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miércoles, 27 de enero de 2010

Tres meses

Que poquito parece… Hace tres meses que estoy a Sus pies…

Cuando nos conocimos yo tenía empleo, comenzaba un trimestre difícil en la universidad, tenía una relación, compartía mi habitación, era rubia, tenía un perfil en facebook como Issabella…

Parece increíble que todos esos detalles de mi vida han cambiado…

Renuncié a ese empleo y luego conseguí otro, terminé el trimestre de la universidad con éxito, se acabó mi relación, ahora tengo habitación propia, ya no soy rubia, ahora soy morena y el perfil de Issabella fue eliminado por facebook…

El primer mes fue muy hermoso… como en toda relación, la complicidad, la magia, esa emoción de sentir que has encontrado a la persona que tantas veces buscaste.

Más de una noche me quedaba despierta mirando el techo, mientras los demás dormían y yo recreaba su mirada, su sonrisa picara, sus palabras… Todo era nuevo… cada día era un descubrimiento… Como una niña en un mundo mágico, deslumbrada por todo lo que se presentaba ante mis ojos. Y sobre todo por las realidades que palpaba y vivía.

El segundo mes fue de conocimiento… De conocerLe a El como Amo y como amigo, y de conocerme a mi misma. De renovarme como sumisa, fue el mes de entregarme sin reservas, sin limites, de descubrir sensaciones en mi cuerpo que no había experimentado, de atreverme a hacer cosas que aunque deseaba nunca había intentado, fue el mes de encontrarme con mis miedos y mis inseguridades… y fue el mes de salir adelante.

El tercer mes… ha sido de espera… Y ha sido de cambios…

El Amo que conocí ya no está… Un día sin más se perdió… o quizás se fue un poquito todos los días y yo no lo vi… Estaba demasiado ocupada luchando con mis miedos… Quizás por eso se fue, porque al estar pendiente de mis fantasmas no supe verlo.

Hoy tengo otro Amo… A quien trato de ir descubriendo, conociendo… Aunque en apariencia es el mismo, éste Amo piensa distinto y actúa distinto… Yo trato de adaptarme a los cambios… pero lo confieso… también trato de buscar a mi Amo, a aquel ante quien me arrodillé, aquel que grabó en mi alma su marca… le busco escondido entre algunos comentarios, lo busco en alguna sonrisa o alguna demostración de cariño que me hacen pensar que El sigue allí.

Por eso sigo aquí…

Porque si en algún lado está yo quiero que sepa que nunca he dejado de ser Suya… Quizás está atrapado como el caballero de la armadura oxidada, quizás en este momento lucha con sus propios fantasmas y por eso no me ve… Si se perdió en el laberinto se que busca desesperado la salida… y por eso grito y grito mas fuerte… Aunque a veces no se si mi voz lo motiva o lo desespera… No se si al escucharme camina hacia mi o se aleja…

Tres meses… tantas cosas han cambiado….

Pero mi verdad es la misma…

Soy una sumisa un tanto complicada lo se… pero también soy entregada y honesta… Real… y Le sigo queriendo… Y Le sigo esperando…


Feliz cumple mes Amo… donde quiera que esté…



martes, 26 de enero de 2010

Nada importante

Nada importante... Solo estoy triste...


jueves, 21 de enero de 2010

Divagando

En mi búsqueda del equilibrio, me detuve a pensar en esa forma tan característica que tengo de sentir las cosas.
La pasión, la intensidad y la fuerza que nace en mí con cada acto, la entrega en cada paso que doy, el ímpetu con el que quiero comerme el mundo y construir mi mundo.

Algunos días confieso que se me ha hecho pesado, he querido ser menos complicada, mas superficial… pero se que no puedo… mi propia esencia es fuerte y apasionada y creo fervorosamente en lo que hago.
Defiendo mis pensamientos, defiendo mis pasiones, defiendo mi mundo, defiendo lo que creo y donde camino.
Si cambiara eso, destruiría lo que soy y terminaría vacía… alienada a un mundo en el que no quiero vivir.
No hay nadie, Amo, amante o amigo que me haga cambiar eso… Esa es mi verdad.

Pero también se que no puedo seguir como un caballo indómito por el mundo… Justificando mis actitudes, sin oír razones y permitiendo que me controlen los impulsos… porque corro el riesgo de herirme o herir de nuevo. Y eso no me hace feliz.

Es ahí donde quiero sentir que las riendas de mi Amo me sujetan, que guían mi fuerza, que le abren camino a mi pasión.
No se trata de dejar de sentir, no se trata de ser menos complicada, se trata de ser sensata, de ser paciente, de no permitir que pequeñas situaciones se roben mi paz.
Se trata de mantener mi mente centrada en las cosas importantes, se trata de dar pasos quizás cortos, pero firmes, se trata de canalizar todas mis emociones de forma que construyan mi puerto seguro y no que destruyan mi camino.

Sí, se que el trabajo debo hacerlo yo… sería tonto querer que llegue un Amo y con dos toques de su varita mágica (o su látigo mágico) haga que yo controle mis emociones y mis pasiones.

Pero en el camino a la esclavitud no debe mi Amo hacer que mi mente vaya dejándose gobernar por sus deseos poco a poco? Y ese “dejarse gobernar” no significa también servirse de mis cosas positivas para ir mejorando las negativas?
Ahí es cuando digo que no es bueno dejarme sola con mis pensamientos… mi mente tiene vida propia y brazos largos y a la deriva con ellos a veces toman el camino equivocado.
Y no se trata de dominar vestida de sumisa…

Siempre he creído que mi cuerpo, mi sexo… son algo que no me es difícil entregar, porque tengo una recompensa inmediata en el placer o el dolor que me hacen sentir viva y Suya.
Pero mi mente quiere gobernarse sola, entrega lo más sencillo y pocas veces le permite ir mas adentro, se resiste, se cierra, hace preguntas constantes y busca para todo las respuestas inmediatas.

A mi voluntad le cuesta ceder y abandonarse en Sus manos… Por miedo a lo desconocido, por miedo a esa desnudez del alma que nos deja frágiles y vulnerables, por miedo a abrir cicatrices o por miedo a que se hagan nuevas heridas.

Pero ahí en esa resistencia es donde quiero sentir que me estremezco, donde quiero sentir que se impone con fuerza Su voluntad, ahí es donde quiero sentir Su mano de hierro en un guante de seda que sujeta mi mano y a pesar de mi misma no la suelta. Es ahí donde quiero al pasar de los años mirar atrás y sonreír al verme vencida.

No se trata de cambiar quien soy... se trata de aprender...

No es un camino corto…

Solo debe preguntarse si es un camino que vale la pena…

miércoles, 20 de enero de 2010

Buscando mi equilibrio

Ayer por la mañana he recibido en mi móvil un mensaje de mi Amo…
En el me dice que ha leído mi blog y que su vida se está complicando demasiado… que siente no ser lo que yo necesito…

El mensaje no decía directamente que me daba la libertad, pero yo, así lo interpreté y entonces comencé mi proceso de duelo.
Eliminé el perfil en facebook donde aparecía como Suya, cambié las claves de mis correos y le envié un email diciéndole que no importaba si nunca volvía a verlo… yo sería siempre Suya. Lo único que no cambié fue mi blog... Aunque escribí una entrada que posteriormente eliminé, dejé el símbolo de la triqueta que lo caracteriza y dejé Su collar. Porque no tuve valor para dejar desnudo este rincón.

Una hora después El se ha conectado… y me ha dicho que estaba claro que Su collar me ahogaba porque con un solo mensaje de texto he aprovechado para sacar conclusiones y tomar decisiones. Que fui yo quien decidió y que El lo respeta.

Mi impulsividad siempre me ha llevado a cometer errores y aunque ahora pudiese dar mil razones sobre por qué he interpretado ese mensaje de esa forma y aunque en todas ellas tuviese razón, debí esperar a hablar con El para tomar las decisiones.

Le he pedido que me disculpe, pero también Le he dicho lo que pienso, lo que creo y lo que deseo…

No estamos cerca, no puedo abrazarLe, no puedo entregarLe mi cuerpo, no puedo darLe mi dolor como se que disfruta… y eso no es sencillo… por eso Le doy toda mi atención, todos mis pensamientos y todos mis pasos… Y quizás por eso soy yo quien Le ahoga al pedirLe atenciones y tiempo en este momento, en lugar de aprender a ser paciente y acompañarle en silencio.

El simplemente ha dicho que va a pensarlo…

Esta mañana ha dicho que no ha tomado ninguna decision porque tiene cosas más importantes que atender…
Venciendo mi deseo natural de mandarlo todo al demonio, he decidido esperar.

Cuánto tiempo? No tengo idea… En principio quiero que Sus cosas mejoren y cuando lo considere oportuno quiero que hablemos… Durante esos días es natural que yo también piense y medite si es lo que deseo y si El me brinda lo que busco. La decision llegará en el momento que deba llegar, de Su parte o de la mía…

Que pasará? no lo se… ni siquiera se muy bien lo que debo hacer estos días… En Facebook aunque he reactivado el perfil no he vuelto a usar Su collar… pero aquí.. Todo sigue igual… y aun no quiero cambiarlo.
Aun así, cuando firmo mis comentarios no coloco mi nombre, porque no se si debo colocar Su collar, si le gustará o si le parecerá una falta de respeto.
No hay órdenes, ni siquiera conversamos…
Estamos en una especie de limbo emocional… quizás sea un purgatorio… y expiemos nuestras culpas antes de retomar el camino al cielo.
O quizás pague mi condena y simplemente vuelva a la tierra sin El…

Ayer me pesaba quien soy… Mi forma de entregarme y de vivir mi sumisión han sido mi bendición y mi condena… y creo que debo encontrar el equilibrio que permita a mi Amo sentirse honrado de tenerme y libre.

Alcanzar ese equilibrio no es sencillo… y ya son varias las veces que me he caído intentándolo, sin embargo, cada día llego un paso más lejos que el anterior y eso me hace creer que es posible.

En el amor también se crece, nuestra forma de querer también madura, nuestra entrega también se adapta y evoluciona… y yo sigo aquí… en mi metamorfosis.
No se si al final El volverá a tomar mi mano o si simplemente besara mi frente en el adiós…

Pero hoy estoy tranquila…

A veces las pausas son buenas, permiten que respiremos, que retomemos fuerzas, que corrijamos el camino, que descansemos y que valoremos lo que tenemos y lo que podemos tener.

Espero que El también piense estos días, sin presión, en calma y sea cual sea la decision que tome, espero que también le devuelva la paz. Porque el mundo de quienes lo conocemos extraña la luz que irradiaba su presencia.

Seguire por aquí y con collar o sin él, seguiré siendo Suya…

lunes, 18 de enero de 2010

Y me sorprendió


Esta mañana he leído en un blog una frase que me gustó:

"Hay que luchar por los sueños, pero hay que saber también que, cuando ciertos caminos resultan imposibles, es mejor conservar las energías para recorrer otros caminos"
Paulo Coelho

Y pensaba si éste era mi momento de conservar fuerzas y retirarme. No es una decision sencilla y me duele especialmente por todo lo que creo y todas las ilusiones que tengo. Porque no es sencillo aceptar que quizás lo mejor sea alejarte de lo que más quieres.

De pronto te leí perséfone{JM} y me abrumaron un montón de sentimientos… me quedé sin palabras… Nunca pensé que mi historia fuese ejemplo para nadie, porque muchas veces incluso confieso que me avergüenzo de tantos inicios y finales, a veces quisiera ser como esas chicas que han iniciado su camino de la mano de un Amo y al pasar de los años y las vicisitudes siguen a Su lado y son felices creciendo día a día.

Pero la verdad? Esto es lo que soy… Ésta es mi historia… son mis miedos, mis ilusiones y mis esperanzas… y hoy cuando te leí, te comprendí especialmente… Siento que camino por la senda que tu lo hiciste hace meses atrás y también tengo miedo.

No creo que te arrastres dudosa por el suelo… creo que simplemente estás creciendo… por eso te haces preguntas y miras a tu amiga… por eso escribes, por eso piensas… y por eso no debes dejar de creer.

Yo se que no puedo alejarme de este camino... Porque sola o de Su mano, éste es el lugar donde me siento viva… Algunos piensan que soy inconstante, demasiado inestable… y a veces yo misma lo creo así… pero aquí, en este rincón, no escribo para hablar de lo que debe hacer o sentir una sumisa… no doy consejos de cómo vivir una relación D/s, ni juzgo a la gente que piensa distinto a mi.

En este rincón solo dejo que mis letras salgan a bailar y me descansen…

Aquí estoy… Tengo dudas y miedos… me hago preguntas cómo tú y también leo a quienes viven sus historias y a través de ellos sueño que quizás pronto yo también pueda volver a bailar con mi Amo.

No tengo palabras para decirte lo que tu entrada ha significado para mí… Dios tiene formas misteriosas de hacernos ver que quizás estamos a punto de tomar una decision equivocada.

Gracias

Es necesario?


Le he preguntado a mi Amo por qué no comentaba en mi blog… y me ha dicho: “Es necesario?”
Le he respondido: “no, no es necesario Señor…”

Cuando conocí a mi Amo y compartíamos esa deliciosa complicidad de ir conociéndonos sin prisas y con ilusión, le hablé de mi blog y El se sentó una noche entera a pasear por mis letras, por mi historia, por mis sentimientos.

Cuando me lo dijo Le confesé que me sentía desnuda al saber que lo había leído todo, porque en este rincón he escrito con esperanza cada comienzo y con desilusión cada final, para El era una manera más de conocerme, de entenderme y de desearme a Sus pies. Cada vez era más transparente para El.

Cuando tomé Su mano, me sentí plena y dichosa y me volqué a mis letras de nuevo, escribía cada palabra con una sonrisa en mis labios… Y cuando leía los comentarios que El dejaba tras cada entrada, yo explotaba de felicidad, por saberlo feliz, por sentir que mis letras realmente susurraban en Su oído mis sentimientos.

He sentido tanta distancia entre nosotros que no puedo evitar asustarme y preocuparme.
“Tengo otras cosas que me afectan además del sado, no puedes estar siempre pensando que estoy serio por tu culpa”

Lo se, todos en nuestra vida tenemos algo que va mas allá de este mundo, una historia, una realidad que nos toca vivir y que muchas veces no es la que queremos, días que nos abruman los sentimientos negativos, noches que nos pesan los errores y momentos en los que queremos estar solos.

Además del sado, todo tenemos una realidad económica, laboral, social o familiar que a veces no conseguimos armonizar y cuando todas se complican a la vez, muchas veces nuestro rol queda en un segundo plano, dándole espacio al hombre, a la mujer, al trabajador, a la madre o el padre que somos, al hermano, al hijo, al jefe, al amigo…
Amos y sumisos estamos expuestos a eso, porque forma parte de la vida.

Pero también creo que si éste es un modo de vida, si esto es lo que somos merece el esfuerzo por armonizarse.

Hablo todos los días con El, incluso a diario me usa con ordenes sencillas que debo seguir en casa o en mi oficina… pero se que no está conmigo… y eso hace que inevitablemente yo piense si debo seguir allí.
Al preguntarle si quiere que me aleje… esquiva las respuestas… en mi mente de mujer eso es un Si, pero como sumisa permanezco allí…

Extraño que mi Amo me pregunte como me siento… no un sencillo “como estás?” o un simple “como va”… quisiera que preguntara cómo me siento, qué pienso… Quisiera que me dijera que todo va a estar bien… preferiría que me pidiera espacio y acompañarle en la distancia, a sentir que queremos tapar el sol con un dedo y fingir que todo esta bien porque aun tengo su collar y El aun me dicta las órdenes.

Si, lo se… Como Amo no debe darme cuentas de su vida y realmente no las estoy pidiendo… solo que en la distancia no ayuda mucho el silencio y menos si afecta tan directamente la relación.
Los silencios también ahogan los sentimientos, la incertidumbre también frena la entrega.
Aquí estoy, como la imagen que adorna mi blog, mirando a lo lejos, pensando…

Y sobre todo sola…

Mi Señor… no es necesario que escriba en mi blog… como no es necesario siquiera que lo lea... Simplemente es importante para mí…

jueves, 14 de enero de 2010

Tomada de Su mano...


A veces por las noches en mi cama, cierro los ojos y deseo que las cosas sean como eran antes.
Antes? Y me pregunto, cuál antes? Por qué?

Cuando conocí a mi Amo sentí que se había cerrado una etapa en mi vida… que esas búsquedas esperanzadas ya habían terminado porque mi esperanza era una realidad. Nuestros deseos bailaban en un ritmo propio, donde en cada paso nos acoplábamos más y más, sintiendo que éramos uno solo.
“Yo soy Tu” – Me decía… y yo sabía que era cierto… porque el leía mis letras y entendía su sentido, pero también comprendía los espacios, las entrelineas, los silencios y aquellas cosas que yo quería esconder de El.
Era transparente.

Luego Tatiana entró en nuestro mundo… y todo se puso de cabeza... Tenía miedo de perderlo y sentía que era injusto que ella llegara justo cuando comenzaba a afianzar mis sentimientos y mis deseos. Acaso yo no era suficiente que El la necesitaba?

En un intento desesperado por protegerme, me cerré… y eso nos dañó… durante semanas le alejé de mí con mis actitudes y mis palabras, dudé de El, sufrí… sufrí mucho, dejé de comer, de dormir bien.. Y pasé la navidad acostada, con las lagrimas que no dejaban siquiera ver el techo, sola en casa.. Sin verle sentido a nada…

Un día revisaba mi PC y encontré una conversación que habíamos tenido los tres juntos… y al releerla comprendí a que se refería mi Amo cuando me decía que valorara lo que tenía en mi vida. Me vi como una adolescente, de esas a la defensiva que piensa que el mundo entero esta en su contra, aunque todos de rodillas le adoren.

Sentí mucha vergüenza de mi misma… Porque esa no soy yo. Y decidí que era hora de levantarme y seguir adelante.

Pensé que todo estaría bien… les pedí disculpas sinceramente y decidí recuperar el tiempo…

Pero era como si despertara de un coma tras largos años… El mundo no era igual… había seguido girando aunque yo no lo notara y no podía esperar que las cosas volvieran a ser como antes. Solo debía seguir caminando.

En esas me agarró el año nuevo… y 15 días después sigo aquí…

Una tarde por azares de la vida, descubrí que Tatiana no era sumisa, ni era sincera, ni era real… Era solo una chica de esas que abunda en la red buscando diversión… Qué injusto.. Después de todas mis noches en vela, después de todas mis lágrimas, después de todas las cosas ofensivas que me dijo, después de dudar de mi sumisión, después de intentar renunciar, después de ver la distancia de mi Amo hacia mí… y la sumisa que creía que era ni siquiera existe.

Hace varios días que ha dejado de ser mi hermana.

Y comienzo a preguntarme como es que la gente se cree con derecho de llegar a la vida de los demás y ponerla de cabeza solo por un deseo egoísta de sentir placer. Como es que no te importa a quien te lleves por delante porque quieres un par de orgasmos extremos…

Quienes caminamos aquí vemos con decepción como la gente juega a “Ser” Amos y sumisas que solo existen en una fantasía y que son piedras que hacen caer a quienes estamos buscando caminar y crecer.
Me ha dolido… ver el irrespeto hacia el collar de mi Amo, el tiempo que El ha invertido en ella, sus esperanzas, sus deseos de hacerle crecer y enseñarle, la mano que le tomó para guiarla… y ella solo jugaba.
Tatiana me enseñó algo… y solo por eso no la odio… Yo soy una mujer sumisa…
Mi sumisión no es una etapa, no es una moda, ni es un escondite.. Es mi hogar.
Soy yo… Todo lo que tengo para dar… soy yo misma… Y en la imperfección también se encuentra la belleza, porque con todos mis defectos, nadie jamás negará mi entrega, ni pondrá en duda mi deseo de crecer.
No soy perfecta… Pero cada paso que he dado en este camino, lo he hecho con convicción, esperanza y honestidad.
Creo en mi sumisión y creo en este camino.

Ahora sigo intentando recorrerlo, mi Amo aun sostiene mi mano, aunque distante y silencioso.
Yo, solo estoy aquí… Le acompaño… La música se ha detenido.. No bailamos… Pero aun Su mano me sujeta, aun Su collar me arropa y mientras así sea yo estaré aquí. Esperando que Su mirada vuelva hacia mi y esperando ver en ella el mismo brillo que me hizo entender que no quería otra mano que me guiara y la misma luz que me hizo tener la certeza de que mi búsqueda había terminado.
Sigo aqui mi Señor...
Suya
veronica{AO}

lunes, 11 de enero de 2010

No te detengas....


Nunca te detengas

Siempre ten presente que la piel se arruga, el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años...

Pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas...

Sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa el bastón.

¡Pero nunca te detengas!!


Madre Teresa de Calcuta