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lunes, 28 de diciembre de 2009

Suya

Aunque sea terca, malgeniada, insegura y muchas veces torpe.. Aunque desespere por hablar y otras me quede callada sin remedio...
Suyos son cada uno de mis pasos... Es usted quién me hace volar y arrastrarme con la misma facilidad... Mis momentos altos tocan el cielo cuando siento que Le hago feliz... Los bajos, pueden tocar el infierno cuando siento que Le fallo...
Soy yo quién más se exige y soy yo quién más se reprocha...
Porque merece sólo lo mejor...
Perdóneme Señor...

domingo, 27 de diciembre de 2009

Mi querida Tatiana{AO}…

No se si te habrás dado cuenta en estos pocos días que llevamos de amistad, pero escribir es para mí como volar… Es así que logro a veces comulgar con mi alma, encontrar respuestas, cambiar el rumbo… y crecer…
No siempre las letras salen claras y diáfanas, muchas veces solo consigo con ellas escupir la oscuridad que me amenaza con la esperanza de lograr detenerla.

Últimamente me ha funcionado, pero es agotador…

Tal como escribía en mi blog hace poco, estas dos semanas han sido como subir al Everest y luego deslizarme en caída libre hacia la base de la montaña. Me he enfrentado con situaciones que me juré no repetir y he tenido que hacerle frente a miedos de los cuales me he escondido durante mucho tiempo.

Se que quizás mientras te escribo, todo te parece algo absurdo y exagerado. Creo que por alguna extraña razón (desagradable a veces por cierto) las cosas terminan dejándome una huella un poco mas profunda que en el resto de los mortales… Gracias a Dios, no son solo las cosas malas, sino también las buenas y a veces así, equilibro mi mundo.

Por todo lo que ha sucedido no me extraña que la imagen que tengas de mí, sea la de una chica insegura y acomplejada que no se permite ser feliz, no está del todo mal… pero no soy solo eso.

Y por eso te escribo hoy.

Quiero que me conozcas, que sepas de mis chistes tontos y te rías! Que sepas que me gustan las películas de terror en el cine, que no se bailar! Que soy torpe para los deportes, pero que vuelo con la imaginación, que mis amigas me dicen “pinki dinki doo” porque siempre les enseño “palabras sofisticadas” y lo más importante… quiero que sepas que quiero ser para ti una hermana.
No porque pertenezcamos al mismo Amo, no porque ambas llevemos un collar con su nombre y sea para nosotras un compromiso… Quiero que seamos hermanas porque así como lo complementamos a El, nos complementamos nosotras, en apoyo, en alegría y en aprendizaje.

Se que mucho debe salir de mi, porque tu has dado grandes pasos para que hoy sea capaz de escribirte… y eso tendré pendiente de agradecértelo al menos en las dos próximas vidas.

Hoy has pasado a ser tatiana{AO} y se que sabrás darle valor a ese collar que te arropa, y que ahora pasa a ser el sentido de tu vida… como lo es de la mía, aunque a veces pierdo el rumbo y la tormenta me hace sentir sola, Su mano me sujeta fuerte y de un tiempo para acá la tuya también, espero que si en algún momento se nubla tu horizonte, cuentes conmigo… y pueda mi mano sostenerte mientras te levantas.

Eres especial y me siento doblemente afortunada… por pertenecerLe y porque me acompañas en el camino. Se que no es lo que reflejo y no es lo que creen pero aunque mis inseguridades lo oculten, se que eres la mejor esclava y la mejor hermana que El pudo elegir

Un abrazo…
verónica{AO}

P.D.: No me he vuelto perfecta… pero intento mantener mi mirada fija en lo importante… nuestro camino… Se que vendrán otras tormentas y otros movimientos en falso, se que volveré a caer (aunque me moleste aceptarlo) solo quiero que después de levantarme sigan allí.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Mis miedos, mis fantasmas... mi noche..

“Tu también deberías pensar lo que quieres… valorar a quienes tienes en tu vida… y que es lo que deseas”

Han sentido alguna vez que las palabras se quedan haciendo un eco en la cabeza que no consigues callar aunque quieras?

Han sido dos semanas muy duras… El 25 de abril de este año la vida me dio una vuelta en su montaña rusa… y pensé que no había manera de volver a sentir tantas cosas en tan poco tiempo.

Hasta ahora… Dos semanas, con subidas y bajadas tan pronunciadas como escalar el Everest y luego en caída libre recorrer los estrechos acantilados y deslizarse por la fragilidad del hielo… Hoy no se si al fin he recuperado la seguridad y ha pasado la tormenta o si por el contrario estoy en uno de esos extraños momentos donde en la cumbre de la montaña rusa, reina la quietud antes de volver a caer.
Confío que sea lo primero…

En estos días y noches interminables, han aparecido todos mis fantasmas… Una flor puede convertirse en el más terrible monstruo a la sombra de la noche, y puedes creer acariciar una mano, cuando solo te sujetas a la muerte.

Eso ha pasado… las sombras han distorsionado mi realidad, confundiéndome, los miedos han salido de sus escondites y como el camaleón acechan escondidos en mi propio mundo.
Cuando eso sucede es inevitable no dudar… no mirar tu realidad como si fuese una mentira cruel que te quema… Pierdes confianza en tu mundo, en tu gente, en quienes te escuchan o te aconsejan y pasas a sentirte sola aun en medio de personas que te quieren y se preocupan por ti.

No es sencillo... Muchos de esos miedos son paralizantes, de esos que cuando te poseen impiden que hables, que sueñes, que sonrías… como el beso de un dementor que se roba la alegría de tu alma para siempre.
Otros, hacen que todas tus defensas se activen, y entonces atacas sin piedad a todo el que se acerque… no importa si viene a acariciarte, con lo que las relaciones se resienten, algunas se quiebran y las mas vulnerables incluso se rompen.

Tengo una hermana… y eso ha traído a mi vida los cambios más inesperados y las noches mas profundas que jamás haya vivido… Esa es mi montaña Rusa, en las últimas dos semanas he estado a un clic de desaparecer este rincón, de esconderme en el mundo real y de huir… Y si debo ser honesta… la mano sigue sobre el botón.

He dudado de todo, de la sinceridad de ella, de la honestidad de mi Amo, de mi propia sumisión y de este camino…
No se puede describir todo lo que sientes cuando te ves una realidad de ese tamaño frente a los ojos…

Ella es maravillosa… ha estado allí a pesar de mi… y sigue estando, se preocupa por mi y quiere demostrarme que no desea sustituirme, que solo quiere acompañarme para que juntas Le hagamos feliz.

Pero yo estoy asustada hasta la médula…

Sin embargo sigo aquí…

El sol parece a momentos asomarse y disipa algunas dudas, pero luego las nubes vienen a robarse la luz y a confundirme… no lo se... Quizás sea simplemente temporada de vientos y yo debo aprender a resistir.

La buena noticia… es que ambos parecen fuertes como un roble y me tienden la mano… así que creo que llegó la hora de tomarla… porque sola se que no podré resistir.
Solo quiero hacerLe feliz y aprender a serlo... porque por increible que parezca parece que mi corazon nunca ha aprendido...

domingo, 6 de diciembre de 2009

Comienzo de semana...

Comienzo de semana...

Este comienzo de semana significa:

Un nuevo empleo... Despues de casi dos meses sin trabajo, mañana comienzo de nuevo... No será muy diferente de lo que hacía antes, pero será en otro lugar, lejos del ambiente hostil, pues estoy segura que al menos los primeros meses todas las empresas parecen buenas :P
Este empleo es la oportunidad de continuar mis estudios en la universidad y de tener como cubrir mis gastos.. lo cual disminuye en gran medida mi ansiedad... Nuevo empleo.. nuevo mundo... Conocer personas, hacer amigos, aprender... Mmmmm casi como leer un libro nuevo... :) un comienzo que promete.

Fin de trimestre!!... otra razon que hace especial esta semana... finaliza el trimestre mas agitado que he tenido en toda la carrera... ufff hasta he tenido que estudiar!!! :s
Asi, este trimestre se gradua la gente que comenzó conmigo la carrera y que por razones ajenas no pude graduarme con ellos.. pero es tambien el comienzo de mi recta final, mucho esfuerzo, muchos sacrificios y al fin parece que lo lograré.. un trimestre mas... un trimestre menos... :)

Cambios!! pues si... 7 letras pequeñas que me hacen temblar...
Mi Amo ha tomado algunas decisiones y bueno... aqui vamos... espero que sean decisiones que nos ayuden a fortalecer la relación y me ayuden a crecer como sumisa, que mucho lo necesito.... Confio en El... por eso aqui sigo...

Y asi, podría enumerar un monton de cosas mas que convierten un lunes cualquiera en un gran lunes... donde mi gran aliada será una actitud positiva y una confianza en lo que puedo alcanzar si me esfuerzo lo suficiente.

A mi lado, un monton de gente que me apoya, que se alegra con sinceridad de mis logros y que sabe estar alli cuando caigo... Saberles conmigo, me hace sentir afortunada... quizas me he llevado muchos tropiezos buscando el AMOr pero Dios me ha dado unos cuantos amigos que han hecho la espera menos dura.

Asi pues, quiero ganarle la batalla a mis inseguridades, a mis miedos.. quiero apoyarme en mis fortalezas y confiar cada dia mas en mi Amo...




Escribi esta entrada la noche del domingo, cuando era toda optimismo y buena vibra... Pero me he despertado lunes con un mensaje de mi Amo molesto por algo que no he hecho... y entonces me siento pequeñita... y frustrada...

Que le vamos a hacer?

Tened todos una buena semana...

Fantasmas...


He escrito poco ultimamente, las ultimas semanas han estado llenas de experiencias, emociones, y situaciones que cualquiera puede pensar imposibles en una relacion de este estilo.. pero han estado alli y ha tocado sortearlas...

Me alegra que lo hayamos hecho.

Quienes me conocen saben que soy muy insegura, que he querido poner en mi lista de limites las relaciones que involucren hermanas, por la sencilla razon de que no quiero vivir de nuevo lo que sucedió con Annarella y Romano...
Es historia superada, es cierto, pero tambien es leccion aprendida... por lo que no quiero volver a cometer el mismo error.

Sin embargo, se que mi Amo lo desea, quizas no en este momento, pero se que ronda su cabeza y cada vez que lo comenta.... ufff debe armarse de paciencia... porque yo me vuelvo toda inseguridades y temores y terminamos discutiendo porque me cierro totalmente.

He querido evitar esas situaciones, pero lo consigo poco, y eso que muy dentro de mi quiero darselo... pero no se como evitar que el miedo se apodere de mi mente y quedo confundida y temblando de solo pensarlo...

No es sencillo de entenderlo y mucho menos es sencillo explicarselo.

El ha sido paciente, toca el tema con prudencia, me escucha, aclara... pero bueno... sigo pensando que no puedo... Y eso me frustra...


jueves, 3 de diciembre de 2009

Gracias


Pense en escribir mil cosas esta noche.. pero solo quiero agradecerte...

Gracias por permitirme ser tuya y crecer... para los dos...


miércoles, 2 de diciembre de 2009

La sumisa del Amo herrero


Se cuenta la historia de una mujer que, después de una juventud llena de dudas e inquietudes, conoció a un Dominante y decidió entregarse plenamente a su voluntad, convencida de que Él era el Amo que había buscado toda su vida... su Amo.

Durante muchos años trabajó con ahínco, obedeciendo fielmente, sumisa, pero a pesar de toda su dedicación, nada perecía andar bien en su vida, más bien al contrario, sus problemas y sus dudas se acumulaban día a día.

Una hermosa tarde, una amiga que la visitaba, y que sentía compasión por su difícil situación, le comentó: "Realmente es muy extraño que justamente después de haber decidido entregar tu voluntad a tu Amo, tu vida haya comenzado a empeorar. No deseo debilitar tu alma sumisa, pero a pesar de tus tendencias y de tu entrega, nada parece haber mejorado en ti."

La mujer no respondió enseguida, ella ya había pensando en eso muchas veces, sin entender al principio lo que acontecía con su vida, sin embargo, como no deseaba dejar a su amiga sin respuesta, comenzó a hablar, y terminó por darle la explicación que su amiga buscaba, aunque supiera que no iba a ser capaz de entenderla.

Le dijo: "Sabes que mi Amo es un herrero. En Su taller recibe el acero aún sin trabajar, y Él debe transformarlo en espadas. ¿Sabes tú cómo se hace esto?... Primero calienta la chapa de acero a un calor infernal, hasta que se pone al rojo vivo. Enseguida, sin ninguna piedad, toma el martillo más pesado y le aplica varios golpes, hasta que la pieza adquiere la forma deseada, luego la sumerge en un balde de agua fría, y el taller entero se llena con el ruido y el vapor, porque la pieza estalla y grita a causa del violento cambio de temperatura. Tiene que repetir este proceso hasta obtener la espada perfecta, pues una sola vez no es suficiente".

La mujer hizo una larga pausa, y siguió: "A veces, el acero que llega a Sus manos no logra soportar este tratamiento. El calor, los martillazos y el agua fría terminan por llenarlo de rajaduras. En ese momento, Él se da cuenta de que jamás se transformará en una buena hoja de espada y entonces, simplemente, lo deja en la montaña de hierro viejo que puedes ver a la entrada de Su herrería".

Hizo otra pausa más, y terminó... "Sé que mi Amo me está colocando en el fuego de las aflicciones y de las dudas. Acepto los martillazos que Él me da, y a veces me siento tan fría e insensible como el agua que hace sufrir al acero. Pero la única cosa que pienso es: mi Amo, por favor, no desistas, hasta que yo consiga tomar la forma que Tú esperas de mi. Inténtalo de la manera que Te parezca mejor, por el tiempo que Tú quieras, pero por favor, te lo suplico... nunca me pongas en la montaña de hierro viejo de las almas sumisas"...



Tomado de un rincon especial
http://elrenacerdemavie.blogspot.com/2009/09/la-sumisa-del-amo-herrero.html