces todo es tan sencillamente dificil...

No se si es que yo tengo miedo de mirarme o es que EL logra descubrir esas cosas que trato de esconder... Pero a veces una sola de sus frases me deja pensando por dias. Asi, desde que estamos juntos he aprendido algunas cosas de mi misma y he descubierto otras, y ambas me han ayudado a crecer.

Eso es para mi una de las cosas mas importante hasta ahora, porque entre mas me conozco mas profundo puedo darme y soy un poco mas feliz.

Me pregunte muchas veces si de verdad yo era una chica sumisa, contrastaba tanto con el resto de mi vida que me dije muchas noches que quizas yo solo era una chica a quien le gustaban las nalgadas en la cama y que tenia una que otra fantasia fuera de lo común.

Conoci a mi Amo en una de esas busquedas de respuestas que emprendia por epocas... pero cada vez que sentia que realmente El comenzaba a estar en cada aspecto de mi vida, me asustaba y huia.. lo hice un par de veces... pero el tiempo pasaba y debia volver... me decia que era por mas respuestas pero confieso que era solo para sentir de nuevo ese "no se que" que me invadia al leerle.

El sabado tuvimos una sesion.. aquella que me habia pedido en un blog anterior.. pero que debimos aplazar por razones de cotidianidad.. muchos azotes, muchos.. muchas ganas de llorar, de detenerme pero aun mayores eran las ganas de no fallarle. Y creo que no lo hice... (al menos eso espero)

Cuando se despidió de mi, me recoste en la cama a pensar... con miles de emociones peleandose el primer lugar en mi alma, me sentia suya, porque (no se si lo he dicho antes) pero creo que esa entrega que se mantiene en el dolor es la mas profunda, pero tambien le queria mio... y sufria por no tenerlo..

Estaba confundida muy confundida... Busqué consejo, hice preguntas, lei, pense, pense y pense mucho, al final me he dado cuenta que estaba en el camino correcto, que a veces me desvio y me siento perdida o quiero correr pero entonces me pierdo del paisaje, a veces quiero que las cosas vayan a mi manera y las siento vacias.

En ese momento respire profundo y sonreí.. GRACIAS AMO!!

Cada paso que doy es nuevo para mi, cada sensacion que descubro bajo el dolor, cada vez que me pruebas que soy capaz de ir mas alla... Sigues allí, quizas no tan expresivo como me gusta, ni tan cerca como anhelo, pero estas alli... y me cuidas, me enseñas, me descubres un mundo y me invitas a vivirlo, de a poco para no perder detalle..

Gracias por dejarme saborear estos momentos, por permitirme encontrar el camino y por estar aqui conmigo... Moldeandome con paciencia..

Te quiero... para ti mi respeto y mi amor

veronica{OSH}