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jueves, 27 de noviembre de 2008

Sigo Aquí...


Cuantas cosas descubro al entrar en este rincón, tan cálido y acogedor como lo recordaba, pensé que estaría un poco solo, pero me equivoqué, muchos han dejado sus letras y sus buenos deseos.
Gracias a todos!
No se si esto significa un regreso, pero sí se que no puedes callarte todas las cosas, que si compartes algo bueno entonces lo vuelves maravilloso y si compartes un mal momento, entonces pesa menos...
Yo estoy bien, mantengo contacto con el maravilloso chico que atravesó el océano y me tuvo a sus pies y a quien me rindo aun cuando me diga a mi misma que no es así... Ese chico es responsable de que haya podido continuar mis estudios, es quien esta pendiente de mí, y cuya llamada fue una sorpresa asegurada el día de mi cumpleaños, es además quien ha logrado que como mujer haga todo un milagro... AHORRAR!! Y es que ahora mismo ahorro para poder viajar y sentirme de nuevo Suya.
Somos "buenos amigos" conversamos, nos reímos y alguno que otro día cumplo una orden porque no puedo resistirme y porque no quiero olvidar esa maravillosa sensación de sentir que perteneces a alguien.
Hubo un momento en que pensé que había conseguido un Amo... y muy cerca de mi ciudad!! Pero no pasó...
Hay momentos en los que es casi insoportable sentirme tan sola, pero gracias a Dios siempre puedo respirar y seguir adelante, he permitido que mi universidad y mi trabajo absorban mi tiempo, porque así quedan menos instantes en silencio para pensar, he evitado entrar aquí porque junto al calor acogedor de los amigos y los deseos está la irrefrenable realidad de una sumisa que no encuentra Amo, que a veces se ahoga en los deseos de sentirse usada... y que la única persona que desea usarla quizás tanto como ella quiere esta a un océano de distancia.
Pero sigo soñando... sigo pensando que es mi camino, sigo sintiendo en mi ese fuego, ese deseo de entregarme, con el corazón y sin perder la cabeza... quizás ese sea el problema, o quizás allí esta la solución.
Sigo filosofando conmigo cuando me veo al espejo y así sea por un segundo veo en mis ojos lo que deseo ser, recuerdo los momentos que he vivido y la respiración se agita y el deseo cubre mi piel como una brisa que te desnuda y se cuela a los rincones mas profundos... y sonrío... y sigo mi vida con la convicción de saber que Soy mujer, inteligente, trabajadora, luchadora, emprendedora y Sumisa... y mejor aun... me siento orgullosa de serlo.

viernes, 3 de octubre de 2008


Me encanta leerles... Y saber que mi rincon lo hace acojedor las personas que lo visitan y quienes dejan sus buenos deseos...
Estoy bien.. descansando, pensando, creciendo, soñando....
Un abrazo a todos... Les visito con frecuencia.. solo que en silencio...

jueves, 4 de septiembre de 2008

Me trae muchos recuerdos este lugar... Era como mi cobija favorita, donde me siento a gusto, sincera, real....
Esta entrada es solo la confirmacion de lo que ha ocurrido... Cerramos... No se si por vacaciones, o nos vamos a un largo viaje sin retorno. Guardo mi sumision de nuevo en un cofre y coloco la llave en algun sitio bien guardado, asi quizas hasta la olvide....
Necesito creer de nuevo... y quererme de nuevo... Necesito mirarme al espejo y sentirme orgullosa de mi entrega y no insuficiente...
Explicar todo lo que ha pasado estos dos meses seria demasiado tedioso para ustedes y creo que un poco doloroso para mi.
Mi ultima entrada es el fiel reflejo de mis sentimientos ese dia... Aun lo siento conmigo aunque lo hayamos dejado por un pequeño oceano que nos separa. Hoy somos buenos Amigos...
Despues intente de nuevo con OSH.....Y simplemente no funcionó...
Quizas tiene razon... Solo soy un gran placer... pero el precio que hay que pagar por tenerme sea demasiado... y no lo valgo..
Un abrazo a todos... quizas alguna vez... nos veamos de nuevo

sábado, 21 de junio de 2008

SUYA

Soy Suya...

Hace una semana que trato de creermelo...
Cuando comencé mi búsqueda puse algunas condiciones, que si debia ser de mi ciudad o al menos de mi pais, que si debia ser mi pareja, que si el amor, que si un monton de cosas mas... Y les leia cuando me decian que las cosas llegaban, sin nosotros esperarlo y que muchas veces no eran lo que quisimos planificar.
La punta de mis dedos acarician mi collar, es real.. El que rodea mi cuello y el que rodea mi espiritu. Y sonrio, porque es cierto... todos tenian razon... El ha llegado, no es de mi ciudad, ni de mi pais, no es mi pareja, no Le amo, pero me plena... Pero a su lado me senti completa, dichosa, orgullosa de mi sumision, conciente de mi compromiso... Tranquila...

Sus ojos, su satisfaccion, su placer... Fue un fin de semana maravilloso, lleno de sensaciones nuevas, de una entrega distinta. El es un gran hombre, alegre, de buena conversacion, inteligente, un caballero.... y un gran Amo, capaz de administrar mi placer en la medida justa, capaz de hacerme entregar totalmente en medio del dolor y llenarme de felicidad y placer al mismo instante.

Ahora comienza otra etapa en mi vida.. Dificil, lo se... porque yo misma creo barreras, la distancia me amenaza fuerte, su Ama, mi ansiedad, mi poca experiencia... Pero es algo que quiero permitirme vivir, quiero aprender, quiero ser Suya, quiero que esta etapa de camino en la cual hemos coincidido mantenga un buen sabor en sus labios y una sonrisa en su rostro, quiero que se sienta orgulloso de mi, de su perrita....

Quiero servirLe.

Me siento completa, en mi mundo, en mi momento... y se lo debo a El...

Hoy soy feliz...

Mil besos
Veronica


miércoles, 18 de junio de 2008

Sigo aquí...


Solo intento poner mis pensamientos en orden y encontrar las palabras que me ayuden a describir el mundo que conoci en sus brazos, la paz que encontré.. la entrega que viví...

Miles de besos llenos de alegria...

Verónica

jueves, 12 de junio de 2008

Es mañana.... El encuentro


Quisiera escribir mil cosas.... Por supuesto agradecer el apoyo que me han dado, las palabras de aliento, los buenos deseos...

Pero esta será una entrada corta.. solo quiero decirles que mañana El estará aqui, que mañana estaré entre Sus brazos, a Sus pies... y estoy asustada y muy ansiosa.

Les escribo el lunes de nuevo...
Mil besos nerviosos

Veronica

domingo, 1 de junio de 2008

Privacidad e Internet

El viernes alguien abrió la puerta de mi infierno y ha dejado escapar la mas profunda de mis pesadillas..

Alguien ha hackeado mi cuenta de correo, y se ha apoderado de las fotos que estaban alli.. ahora me amenza con enviarlas a toda mi lista de contactos, mis compañeros de trabajo, mis amigos, y asi sacar a la luz una faceta de mi vida que muy pocos conocen.

Y entonces comienzo a pensar..

Primero el miedo, porque no se la reaccion de las personas, porque desconozco lo que sucedera cuando abran su email y vean un video de su compañera de clases, de trabajo, de su amiga, de su prima, tocandose para su Amo, o azotandose, o escribiendo en su cuerpo Su nombre...
Luego me digo a mi misma que no sucede nada.. Que Dios nunca pone sobre nuestros hombros mas peso del que podamos soportar, que mis amigos me conocen, y aunque les de mucha pena que alguien me haya hecho esto, pues no dejaran de quererme.

Tambien pienso que no tengo nada de que avergonzarme, nunca he dañado a nadie, por el contrario, cada foto, cada video, fue hecho con una intencion especial para alguien especial y eso nunca me hara sentir avergonzada. No quisiera que las cosas salieran a la luz pero si sucede no seré una hipocrita mas, se que tendre la fuerza para salir adelante y demostrar que soy algo mas que esas fotos.
No entiendo que algo asi me suceda... No es facil, pero no puedo caer en su juego de extorsion y amenazas. Cambio mi mundo, me cambian las cosas, pero en mi conciencia esta la tranquilidad de saber que he sido honesta conmigo misma y quienes me conocen lo saben.
Solo quiero pensar que mi mundo no se acaba... Recien y comienza...

Alguien ha querido hacerme daño, pero muchas otras personas me han brindado su apoyo y se que saldre de esta. Lo mas dificil es saber que alguien que ha pasado por mi vida es capaz de herirme de esta forma.. pero arrieros somos y por el mismo camino andamos..

Por otro lado y para darle un final feliz a esta entrada, El sigue presente, los dias siguen pasando... Su boleto de avion está listo, la habitacion del hotel reservada, el permiso en mi trabajo concedido... Y me refugio en su voz, en las ganas de ser Suya, en olvidar todo por tres dias y dedicarme a servirLe, me refugio en los minutos que me regala, en Su apoyo en estos momentos y Sus palabras. Ha sido mi fortaleza, ha sido mi amigo y lo valoro mas de lo que he podido decirle y mas de lo que podré expresarle

Un beso a todos...

sábado, 24 de mayo de 2008

Mea Culpa

Que largo ha sido el día sin El....

Y el hecho de extrañarLe ha encendido todas las alarmas de mi corazon... y las he desactivado! Sin preocuparme por apagar el incendio... y es que se siente tan rico...

Me encanta que El me incendie así, que consuma mis deseos, que llene de fuego cada rincon de mi piel, que sea capaz de desaparecer en segundos el oceano que nos separa con un mensaje o una llamada y su deliciosa voz susurrandome "perrita".

No quiero detenerlo.. tengo confianza que su fuego es solo el necesario para moldearme, como al vidrio, como al hierro...

Y si el incendio se sale de control, prometo renacer de mis cenizas, como el fénix y elevar mi vuelo aun mas alto y que mi canto tenga aun mas fuerza..

Por ahora solo me abandono en este fuego y sonrío... Este es el camino... lo se...

No se si es El es la meta de este camino, pero encontrarle, sentir este fuego dentro de mi ante la perspectiva de ser Suya me hace sentir aun mas segura de haber decidido crecer dentro de mi sumision.

Un abrazo calientito...
veronica

viernes, 23 de mayo de 2008

Otra vez...

Ehhh... Mmmm... Esteeeee....

No es un recuerdo!! :(

Mi relato es un deseo... Un deseo profundo... Un deseo sincero.. y quizas una realidad próxima.
Pero hasta ahora ese relato es un regalo hecho para alguien especial, que se ha ido ganando mis deseos de vivir esa noche a su lado.
El relato es un regalo, un sueño, una esperanza...
En 25 dias podré decirles si se hace realidad...

Mientras, espero muerta de miedo, ansiedad, deseo, nervios.. y una gran felicidad!!

Tic, tac, tic, tac...

Besos

lunes, 19 de mayo de 2008

Las marcas en mi calendario indicaban que se acababa la espera, el día había llegado…

Poco había podido dormir, la noche se había hecho eterna y ahora que despuntaba la mañana iniciaba el ritual…

La sesión no comenzaba al verlo, comenzaba para mí en ese momento… Despertarme, ducharme, mientras acariciaba mi cuerpo enjabonado pensaba en sus manos, en las marcas que quedarían en mi piel después del encuentro, en su mirada, en su calor...

Salí de la ducha sintiendo en mi piel su cercanía... después de muchas noches imaginándole, por fin podría verme frente a El y ser suya.

En una hora debía estar recibiéndole en el aeropuerto.

Un sencillo vestido elegí para ir a su encuentro, beige... sin ropa interior según me indico… sentía la humedad entre mis muslos, una punzada de nerviosismo me golpeaba y oleadas de excitación me invadía. Llegue 20 minutos antes, para calmarme, para intentar controlar mi ansiedad, sentía las miradas de todos sobre mi, sobre mis pezones que se notaban con facilidad sobre el vestido, sentía que todos podían mirarme y comprender al instante que iba al encuentro de mi Amo, que iba a entregarme en cuerpo y alma, de una forma que jamás había conocido y que marcaría mi vida para siempre.

Y mientras divagaba en mis pensamientos le vi acercarse… imponente, venia hacia mi con la seguridad del que se conoce poseedor de un cuerpo y un alma. Se detuvo frente a mi y por un instante nuestras miradas se encontraron, sus ojos eran calidos y profundos como el mar… en solo un instante miles de sensaciones recorrieron mi cuerpo, y un segundo después baje mi mirada y sentí el calor en mis mejillas. Recogimos su equipaje y tomamos un taxi... en silencio… Esperaba su orden para conversar... suspiraba cada segundo, para intentar de esa forma drenar mi tensión, como si el aire que exhalaba desahogara todas las palabras que ansiaba decirle... ya habría tiempo.. Por ahora disfrutaba la realidad de su presencia a mi lado… el roce de su pierna contra la mía… su mirada que me recorría una y otra vez…

Llegamos al hotel... a la habitación... me detuve... sin saber que hacer... El se acerco a mí y sin decir palabras aflojo mi vestido y dejo que cayera silenciosamente al piso... En un instante quede desnuda sobre el, y me sentí increíblemente indefensa, descubierta, vulnerable… cerré mis ojos y le sentí besar mis parpados… Sus manos presionaron mis hombros y arrodille.

En un instante todo desapareció. Estaba ahí de rodillas frente a El, el momento había llegado. – “cierra los ojos” – me dijo –“siente”- Le escuchaba arreglando las cosas, ordenando el escenario, mi respiración se agitaba, el frío y el deseo tenían mis pezones endurecidos, toda mi piel expectante, mi boca seca, mi entrepierna húmeda…

Sin previo aviso sentí algo helado correr por la piel de mi espalda, me estremecí, justo un instante antes de sentir el ardor de la cera caer sobre mis pezones, mas frío en mi espalda, mis sensaciones se confundías, acaso era hielo lo que quemaba mi piel y calor lo que me estremecía de frío? Mi cuerpo se estremecía sin control, y los gemidos salían de mi boca como prueba de mi rendición…

Se detuvo... y en medio del silencio esperaba nuevamente el ardor que conquistaba mi piel cuando dos pinzas se sujetaron a mis pezones sin aviso. En un movimiento instintivo intente quitarme, pero era tarde un dolor profundo corría por mi cuerpo, sus manos presionaron mi espalda e inclinaron mi cuerpo hasta quedar en cuatro, la sangre presionaba mis pezones y cuando sentía que un grito de dolor casi escapa de mis labios le sentí, sus dedos en mi entrepierna, confirmando su dominio sobre mi, empapándose de mi deseo, de mi entrega.

El placer confundía mis sentidos, sus dedos eran hábiles moviéndose dentro de mí y mi respiración se agitaba con la fuerza de quien busca desesperado resistir un poco más.

Nuevamente llego el dolor, del golpe de sus manos en mis nalgas.

-“No pensaras correrte perra o si?” El silencio de mi respuesta era la razón de su castigo, sentía sus manos caer rítmicamente en mis nalgas y el calor iba llenándome, sus dedos entraban en mi, segundos antes de sentir sus manos golpearme con fuerza.

No podía mas, iba a correrme sin poder evitarlo, mi mente se concreto en el dolor de las pinzas, en el golpe de sus manos, en la fuerza de sus castigos, en su mirada, en el collar que ansiosa esperaba obtener al final de esa noche.

El se detuvo, y mi orgasmo quedo suspendido en el aire. Unos minutos de silencio me torturaban, pensando en que nueva forma me haría sentirle Amo y Señor de mi ser… Entonces me dijo: -“Abre los ojos”- poco a poco le vi… la habitación iluminada con velas, y el frente a mi, sentado en la cama, desnudo, con su miembro erecto dominando mi visión.

He ahí mi Amo. “Ven acá perra” y camine en cuatro hasta El, hasta que mi cara quedo frente a El, “Mírame” y mientras su olor me embriagaba mire sus ojos y me perdí en su mirada por segundos eternos.

Vi en sus manos un collar delicado, que podría pasar por un accesorio mas para una dama, pero que significaba mi rendición a El, mi entrega, mi vida… había luchado muchas noches por ese collar, le había soñado, le anhelaba.

- “has sido buena” – me dijo – has cumplido mis órdenes y aceptado mis castigos. Aquí esta la razón de tus lagrimas y de los orgasmos que te he procurado todo este tiempo. Cuando el collar se abrace a tu cuello no habrá marcha atrás, tu alma ser amia, como tu cuero, como tus pensamientos, como tus sonrisas… Estas dispuesta?”

- Si, lo estoy – Respondí..

Coloco el collar en mi cuello beso, mis labios con fuerza y entonces dejo de nuevo su miembro desnudo frente a mis ojos. “Saluda a tu dueño perra”

Y mi boca se acerco a El, orgullosa y plena…

Justo en ese momento comenzó la noche….

miércoles, 7 de mayo de 2008

Descubrí


“-Quiero decirte una cosa. No te preocupes en explicar emociones. Vive todo intensamente, y guarda lo que sentiste como una dádiva de Dios. Si crees que no vas a conseguir aguantar un mundo donde vivir es más importante que entender, entonces, desiste de la magia. La mejor manera de destruir el puente entre lo visible y lo invisible es intentando explicar las emociones.”

Anoche estaba acurrucada en mi cama, releyendo uno de mis libros favoritos (“Brida” de Pablo Coelho) no pensaba en mi sumisión, ni en mi búsqueda, solo navegaba entre esas letras, cuando tropecé con ese párrafo y desperté! Comprendí…

El problema no es mi búsqueda, ni lo utópica que pueda ser.. el problema es que intento explicar cada cosa, cada sentimiento, cada sensación y voy rompiendo la magia, preocupándome por las respuestas, pensando como construir una relación perfecta que no va a existir, con lo cual no me sentiré completa nunca ni dentro ni fuera del BDSM, tengo miedo de equivocarme, tengo miedo de sufrir, tengo miedo de perder.. y por renunciar a ello renuncio a lo mas hermoso… Vivirlo!!

Porque la vida esta llena de equivocaciones, sufrimiento, pérdidas, pero en medio de ellas también están los momentos hermosos, las sonrisas sinceras, los abrazos reconfortantes, las miradas profundas, los besos dulces y los azotes dolorosamente placenteros...

O no somos nosotros los expertos en descubrir el placer de estar vivo en medio del dolor o la entrega?

Hace unos días escribí una frase en medio de un post que se quedó grabada en mi mente y no sabia porque razón... “y quizás lo ideal logres construirlo partiendo de una realidad no tan soñada.”

Esta es mi realidad, está en mis manos construir mi ideal o sentarme a esperar que caiga del cielo y además me haga feliz,

Hoy todo cobra un sentido distinto… No tengo idea del mañana, y sin embargo cada día que me levanto no lo hago pensando en lo doloroso de vivir, sino en la libertad de respirar, sonreír, caminar, descubrir…

Así ha de ser mi búsqueda, enfocada a aprender, a sentir y a descubrirme,

Porque mi sumisión es un regalo no una carga…

lunes, 5 de mayo de 2008

Utopia

Utopia.

(Del gr. οὐ, no, y τόπος, lugar: lugar que no existe).

1. f. Plan, proyecto, doctrina o sistema optimista que aparece como irrealizable en el momento de su formulación.

domingo, 4 de mayo de 2008

POSDATA

Se que es muy difícil mi búsqueda, sin embargo es una búsqueda hecha soñando a ratos y manteniendo los pies en la tierra todo el tiempo, ése a quien describo es ideal, sin embargo no niego que alguien "real" aunque no sea "ideal" es bienvenido y quizás haga que lo ideal se transforme...

No hay que dejar de soñar, y menos si estas en búsqueda de algo, pero despertar de ese sueño y ver una hermosa realidad te hace sonreír y sentirte el ser mas afortunado… y quizás lo ideal logres construirlo partiendo de una realidad no tan soñada.

Palabras sueltas, solo para decirles que valoro y pienso en sus comentarios, que aprendo todos los días un poquito más de mi y que me hago mil preguntas sobre lo qué quiero y cómo lo quiero para darle cada día mas claridad y sentido a mi búsqueda.

Ahhhhh y una frase que siempre me repito para darme ánimos, cuando pienso en lo difícil que quizas es encontrar un Amo por estos rumbos, "Dios siempre encuentra los caminos"

"...la profundidad de tu amor hacia una persona es directamente proporcional a la cantidad de libertad que eres capaz de concederle en la vida. "

Isabel Biedma.

Porque te amo en libertad....

jueves, 1 de mayo de 2008

AMO O PAREJA??

Alguien me ha preguntado si busco un Amo-Pareja...

Y me he quedado pensando, ¿Por que separar los términos?

Quizás ese es el error de mi búsqueda, doy por descontado que un Amo ha de ser tu Pareja, tu Amigo, tu Maestro, el Dueño de tus sonrisas y el Señor de tus orgasmos.. No puedo pensar en tener un Amo y una pareja que no sean la misma persona.

Fácil es encontrar un hombre que comparta mi cama, a quien pedirle que me azote algunos días, que hale mi cabello, que pellizque mis pezones...

Difícil encontrar quien domine mis pensamientos, quien con solo una mirada severa me castigue y con una mirada de orgullo me haga la mujer mas feliz. Difícil encontrar un hombre cuya presencia domine hasta mi aire y a quien, incluso estando ausente, adore, respete y me esfuerce por ser suya.

Difícil encontrar ese hombre, pero aun mas difícil seria encontrarle y no amarle...

Lo confieso, quiero amar a mi Amo... Es mi elección... Quizás joven, quizás inmadura, quizás llena de la deliciosa ignorancia de los primeros pasos... Pero está llena de mi

Abrazos de reflexion

veronica

martes, 29 de abril de 2008

Un presente

Me han dado un premio y me había quedado muda de la impresion.
El premio viene de alguien a quien admiro por su entrega y quien a traves de sus letras me ha permitido descubrir tambien un poco de mi.

MIL GRACIAS!! MONAH{Rk}



Ahora, segun he podido descubrir (soy nueva en esto de los blogs y los premios) debo premiar a 5, solo cinco blogs mas :(

Y entrego el reconocimiento con mucha satisfaccion a:

tannia{Dei}: Un rincon que me hace soñar, y me hace confirmar que es la vida que anhelo, el amor que busco, la entrega que me llena...
Blackviolet: Quien consigue que las letras bailen con una melodia que conmueve... Ella está siempre ahí..
Neftis: A quien le envío un gran abrazo. Porque he vivido el proceso de renuncia... Y duele.. Ánimo
El señor de las Brumas: Toda una mansion para vivir con orgullo...
Kat: En cuya República recibe a todas las sumisas excomulgadas ;)

Quiero que sepan que me han permitido ir creciendo, ir conociendome e ir aprendiendo un poco mas.
Aunque no lo crean, leerles me ha dado valor para mirarme al espejo y ver en mis ojos el orgullo de ser una mujer sumisa que ha tomado la decision de buscar su felicidad a los pies de un Amo que ha de estar por allí, esperandome pacientemente... (Y a quien espero encontrar antes de desesperar)

Un gran abrazo a todos

domingo, 27 de abril de 2008

EN LA ESPERA


Mi búsqueda continúa...

Esa persona especial de la que hablé solo fue una prueba más para mi crecimiento. Nos conocimos hace una semana y compartimos dos días de mucha conversación, caminatas juntos, algunos azotes y muchos descubrimientos de mi parte.

Pero no hubo magia, más allá de la que siento al agradecerle por hacer de mi primera experiencia real la confirmación de mi camino.

Hay momentos en los que veo realmente difícil conseguir un hombre con las características que deseo en estas latitudes, pero ahora he decidido caminar con calma y mucha más seguridad.
Ya no hay noches en las que dude sobre este camino, ahora lo se.. Solo espero conseguir a ese hombre que camine delante de mi, guiando mis pasos, moldeándome..

Durante este tiempo he seguido en contacto con OSH quien fue mi Amo hasta hace poco, sigo aprendiendo con El y con la gente que está en mi vida y me enriquece con sus experiencias o aclara mis dudas, quienes me leen o quienes visito en silencio forman parte de esta historia y han logrado ayudarme mas de lo que creen.

Por ahora mi sumision sigue en un cofre en un lugar especial, alejada de quienes pudiesen dañarla. Solo esperando que alguien la descubra, la valore y la cuide.

Solo me hago una pregunta, es posible ser sumisa en silencio? pertenecer a alguien sin que este lo sepa? entregarle tus sueños, tus miedos aunque nunca marque tu piel?

Un beso inmenso a todos y un abrazo de seguridad..
Veronica

domingo, 13 de abril de 2008

Y buscaba....


Ha iniciado mi busqueda..

Y ha sido realmente una terapia cada conversacion que he tenido con supuestos amos.. me he reido muchiiiiiisimo..

Algunos me han acusado de ser una falsa sumisa, de relacionar todo con el sexo... Pero no es así, cualquier hombre puede darte una nalgada en una noche de sexo loco, cualquiera hala tu cabello o puede usar un lenguaje fuerte.... y no quiero solo eso... Quiero ver la cara de satisfacción de mi Amo al notar sus huellas en mi piel, quiero sentir como una sola mirada o una sola palabra me alienta o me castiga, quiero que me domine aun en los momentos que no esté a mi lado, quiero poner mi vida en sus manos y tener la seguridad de que la cuidara como su propia vida... Eso no lo logra cualquier hombre por muy "amo" que tenga su nick.

Otros me han dicho mal educada, porque cuando contesto sus saludos no me dirijo a ellos de usted... Pues aunque piensen así, para mi el respeto de un Amo tambien se gana, al principio somos dos personas que están conociendose, a medida que pasa el tiempo El va dejando de ser uno mas y comienza a tener su propio espacio, así, pasas a llamarlo usted, porque se ha ganado el respeto y la admiracion, pasas a ser mas educada y vas cambiando tu actitud hacía El hasta que las palabras Amo salen de tu boca, casi como una súplica... y El las acepta gustoso.

Y el mejor de todos fue un hombre de mi pais que despues de 10 minutos de conversacion me pidió apagar la llama de una vela en mis nalgas, solo para que lo recordara... jajajajaja y yo simplemente pienso que un verdadero Amo logra estar presente en tu mente aun sin darte una orden especifica, porque tu pensamiento ya se ha rendido a El.

Sigo buscando... O quizas ya no, en medio de todos hubo alguien inteligente y de buena conversacion que se ha preocupado mas por conocerme, que por los "usted" y las demostraciones tontas de poder.... Tengo ahora un buen amigo.... o algo mas ¿?

Besos a todos


domingo, 6 de abril de 2008

Sigo aqui....



Aun sigo aqui..

Estoy bien, he estado alejada por cuestiones de trabajo.

He tenido la oportunidad de pensar mucho.. Y en este momento estoy tranquila, algo que valoro sobremanera.

Me siento bien, creo que fue una buena decision.. No niego que hay dias que Le extraño, pero estoy bien.
Hoy veo mi sumision de forma distinta, no quiero seguir intentando "convencer" a nadie de que soy buena sumisa, ni de que me quiera asi.. simplemente paciencia.. Quiero alguien que me descubra, me valore, me enseñe y me disfrute.

Si ha de llegar... estaré aqui.

P.D.: A todos los que me han escrito GRACIAS!! he pasado en silencio por sus casas casi a diario. Les aseguro que ahora tendran noticias de mi mas a menudo..

Besos y abrazos llenos de mi y tranquilidad

Veronica

martes, 25 de marzo de 2008

UN COMIENZO

Un día después me despierto y todo sigue tan igual... y tan distinto...

No me siento valiente, al contrario me moría de miedo anoche y aun hoy lo hago.

Aun sueño con sus manos azotándome, acariciándome o perforando mis pezones como le dije un día que soñaba. Aun imagino su voz, aun le deseo cerca de mí.

El problema es que quiero que pueda ser mi Amo, mi amigo y porque no? que pueda quererme. El problema es que no me sentí correspondida.. y no era justo tal como le dije, exigirle algo que no podía o no quería darme y entonces no entregarme sin medida, no era justo reprocharle, no era justo !!!!

Me falta humildad, lo se... no es fácil...

Tengo miedo porque si algo me dejó claro esta experiencia es que esto soy.. con todos mis defectos, mis dudas, mis miedos, mis limitaciones, se que esto es lo que deseo y me aterra que el tiempo pase y yo termine compartiendo mis sueños con un hombre convencional en una relación convencional, llenando mis necesidades con fantasías que nunca haré realidad o soñando con momentos que nunca llegarán.

Pero esta hecho.. Amaba ese collar, era mi orgullo, pero no fui lo suficientemente fuerte para llevarlo si sus manos no estaban allí..

Y nada de esto es un reproche para El, solo son palabras que intento sacar para limpiar un poco mi alma.

Vemos las cosas de forma distinta y eso no significa que estemos equivocados, pero no estoy lista para ese camino así como El lo ve.

Hay muchas cosas para recordar con sonrisas, muchas… muchas…

Así que cierro una etapa enriquecedora y que me ha dejado mucho.. Inclusos unas fotitos ricas y hasta un blog donde he entrado en contacto con personas maravillosas y que le he dicho conservare…

Se que leeras esto amor… Gracias…

Seguiremos por aquí

Simplemente Veronica

Decisiones



He entregado mi collar..

El no lo pidió, fui yo quien tomo la decisión y El ha aceptado.

Ahora amigos....

sábado, 22 de marzo de 2008

Recuerdos...

Una noche... hace ya unas largas semanas escribí:

veronica{Osh} dice:

Hace una hora que te fuiste.,.. Y yo sigo aquí pensando que todo para ti termina con el ultimo azote... y te das la vuelta y te vas... y me quedo vuelto un amasijo de sensaciones, confundida, deseosa... también feliz.. Claro.. Muy muy feliz... pero sola...

Se que debo aprender a valorar el tiempo que me das... y lo agradezco... pero estas noches, al menos estas noches donde eres tan amo, tan intenso... quédate unos minutos

Mírame...

Te quiero... te quiero con la humildad de mi entrega, con la totalidad de mi piel, con la confusión de mis sentidos, con la guerra de mis emociones, con la punzada de celos, con tu mundo de silencios...

Te quiero... y mi condena es querer que me quieras....


Sigo aqui...

Esperandote.. itentando no desesperar...

miércoles, 19 de marzo de 2008

Le extraño....

Creo que le he perdido...

Y le extraño increiblemente... Y me pregunto, que hice mal? por que no valia la pena intentarlo? porque irse en silencio?
Que hago con estas ganas increibles de ser suya?

miércoles, 12 de marzo de 2008

Solo quiero....

Hoy he estado triste...

El desata sentimientos encontrados en mi.

Me hace feliz ser suya, cumplir sus ordenes, mirar atrás y darme cuenta que he crecido como sumisa, comenzando por el hecho de haber logrado encontrarme como sumisa y ya no tener dudas... disfruto leerle, esperarle, incluso disfruto sus castigos... al final me siento tan suya...

Pero a veces creo que todo es tan “unilateral”

Al comienzo de todo le pedí que me llamara alguna vez por teléfono, para El es una tontería… para mi es importante… Y El es mi Amo, es cierto y no debería discutir sus acciones, pero solo le he pedido una llamada de 1/2 minuto donde me diga “Hola cerdita… Es tu Amo” nada mas… y tengo 37 días esperando…

Y entonces me asaltan las dudas y me digo, que si ese detalle que es importante para mi no es valorado, que pasará con otras cosas? Y me hago mil preguntas que son como un eco al decírselas porque no responde.

Después de todo como sumisas también necesitamos sentir que vamos bien, que somos “importantes”…. O hay alguien que me diga que no le ha hecho falta escuchar de los labios de su Amo que es una perrita o que es Su perrita? Yo no puedo tenerle, mas que a través de la computadora, porque estamos lejos y porque El desea que se mantenga así… y yo (aunque me muera de ganas) ya no insisto en eso… pero creo que esa llamada la merezco… y si no es así, al menos quiero que me lo diga…

Lo se, he escrito mil veces que debo “ser valiente y confiar” pero no es fácil… porque a veces siento que estoy en un monólogo, en una obra donde estoy sola…y no es justo.

He pensado dejarlo todo… ja! Por esa llamada... Parece una tontería, pero ojalá entendiera que no es literalmente eso… es lo que significa, lo que envuelve… Y pienso en mis deseos, como mujer, como sumisa, como amiga, como persona, y pienso en como me siento siendo Suya, y miro atras y veo cuanto he aprendido de mi misma, y cuan feliz he sido.... y me armo de paciencia y sigo aqui.... Suya....

Pero quiero que su voz me haga suya, como me ha hecho suya el dolor que descargo en mi piel con mis propias manos y para El.
Quiero dormir recordando sus palabras, su risa…
quiero atesorar algo donde El sea más que una dirección IP…
Quiero saber que me piensa, en medio de la cotidianidad..
Quiero saber que le importa si me siento feliz, triste, desilucionada, desanimada
Quiero creer que me quiere...
Quiero ser Suya, y quiero escucharlo de sus labios...

Es mucho para una sumisa?

Sigo aqui Amo... a pesar de mis miedos y mis preguntas sin respuestas...

domingo, 9 de marzo de 2008

Un dia trabajando....

El dolor sigue siendo una de las formas que mas disfruto entregarme…

El viernes estaba en la oficina, a punto de enloquecer por la cantidad de trabajo… cuando le vi entrar... y siento ese palpitar en mi pecho, esas ganas de dejarlo y dedicarme a El, de sentirle invadir todos los espacios… de abandonarme… de no controlarme por el entorno…

Nos saludamos, porque siempre habrá tiempo para eso…me pregunta como estoy vestida, y mientras le cuento es como si me desvistiera para el, me excito... Solo de hablarle, de imaginarle imaginándome, de pensarle deseándome…

Se le ocurre algo, y mi corazón late a mil por hora… “toma una banda de goma de la oficina, estírala y déjala caer sobre tu clítoris 25 veces, y 30 veces sobre tus pezones”
Y quiero decirle que no, mientras imagino el dolor, el sudor, mi respiración… “Lo haré” respondo y yo misma me asombro...

No hubo tiempo, salida intempestiva al banco, un jefe que deja todo a última hora y que se iba de viaje al día siguiente... cheques por firmar, cartas que elaborar, directrices que impartir….

Volví a casa agotada, pensando en 55 azotes, buscando el momento… pero no llego, además en el fondo deseaba no hacerlo en la comodidad de mi casa, deseaba que fuese en la oficina, en el baño, con toda esa gente afuera, en medio de una rutina laboral…

Así fue…el sábado me levante pensando en eso… era el día, sabia que dolería mucho, pero no veía la hora que llegara el momento.. Y llego, me levante de mi escritorio y entre al baño, con las bandas en el bolsillo de mi pantalón y mi entrepierna mojándose.

De cuclillas, en el baño, comencé… los cinco primeros me hicieron estremecerme, atrapar mis manos entre los muslos, sentir el calor, mi clítoris hinchado…. Y dolor…

Al comienzo del sexto se debatían mis sentidos, una parte decía “no lo sueltes, dolerá mucho” otra parte decía, “hazlo para El, crece en el dolor por El” y observaba mi mano, casi temblando… y soltaba… solo 5 mas…. Y comencé a sentir que las lagrimas invadían mis ojos… no podía demorarme mucho, debía volver al escritorio… los próximos 10 fueron rápidos, sin pensar, dejando que el dolor de todos se confundiera en uno… Aun faltaban 5 y mi respiración era agitada, la tensión en mis muslos, el sudor, el palpitar en mi clítoris hinchado…me senté y entonces dije 5… lentamente…. Deje caer el primero, cerré mis ojos, imagine sus manos, y el dolor iba cediendo...era hora del segundo... así, el ultimo fue casi tener un orgasmo… y faltaban los pezones… el dolor era increíblemente fuerte en mi clítoris…. Me puse de pie… frente al espejo... y deje caer la goma 5 veces sin pensar…el dolor en mis pezones, distraía mi mente y se aliviaba mi clítoris, di 5 rondas de 6 golpes en cada pezón… alternándolos para que se aliviaran… lo mejor? Ver en el espejo mí aureola enrojecida, mis pezones totalmente erectos, queriendo salirse, duros como piedra, calientes… y una corriente que me invadía toda…

Estaba agotada… 15 minutos en el baño, alguien de seguro me había echado en falta... sudaba, mi respiración era insuficiente... acomode mi ropa, sintiendo la costura del jean hacerme daño… el roce del brassiere mantenía erectos mis pezones…

Quería disfrutarme ese momento... pero justo al salir… “Te esperaba” me dijo una compañera, “Necesito el reporte de…..” y volví a la realidad….

Y no me dio tiempo saborear el dolor, solo por instantes apretaba mis muslos y le sentía presente... era como tener sus manos allí... estaba empapada… lo sentía, casi percibía mi olor, era increíble… debajo de esa mujer decidida, líder, estaba una piel y un alma de sumisa, de perra, de esclava, era una cerdita que solo ansiaba las manos de su amo marcándole, que solo quería escuchar sus vos susurrándole que era suya, que se sentía viva por esos momentos de entrega, que en medio del dolor le daba todo a El….

Mi amo me hace feliz cuando me hace sentir suya… por eso sus silencios me matan, por eso sufro sus ausencias, por eso me duele su distancia…

Amo, soy suya… en cuerpo y alma...

viernes, 7 de marzo de 2008












"
No te basto...
triste verdad

pero qué puedo hacer?

Cómo supero la distancia?

A quién tengo que venderle mi alma?

Para ser más, para estar ahí junto a ti,

dándote no una sino mil vidas

mil llantos y mil alegrías

dándome todo para ti

y sintiendo que eres toda de mí.


Amor imposible

que estás en la distancia

eres más mucho más de lo que crees

más de lo que puedo concebir

eres mi todo y sin embargo ….

no te puedo tener"

Hernan Ravelo



Permíteme copiar esas palabras de otra boca y dartelas.


Hoy me duele lo que no soy para ti...
...Y duele mucho...

veronica{OSH}

lunes, 3 de marzo de 2008

TUYA....

Ha vuelto.. y yo vuelvo a sentirme completa...


Me hace feliz verle entrar al msn, me hace feliz leer sus saludos, saber que aunque no este todo el tiempo alli, se preocupa por mi y aunque no me lo dice, se que me piensa y eso me hace feliz... (Aunque me desespere la espera)

Anoche le dije que habia estado desanimada, y me dijo que El no se desanimó de mi las veces que yo huia "¿por que no eres valiente y confias?" - me dijo.

Y esa frase me hizo quererle... porque no solo como sumisa debo ser mas valiente y confiar mas, tambien como mujer, como persona.. Debo aplicarlo a mi trabajo, a mis estudios, me es dificil dejar las cosas en las manos de los otros, me es dificil confiar, por eso termino abrumada con las tareas que quiero resolver y quiero hacerlo yo para asegurarme que queden bien.

No es facil, abandonarme a El, entregarme sin reservas, no hacerme preguntas, no dudar.. Pero aqui estoy, aprendiendo todos los dias.. creciendo..

Hoy me equivoque... y El hizo algo que aun me duele.. me pidió el collar...
Y fue horrible... verme de pronto sin él me hizo sentir desnuda... y volvieron los miedos y me llene de rabia.

Pero tambien tuve la certeza de que soy suya..
Mas alla de mis errores, de mis malcriadeces, mas alla de todos mis miedos.. Es mayor mi deseo de ser suya, de respirar la fuerza con la cual se impone en mi vida y me hace ir mas alla de mi misma.
Temblaba al leerle, tenia miedo, unas ganas inmensas de llorar, de suplicarle, un vacío hondo en mi pecho... y casi le escuchaba pidiendome el collar y queria decirle que no, que era mío, que El no tenía derecho a quitarmelo... pero sabia que estaba equivocada, y estaba herida de leerle, molesta conmigo por dejarlo llegar tan adentro. No era justo, no podía terminar así..

Y todo pasó... El es paciente conmigo (GRACIAS A DIOS), a pesar de todo me permite desahogarme, no es facil, desnudar mi alma ante El, mis miedos, mis emociones... me pongo irónica y contrario a todo me cierro y me escondo... Pero El me conoce, sabe esperar y me escucha crítico y en silencio... Al final sus verdades siempre duelen , pero me hacen crecer y se lo agradezco, porque crezco como sumisa y como persona.

Despues de todo me permitió usarlo de nuevo... (aunque se que ahora debo recuperar su confianza y demostrarle que no está equivocado al permitirme tenerlo) me permitió usarlo no sin recordarme que debo aprender a controlar mi ira... y sin ganarme un castigo ejemplar para esta noche.
Pero estoy feliz, de tenerle en mi vida, de usar su collar, de sentirme suya, su perra, su cerdita, su bobita, su sumisa... estoy feliz de quererle.

No ha sido facil este camino, pero estoy feliz de recorrerlo a su lado...

Me haces crecer Amo!! y eso me plena..

sábado, 1 de marzo de 2008

SOLEDAD

Una noche mas.... interminable...

Cual es la diferencia entre distancia, silencio o abandono? Como le doy nombre a esta semana sin ti?

Siete días atras fue la última noche que compartimos como Amo y sumisa, desde entonces solo hemos sido amigos que comparten dos minutos de palabras en medio de la cotidianidad laboral..

En que me equivoqué?

Seguiré contando los minutos hasta que vuelvas.

veronica¿OSH?

SIGO EXTRAÑANDOTE...

Sigo pensando en ti, deseandote, necesitandote...

Donde estas?? Donde esta mi amo??

Te quiero..
Tu cerdita ansiosa
veronica{OSH}

jueves, 28 de febrero de 2008

Te extraño

Solo quiero decir que te extraño...

Todas las mañanas se de ti, pero todas las noches (al menos las últimas 5) me duermo acompañada del silencio... y me siento perdida..

Sigo soñando con oirte y sigo despertándome sin nada... será que no merezco ni siquiera una llamada? Será que tengo tan poco espacio en tu vida?

Se que no te gustará leer esto... pero debo ser sincera... conmigo y contigo.

Te quiero...

martes, 26 de febrero de 2008

Hace un par de dias que no dejaba a mis letras danzar por aqui, y no es que faltasen las palabras o los acontecimientos... sucede que a veces todo es tan sencillamente dificil...

No se si es que yo tengo miedo de mirarme o es que EL logra descubrir esas cosas que trato de esconder... Pero a veces una sola de sus frases me deja pensando por dias. Asi, desde que estamos juntos he aprendido algunas cosas de mi misma y he descubierto otras, y ambas me han ayudado a crecer.

Eso es para mi una de las cosas mas importante hasta ahora, porque entre mas me conozco mas profundo puedo darme y soy un poco mas feliz.

Me pregunte muchas veces si de verdad yo era una chica sumisa, contrastaba tanto con el resto de mi vida que me dije muchas noches que quizas yo solo era una chica a quien le gustaban las nalgadas en la cama y que tenia una que otra fantasia fuera de lo común.

Conoci a mi Amo en una de esas busquedas de respuestas que emprendia por epocas... pero cada vez que sentia que realmente El comenzaba a estar en cada aspecto de mi vida, me asustaba y huia.. lo hice un par de veces... pero el tiempo pasaba y debia volver... me decia que era por mas respuestas pero confieso que era solo para sentir de nuevo ese "no se que" que me invadia al leerle.

El sabado tuvimos una sesion.. aquella que me habia pedido en un blog anterior.. pero que debimos aplazar por razones de cotidianidad.. muchos azotes, muchos.. muchas ganas de llorar, de detenerme pero aun mayores eran las ganas de no fallarle. Y creo que no lo hice... (al menos eso espero)

Cuando se despidió de mi, me recoste en la cama a pensar... con miles de emociones peleandose el primer lugar en mi alma, me sentia suya, porque (no se si lo he dicho antes) pero creo que esa entrega que se mantiene en el dolor es la mas profunda, pero tambien le queria mio... y sufria por no tenerlo..

Estaba confundida muy confundida... Busqué consejo, hice preguntas, lei, pense, pense y pense mucho, al final me he dado cuenta que estaba en el camino correcto, que a veces me desvio y me siento perdida o quiero correr pero entonces me pierdo del paisaje, a veces quiero que las cosas vayan a mi manera y las siento vacias.

En ese momento respire profundo y sonreí.. GRACIAS AMO!!

Cada paso que doy es nuevo para mi, cada sensacion que descubro bajo el dolor, cada vez que me pruebas que soy capaz de ir mas alla... Sigues allí, quizas no tan expresivo como me gusta, ni tan cerca como anhelo, pero estas alli... y me cuidas, me enseñas, me descubres un mundo y me invitas a vivirlo, de a poco para no perder detalle..

Gracias por dejarme saborear estos momentos, por permitirme encontrar el camino y por estar aqui conmigo... Moldeandome con paciencia..

Te quiero... para ti mi respeto y mi amor

veronica{OSH}

sábado, 23 de febrero de 2008

Y ellas decidieron...

Graba su nombre!! dijeron ambas....

No comparten este mundo, me creen loca, pero aun asi, me escuchan atentamente y sugerian la clase de castigo que debia aplicarme... Me emocionaba que fuese asi.

Poco a poco te vas haciendo una presencia mas palapable en mi vida, ahora te recuerdo en ellas, que preguntan por ti, que sonrien ante mis relatos o se quedan la noche pensando sobre mis palabras.

Lo se, fui grosera, impulsiva... merecia que me castigaras, pero en ese momento no daba a pensar en algo.. y ellas decidieron
"Graba su nombre" decian sonrientes.... ¿en que lugar de mi cuerpo?, ¿Como?, ¿Con que?.. y respomdieron a mis preguntas una a una... aqui, "hazlo en tu muñeca y a quien pregunte diras que fue una orden de tu amo, tambien graba en tus muslos la palabra PERDON , hazlo con dolor y con fuerza" dijeron...

Era un juego para ellas, lo se... Para mi significaba hacerte real ante sus ojos, por eso tome el portaminas y escribi con la punta de metal tu nombre en mi muñeca a la vista de todos... Luego fui al baño y escribi en mis muslos el perdon que aspiro obtener, el roce del metal contra mi piel me abria las puertas a ese mundo donde el dolor viene de tu mano y me conquista, repasaba cada letra sin pensar, observaba su forma, el color, sentia... al levantarme la sangre corria rapidamente y me hacia sentir intensamente la palabra escrita... el roce del jean, al subirlo, al caminar te traia a mi... y dibujaba una sonrisa de deseo en mi rostro.

Al salir ambas miraban mi muñeca con asombro... ¿Como va el muslo? preguntaron y era como tenerte presente, recorde cuando me preguntas que pienso luego de un silencio prolongado o cuando me preguntas como se siente despues de azotarme.

Era un juego para ellas, pero para mi era someterme a ti, era entregarte mi cuerpo, mi piel, como tanto lo ansio... era hacerlas participes de nuestros deseos, era sentirte presente.

Hablamos de ti, hablamos mucho de ti en la tarde.... y llegue a casa radiante, tuya, anhelante...

Cada dia me doy cuenta que te necesito mas en mi vida... que deseo crecer junto a ti, que deseo que me enseñes, que me moldees, que me construyas... Se que no soy facil.. por eso cada dia que amanece me siento mas agradecida de tenerte.

Tuya, siempre tuya
veronica{OSH}

viernes, 22 de febrero de 2008



Al menos una noche...

Pido a Dios una noche llena de ti... y desvisto mi cuerpo y desocupo mi alma...

Pido al menos una noche entre tus brazos, sintiendo tus manos acercarse en silencio a dibujarte en mi piel, al menos una noche sintiendo tu sudor, tu olor... y enciendo una vela que ilumina la oscuridad de mi cama.

Ruego por una noche nadando en tu voz, perdiéndome en tus silencios... y observo el cinturón en mis manos...

Un ruido sordo rompe el silencio.. (Uno), Dime que habrá una noche.... (Gracias amo).... (Dos) donde pueda sentirte.. (Gracias amo).... (Tres) donde pueda acurrucarme a tus pies y acompañarte (gracias amo), donde pueda velar tu sueño… continuo.... Gracias amo.... y cierro los ojos para sentir en mi cuerpo el dolor...

Pasan los minutos en silencio... con mi respiración acompañando la tenue luz de las velas y el baile del cinturón en mi piel...

Solo una noche... para abandonarme, para entregarme... una noche donde hagas de mi cuerpo tu trono, tu mundo y mis manos vuelven a descargar el cinturón en mis muslos dejando tu huella...

Una noche para servirte, para complacerte, una noche donde los azotes tendrán tu sabor, donde las lágrimas se secaran con tu aliento, una noche donde mis gritos confundan al mundo y aclaren mi alma, una noche donde tu cercanía se convierta en mi razón y mi locura. Y las pinzas se sujetan a mis pezones como mi alma a tu vida... Y se descarga en mi cuerpo la cera ardiente de las velas buscando un camino a mi alma.

Dime que habrá una noche, al menos una noche, donde no tendré historia, ni futuro, donde detendremos el tiempo y entraremos en la eternidad a saborearla.. Mientras escribo en mi piel que soy tu perra..

Azoto mi cuerpo sin pudor, marco mi piel con tus palabras, con tus deseos, dejo tu huella con mi dolor, me entrego...

Abro mis ojos... contemplo las huellas de tu amor, las zonas enrojecidas de mi cuerpo, la cera de las velas ya seca haciendo curiosas figuras, las pinzas aun en mi piel.... y sonrío...

Solo pido una noche.... y todo vuelve a empezar...

Se que un día abriré los ojos y será tu mirada la que recorra orgullosa tus huellas, serán tus manos las que marquen mi piel, será tu fuerza la que me haga estremecerme, serán tus azotes los que sequen mi garganta de tanto gritar... y serán tus labios los que me devuelvan la voz y la vida....

(Doscientos) Solo pido a Dios una noche.... (Gracias amo)


Orgullosamente Tuya...

No te has alejado de mi ni un segundo...


Soy dificil.. lo se... sobretodo cuando pienso en todo lo que ocurrio ayer, en mi forma absurda de comportarme y en lo agradecida que deberia estar porque me permites conocer gente con mis mismas inquietudes y sobre todo porque me muestras ante ellas como tuya..

Hoy estuve en la web que me diste... Publique algunas fotos, vi los saludos de bienvenida y como explicarte lo que senti cuando lei a noreta{MILO} "espero pronto poder ver a tu Amo aqui también contigo"
Mi amo... que orgullo leerlo asi, cuanta emocion, se instaló una sonrisa en mi rostro, y lo confieso... no cabia en mi misma de orgullo...

Nunca antes habia sido asi... Durante tanto tiempo luche con mis propios deseos, escondi mis necesidades, durante tanto tiempo fui una mas... Leer esa frase era como darme cuenta que todo esto es real.

Se que quizas no han sido significativos... pero siento que he cambiado... y debo agradecertelo, me estas ayudando a crecer y estas ahi... Se que debo mejorar, que el camino es largo y que hay mucho que aprender,.. solo espero que sea a tu lado...de tu mano. Porque me ha hecho feliz que sea asi hasta ahora.

Si, te quiero mas real, te necesito y se que debo aprender a ser paciente, a agradecer las horas que me dedicas, a entender que (aunq lo desee) no puedes estar alli todo el tiempo y que eso no significa que no me quieras...
Lo hare.. aprendere, esperaré, no desesperaré... porque sem que me regalaras la dicha de ser tuya en cuerpo y alma....

Tuya, orgullosamente tuya
veronica{OSH}

jueves, 21 de febrero de 2008

sera que cuando mezclamos el amor todo se enreda?

sera que esperamos cosas distintas?

sera-...

Posted by Picasa

miércoles, 20 de febrero de 2008

PARA TI

"¿Que eres?" - Preguntó El
-"Lo que tu desees, soy tu puta, tu perra, tu cerda, tu zorra, tu princesa, tu esclava..." - Respondí
-"¿Tu obediencia tiene límites?" - dijo - "No, no tiene límites" - Respondí con seguridad y sintiendo en mi interior el cosquilleo característico de cuando viene algo importante.
-"¿Por qué?" - preguntó de nuevo... -"Porque confio en ti"-le dije. "Porque se que nunca harias nada que me pudiese dañarme o ponerme en peligro"

Hace dias tuvimos una conversacion como esa... pero esas no fueron mis respuestas, ese dia fui insegura, di muchos rodeos, tenia miedo de ver las cosas directas..
El me ordenó, "quitate el brassiere" y yo tuve un ataque de panico.. conversabamos por el chat y yo estaba en mi oficina, pense mil cosas, pregunte, di mil vueltas... hasta que al final respondio "dejalo asi veronica"

Me senti mal, me decepcioné por no haber podido complacerle, sabia que era riesgoso..pero no sucederia nada mas alla de una mirada interrogante cuando mucho. sin embargo, en ese momento mi inseguridad pudo mas y el tema quedo alli... sin respuestas, en silencio...
Hoy volvimos a tener esa conversacion y si fueron esas mis respuestas...
Volvio a ordenarme ir al baño y quitarme el brassiere y esta vez obedeci sin chistar, disfrute cada momento, mientras quitaba la blusa, desabrochaba el brassiere, leia mi cuerpo marcado como El lo pidió y volvia a colocarme la blusa... guarde el brassiere en mi cartera y espere que mis pezones no se vieran tan endurecidos y sali del baño...

Afuera me esperaba no solo mi oficina con los corre-corres de esa hora, me esperaba mi entrega, mi orgullo de sumisa, saberme en medio de todos, sin nada debajo de la blusa, marcada como su perra, me hacia estar en una constante excitacion y esto hacia que mis pezones se notaran por encima de la blusa, era un circulo.... excitarme endurecia mis pezones, verlos endurecidos me excitaba,.... y asi estuve... el resto de la tarde, asi camine a la parada de autobus, asi con un monton de gente alrededor espere mi transporte, y asi.. volvi a casa...

Luego de llegar a casa me ha pedido otro voto de confianza... Quiere azotarme... Ya lo hemos hecho otras noches, pero ha sido claro.. "esta noche quiero hacerlo hsta cansarme, hasta que ya no puedas mas,.... suplicaras, lloraras, pero solo me detendre cuando lo desee....

Me ha permitido decidir.... He aceptado..

Tengo un poco de miedo, lo confieso.. el dolor y yo tenemos una relacion corta, y nunca ha sido muy profunda... pero confio en EL y quiero demostrarselo ofreciendole mis lagrimas, mis suplicas, mi dolor...

Aqui estoy amo, suya... siempre suya,

veronica{OSH}

PALABRAS....

No me gusta que me llamen "boba", eso me hace sentir menospreciada, es como si me dijeran que estan cansados de mi, quizas tiene que ver con algun trauma de la infancia (la usamos sobre todo de niños) no lo se, pero es una palabra que me desagrada profundamente y para mi pesar es una palabra que mi amo disfruta empleando cuando conversa conmigo.

Hoy le he dicho que no me gusta, que ni "boba", ni "payasa" son adjetivos que me agraden, incluso me atrevi a pedirle que no me llamara de esa forma. El fue claro, "Tengo derecho a llamarte como quiera" y tiene razon, yo misma le di ese derecho, lo puse en sus manos con orgullo... he de estar conciente de eso.

Para no olvidarlo me ha hecho escribirlo en mi piel, alli mismo, en mi oficina tome un marcador y procedi a escribir en mis tetas las dos palabras que mas detesto "boba y payasa". Hacerlo para el le daba un sentido distinto a las cosas, pero igual no lo hice con el mayor de los agrados.

Luego como buen amo, me pregunto como me sentia, le respondi con honestidad que escribirlo no era tan dificil como leerlo de sus dedos o escucharlo de su voz (eso ultimo imposible, porque creo que mi amo es mudo)

Le confese finalmente que hubiese preferido escribir otra cosa en mi piel, algunas palabras que se asemejaran mas a mi, que me identificaran.... Asi, minutos despues, la piel de mi est0mago se vio llena de palabras "puta, perra, zorra, cerda..." escrito con marcador.. debajo de mi ropa, produce una sensacion exquisita. Me pregunto como me sentia, "suya, me hace sent
ir muy suya"...
Leerme en el espejo, saberlo escrito alli, increiblemente despertaba la sensibilidad de mi piel y me hacia no olvidar que eso es lo que soy para el...

Y amo, eso quiero ser... con todas y cada una de sus letras, de la misma forma como lo marque sobre mi piel... POR USTED Y PARA USTED...

Suya, suya

veronica{OSH}

domingo, 17 de febrero de 2008

Mi amo logra......


Mi amo logra que me sienta orgullosa de mi misma...

Cada noche despues de una ronda de azotes, cera o pinzas (o todas las anteriores como ayer) logra que sonria con orgullo y duerma plena... Plena porque sus palabras transmiten alegria, porque me siento capaz, porque no le defraudo, porque voy avanzando poco a poco en mi relacion con el dolor...

El me demuestra que sabe como guiarme, como lograr que de un paso mas lejos en la busqueda de sensaciones y me enseña a encontrarme conmigo misma en cada sesion.

Anoche le esperaba ansiosa, pero serena.. he decidio aprender a saborear esos ricos momentos antes de verle entrar, esa excitacion, ese deseo... que mi ansiedad no me haga perderme y perderle en una espera fria, sino que convierta esos minutos en la preparacion para mi entrega.

Me habia pedido que tuviese algunas cosas cerca, la vela, una paleta de madera, algunas pinzas.. sabia que doleria.. por eso estaba humeda.. y llegó.. Luego de unos minutos de una espera que si fue tormentosa me preguto "estas lista" - "si, lo estoy"

La noche transcurrio entre azotes y pinzas a mis labios y mis pezones, el golpe de la madera teñia mi piel de un carmin delicioso, tentador, pecaminoso... la sangre corria por mis venas, aceleraba mi pulso, mi vientre se contraia al sentir la madera en la delicada piel de mi entrepierna, mi clitoris hinchado sobresalia entre mis labios y con delicioso dolor recibia parte de los azotes. Para cerrar el calor de la esperma de una vela derramada directamente sobre mis pezones... casi el orgasmo...

"Descansa, puedes tocarte..." - me dijo, -"mañana antes de irte a trabajar seran 100 azotes a tu entrepierna, y te pondras el hilo de forma que tus labios queden por fuera..."
"Así será" - respondi... al intentar acostarme senti como lo hinchado de mis labios hacia doloroso que intentara cerrar mis muslos, rozaba la palma de mi mano y notaba el ardor, era su presencia, era su huella... luego de un orgasmo marcado por el ardor, cai rendida.

Al despertar fue mi primer pensamiento.. azotarme.. mis pezones rozaban con la cobija, lo cual los mantenia endurecidos y sensibles, mi entrepierna húmeda, recordaba cada momento y esperaba ansiosa cumplir la tarea de la mañana.. El lo sabe, disfruto cuando deja una orden para mi.. cuando el dia amanece con su presencia directa en un azote, la ausencia de ropa interior, o alguna otra caracteristica que me hacen sentirme suya... y sentirle conmigo

Dolia... si, pero saber que eran para el le daba un matiz distinto a ese dolor, lo hacia mas suave, y mas intenso a la vez... al finalizar me fui al trabajo y le tuve como una presencia real toda la mañana. Nos saludamos, conversamos un poco en el chat y a mediodia me dio otra orden... "cuando vayas al baño a lavarte, baja tu hilo.. y llena tu clitoris de crema mentolada... luego acomoda el hilo como estaba..."
Y lo hice.... y sucedio como con la cera.. unos momentos de silencio, sin dolor, sin sensaciones distintas... segundos despues la fuerza... el mentol en mi clitoris daba la sensacion de fuego,.. ya habia salido.. estaba en medio de la oficina y a medida que la sensacion se hacia mas fuerte, yo me sentia mas humeda... mi clitoris se quemaba, palpitaba, se hinchaba... no imaginaba sentirme tan deseosa, tan entregada...

La tarde estuvo llena de trabajo.. demasiado.. pero no el suficiente como para evitar que al caminar el roce del hilo en mis sensibles labios me hiciera desearle con locura.. no hablamos, pero no dejó de estar conmigo.. Su presencia se vuelve constante y es mi compañia silenciosa y deliciosa.

Mi amo logra que me sienta orgullosa de mi misma...

porque va moldeandome, porque va guiandome, porque cree en mi y confia en mi y yo creo en el y le confio todo...

Mi amo logra que me sienta orgullosa de mi misma...
Gracias mi amo....


viernes, 15 de febrero de 2008

Perdoname

Hoy quiero pedirte perdon...

Porque no entendi tus palabras, ni tus silencios hasta que los lei de otra sumisa. Perdoname porque me doy cuenta que tienes razon "soy bobita" (aunque no me guste) "me falta profundizar mi entrga" y aun asi "ni modo" (me aceptas y me permites estar en tu vida)

He leido un articulo en un blog que no tienes idea cuanto me ha marcado... (http://humildesumisa.blogspot.com/)

dime si no soy la sumisa que retratan alli, son esos mis tropiezos, quererte mio, menospreciar tu amor por una frase mal interpretada, por un silencio... Cuan equivocada he estado! y cuan especial has sido por mantenerte paciente, recto y sobretodo presente.

Quisiera que esta entrada fuese un compromiso... para ser mejor, para crecer en mi entrega, en mi sumision, para madurar en lo espiritual el sentido de pertenencia, para no ser solo un cuerpo sino una presencia que te de animo, que te haga sonreir....

Te quiero...

A tus pies,

veronica{osh}

jueves, 14 de febrero de 2008


Es increible como este rinconcito se esta volviendo mi lugar favorito...

Quisiera dejar que las lagrimas corrieran en silencio por horas, que buscaran su camino en mi rostro, que lavaran mi alma... Quisiera quedarme en silencio contemplando tu presencia.

Se que no entenderias, y se que no podre explicarte... que hoy he sido tuya como nunca antes..
Que es algo que va mas alla del dolor, que no es una frase para tu ego, que no esta no es una entrada mas.

Quizas fueron muchas sensaciones de golpe, senti (aun siento) que realmente no estabas conmigo, que dabas una orden en mi ventana y te ibas a trabajar en otra... volviendo en un tiempo prudencial para la nueva orden.... eso me ha herido.... y no es un pensamiento abstracto y perdoname porque se que ni siquiera deberia pensar.... pero lo decian tus silencios,... lo decian las veces que solo me di la mitad de los azotes y no lo notaste... no estabas conmigo... y sabes algo? no importa, valoro el tiempo que me dedicaste y entiendo que a la hora de la verdad tu trabajo es asi.. lo que me ha hecho sentirme asi es que yo si estaba contigo y entregada mas que nunca...

Se que no entenderias, y se que no podre explicarte...

que no importa lo que haya pasado... te quiero y me asusto de quererte...
que aunque nunca hayamos hablado de eso.. estoy enamorada de ti...
que aunque no puedas dedicarte a verme por cam.. me has hecho tuya profundamente...

que te quiero, que te admiro, que te respeto, que te obedezco, que espero esta entrada no te moleste, que espero las fotos te gusten, que me siento orgullosa de ti y que ahora despues de drenar un poco lo que siento soy mas conciente aun de lo feliz que he sido.... pero se que no entenderias, y se que no podre explicarte...

Que necesito escucharte, que deseo saborearte, que me muero por vivirte, por olerte, por consentirte y que eso no debe generarte preguntas sobre mi entrega... yo seguire aqui... ya feliz...

a tus pies,

veronica{osh}


Hoy quiero darte las gracias


Por permitirme estar de nuevo en tu vida..
Lo se, no he sido quizas la mejor de las sumisas, se que soy malcriada, que cada castigo me lo he ganado completico, y que aun asi, hay muchas cosas que me perdonas... como no quererte...

Si espero con ansias verte entrar en este espacio virtual que nos une, que se convierte en nuestra habitacion, en nuestro paraiso, en mi dulce infierno.
Como no reconocer que desde que volviste a mi vida no he dejado de pensar como ser mas tuya, como darte mas... se que no siempre lo consigo, pero creeme que cada dia me levanto y doy un paso mas en mi entrega.

Desde el momento que nos conocimos admire tu forma de imponerte en mi vida, un poder que posees, que me asustó, que me confundió (aun lo hace), una capacidad para hacer sugerencias con sabor a ordenes, esa forma de castigarme que me deja pidiendo mas...

He marcado mi piel para ti y significa mucho mas que un color definido por la sangre.. cada vez que me doy un azote pienso como seria recibirlo de tus manos, la fuerza que tendrian, la profundidad de tu mirada, dirias algo?

Hace dos dias que no tengo un orgasmo, y en esta situacion constante de tenerte no es nada facil, me excita cada orden, cada foto que tomo, cada roce de mis dedos, cada beso que me envias... me excita saber que disfrutas tenerte a tu merced.
Cada vez que debo ir a tocarme, imagino tus dedos, tu olor, tu sabor.. y es tan dificil resistir! toda mi piel se eriza y reuno toda mi voluntad para no dejarme arrastrar por un orgasmo prohibido, lo confieso, no se cuanto mas podre resistir....

Eres mi amo, porque decidi darme la oportunidad de vivir de nuevo, porque decidi que en alguien debo confiar y te elegi y tu me elegiste...
A veces me pregunto porque me elegiste.. he sido tan inconstante en tu vida, pero inmediatamente me digo que si me has elegido algo debe haber en mi y entonces sonrio y me siento orgullosa y siento confianza en dejarme guiar por tus manos, aunque eso signifique dolor.

No todo ha sido facil, a veces me golpea la distancia o tu silencio y con la honestidad del mundo te dire que no se cual es peor.. a veces me asusto... porque me estoy entregando sin limites o porque el camino luce demasiado largo y no me creo capaz.. a veces simplemente me enredo en mi cotidianidad y te alejo.... pero eso ultimo no pasa de ser un segundo... hasta que descubro que sigues ahi, que eres real y que te necesito en mi vida...

Si, ahora si estoy preparada para entregarme a ti, creo en ti, confio en ti...

Hay algo que necesito de ti....

Escucharte.... y no sabes cuanto....

a tus pies

veronica{osh}

martes, 12 de febrero de 2008

DETALLES....



Y quieres los detalles, los detalles de esa noche que esta grabada en mi... que simboliza mi comienzo..

Quieres saber como experimente todo... que sensaciones me recorrian, cuando sentada en mi cama, desnuda, con el hilo impregnado de mi humedad como mordaza, dejaba caer gotas de cera en mis ya maltratados senos.

Quieres saber como me senti cuando con mis senos pinzados me masturbaba para ti, que senti cuando el orgasmo me invadio confundiendose con el dolor que me recorria, quieres saber que senti durmiendo con el olor en mis dedos, con el sudor en mi piel...

Fue como descubrirme a mi misma... como encontrarme... como si despues de mucho tiempo me reconociera frente al espejo.
El hilo en la boca me hacia ahogarme un poco, sentia mi olor, la tela absorbiendo toda mi saliva, era como si mi esencia fuese ese olor a mujer, a hembra, como si destilara por mis poros... creo que todo el ambiente se inundaba de el.. sentia calor... no se si era real, o era el fuego que ya me consumia... mi piel estaba cubierta por una suave pelicula de sudor y el corazon me iba a mil por horas.
Veia la vela encendida frente a mis senos y sentia su calor cerca de mi piel, su luz dejaba ver algunas de las marcas que las pinzas habian dejdo, el primer intento fue fallido.. no acerque lo suficiente, pero al segundo... hubo como un momento de silencio... no hubo dolor.. pero fue solo un momento... segundos despues, el ardor penetro mi piel y recorrio cada poro, cada centimetro,... fue rapido... pero no lo suficiente... lo mismo sucedio con el otro pezon... con la diferencia que al dejar caer la esperma, casi esperaba su ardor, incluso sonrei al recibirlo...

Que increible era para mi estar alli, casi frente a ti, regalandote mis primeros pasos en el dolor....
Fueron momentos inolvidables... tocarme para ti fue un regalo... era la prueba mas palpable de lo cerca que estan nuestros limites de dolor y placer.. en ese momento solo eramos tu y yo... en ese momento te sentia aqui.. mirandome, examinando mis facciones, disfrutando mis movimientos...
la sangre acelerada se acumulaba en mis pezones pinzados y sentia que iban a explotar. mi clitoris lo sentia hinchado, sensible... mi boca seca....

Asi dormi... con el olor aun en mis dedos... con el sudor recorriendome, con la inquietud de sentirte tan cerca... recordandote en el roce de la sabana en mis pezones adoloridos... en el movimiento de mis muslos al resbalar por la humedad... mi olor... mi olor invadia cada rincon de este cuarto, de este mundo...

Asi desperte... con una sonrisa en los labios... con la certeza de ser tuya-.. tambien con el temor de perderte.. porque despues de esa noche, despues de esos momentos... solo deseo sentir tus manos azotandome, amandome... Quiero perderme en tu piel, en tu mirada, en tus silencios... quiero hacerme tuya en el dolor... cada dia mas... cada vez mas lejos

Aun estoy asi... ansiosa, segura... deseosa....