Le extraño....

Creo que le he perdido...

Y le extraño increiblemente... Y me pregunto, que hice mal? por que no valia la pena intentarlo? porque irse en silencio?
Que hago con estas ganas increibles de ser suya?

Solo quiero....

Hoy he estado triste...

El desata sentimientos encontrados en mi.

Me hace feliz ser suya, cumplir sus ordenes, mirar atrás y darme cuenta que he crecido como sumisa, comenzando por el hecho de haber logrado encontrarme como sumisa y ya no tener dudas... disfruto leerle, esperarle, incluso disfruto sus castigos... al final me siento tan suya...

Pero a veces creo que todo es tan “unilateral”

Al comienzo de todo le pedí que me llamara alguna vez por teléfono, para El es una tontería… para mi es importante… Y El es mi Amo, es cierto y no debería discutir sus acciones, pero solo le he pedido una llamada de 1/2 minuto donde me diga “Hola cerdita… Es tu Amo” nada mas… y tengo 37 días esperando…

Y entonces me asaltan las dudas y me digo, que si ese detalle que es importante para mi no es valorado, que pasará con otras cosas? Y me hago mil preguntas que son como un eco al decírselas porque no responde.

Después de todo como sumisas también necesitamos sentir que vamos bien, que somos “importantes”…. O hay alguien que me diga que no le ha hecho falta escuchar de los labios de su Amo que es una perrita o que es Su perrita? Yo no puedo tenerle, mas que a través de la computadora, porque estamos lejos y porque El desea que se mantenga así… y yo (aunque me muera de ganas) ya no insisto en eso… pero creo que esa llamada la merezco… y si no es así, al menos quiero que me lo diga…

Lo se, he escrito mil veces que debo “ser valiente y confiar” pero no es fácil… porque a veces siento que estoy en un monólogo, en una obra donde estoy sola…y no es justo.

He pensado dejarlo todo… ja! Por esa llamada... Parece una tontería, pero ojalá entendiera que no es literalmente eso… es lo que significa, lo que envuelve… Y pienso en mis deseos, como mujer, como sumisa, como amiga, como persona, y pienso en como me siento siendo Suya, y miro atras y veo cuanto he aprendido de mi misma, y cuan feliz he sido.... y me armo de paciencia y sigo aqui.... Suya....

Pero quiero que su voz me haga suya, como me ha hecho suya el dolor que descargo en mi piel con mis propias manos y para El.
Quiero dormir recordando sus palabras, su risa…
quiero atesorar algo donde El sea más que una dirección IP…
Quiero saber que me piensa, en medio de la cotidianidad..
Quiero saber que le importa si me siento feliz, triste, desilucionada, desanimada
Quiero creer que me quiere...
Quiero ser Suya, y quiero escucharlo de sus labios...

Es mucho para una sumisa?

Sigo aqui Amo... a pesar de mis miedos y mis preguntas sin respuestas...

Un dia trabajando....

El dolor sigue siendo una de las formas que mas disfruto entregarme…

El viernes estaba en la oficina, a punto de enloquecer por la cantidad de trabajo… cuando le vi entrar... y siento ese palpitar en mi pecho, esas ganas de dejarlo y dedicarme a El, de sentirle invadir todos los espacios… de abandonarme… de no controlarme por el entorno…

Nos saludamos, porque siempre habrá tiempo para eso…me pregunta como estoy vestida, y mientras le cuento es como si me desvistiera para el, me excito... Solo de hablarle, de imaginarle imaginándome, de pensarle deseándome…

Se le ocurre algo, y mi corazón late a mil por hora… “toma una banda de goma de la oficina, estírala y déjala caer sobre tu clítoris 25 veces, y 30 veces sobre tus pezones”
Y quiero decirle que no, mientras imagino el dolor, el sudor, mi respiración… “Lo haré” respondo y yo misma me asombro...

No hubo tiempo, salida intempestiva al banco, un jefe que deja todo a última hora y que se iba de viaje al día siguiente... cheques por firmar, cartas que elaborar, directrices que impartir….

Volví a casa agotada, pensando en 55 azotes, buscando el momento… pero no llego, además en el fondo deseaba no hacerlo en la comodidad de mi casa, deseaba que fuese en la oficina, en el baño, con toda esa gente afuera, en medio de una rutina laboral…

Así fue…el sábado me levante pensando en eso… era el día, sabia que dolería mucho, pero no veía la hora que llegara el momento.. Y llego, me levante de mi escritorio y entre al baño, con las bandas en el bolsillo de mi pantalón y mi entrepierna mojándose.

De cuclillas, en el baño, comencé… los cinco primeros me hicieron estremecerme, atrapar mis manos entre los muslos, sentir el calor, mi clítoris hinchado…. Y dolor…

Al comienzo del sexto se debatían mis sentidos, una parte decía “no lo sueltes, dolerá mucho” otra parte decía, “hazlo para El, crece en el dolor por El” y observaba mi mano, casi temblando… y soltaba… solo 5 mas…. Y comencé a sentir que las lagrimas invadían mis ojos… no podía demorarme mucho, debía volver al escritorio… los próximos 10 fueron rápidos, sin pensar, dejando que el dolor de todos se confundiera en uno… Aun faltaban 5 y mi respiración era agitada, la tensión en mis muslos, el sudor, el palpitar en mi clítoris hinchado…me senté y entonces dije 5… lentamente…. Deje caer el primero, cerré mis ojos, imagine sus manos, y el dolor iba cediendo...era hora del segundo... así, el ultimo fue casi tener un orgasmo… y faltaban los pezones… el dolor era increíblemente fuerte en mi clítoris…. Me puse de pie… frente al espejo... y deje caer la goma 5 veces sin pensar…el dolor en mis pezones, distraía mi mente y se aliviaba mi clítoris, di 5 rondas de 6 golpes en cada pezón… alternándolos para que se aliviaran… lo mejor? Ver en el espejo mí aureola enrojecida, mis pezones totalmente erectos, queriendo salirse, duros como piedra, calientes… y una corriente que me invadía toda…

Estaba agotada… 15 minutos en el baño, alguien de seguro me había echado en falta... sudaba, mi respiración era insuficiente... acomode mi ropa, sintiendo la costura del jean hacerme daño… el roce del brassiere mantenía erectos mis pezones…

Quería disfrutarme ese momento... pero justo al salir… “Te esperaba” me dijo una compañera, “Necesito el reporte de…..” y volví a la realidad….

Y no me dio tiempo saborear el dolor, solo por instantes apretaba mis muslos y le sentía presente... era como tener sus manos allí... estaba empapada… lo sentía, casi percibía mi olor, era increíble… debajo de esa mujer decidida, líder, estaba una piel y un alma de sumisa, de perra, de esclava, era una cerdita que solo ansiaba las manos de su amo marcándole, que solo quería escuchar sus vos susurrándole que era suya, que se sentía viva por esos momentos de entrega, que en medio del dolor le daba todo a El….

Mi amo me hace feliz cuando me hace sentir suya… por eso sus silencios me matan, por eso sufro sus ausencias, por eso me duele su distancia…

Amo, soy suya… en cuerpo y alma...

"No te basto...
triste verdad

pero qué puedo hacer?

Cómo supero la distancia?

A quién tengo que venderle mi alma?

Para ser más, para estar ahí junto a ti,

dándote no una sino mil vidas

mil llantos y mil alegrías

dándome todo para ti

y sintiendo que eres toda de mí.

Amor imposible

que estás en la distancia

eres más mucho más de lo que crees

más de lo que puedo concebir

eres mi todo y sin embargo ….

no te puedo tener"

Hernan Ravelo

Permíteme copiar esas palabras de otra boca y dartelas.

Hoy me duele lo que no soy para ti...
...Y duele mucho...

veronica{OSH}

TUYA....

Ha vuelto.. y yo vuelvo a sentirme completa...

Me hace feliz verle entrar al msn, me hace feliz leer sus saludos, saber que aunque no este todo el tiempo alli, se preocupa por mi y aunque no me lo dice, se que me piensa y eso me hace feliz... (Aunque me desespere la espera)

Anoche le dije que habia estado desanimada, y me dijo que El no se desanimó de mi las veces que yo huia "¿por que no eres valiente y confias?" - me dijo.

Y esa frase me hizo quererle... porque no solo como sumisa debo ser mas valiente y confiar mas, tambien como mujer, como persona.. Debo aplicarlo a mi trabajo, a mis estudios, me es dificil dejar las cosas en las manos de los otros, me es dificil confiar, por eso termino abrumada con las tareas que quiero resolver y quiero hacerlo yo para asegurarme que queden bien.

No es facil, abandonarme a El, entregarme sin reservas, no hacerme preguntas, no dudar.. Pero aqui estoy, aprendiendo todos los dias.. creciendo..

Hoy me equivoque... y El hizo algo que aun me duele.. me pidió el collar...
Y fue horrible... verme de pronto sin él me hizo sentir desnuda... y volvieron los miedos y me llene de rabia.

Pero tambien tuve la certeza de que soy suya..
Mas alla de mis errores, de mis malcriadeces, mas alla de todos mis miedos.. Es mayor mi deseo de ser suya, de respirar la fuerza con la cual se impone en mi vida y me hace ir mas alla de mi misma.
Temblaba al leerle, tenia miedo, unas ganas inmensas de llorar, de suplicarle, un vacío hondo en mi pecho... y casi le escuchaba pidiendome el collar y queria decirle que no, que era mío, que El no tenía derecho a quitarmelo... pero sabia que estaba equivocada, y estaba herida de leerle, molesta conmigo por dejarlo llegar tan adentro. No era justo, no podía terminar así..

Y todo pasó... El es paciente conmigo (GRACIAS A DIOS), a pesar de todo me permite desahogarme, no es facil, desnudar mi alma ante El, mis miedos, mis emociones... me pongo irónica y contrario a todo me cierro y me escondo... Pero El me conoce, sabe esperar y me escucha crítico y en silencio... Al final sus verdades siempre duelen , pero me hacen crecer y se lo agradezco, porque crezco como sumisa y como persona.

Despues de todo me permitió usarlo de nuevo... (aunque se que ahora debo recuperar su confianza y demostrarle que no está equivocado al permitirme tenerlo) me permitió usarlo no sin recordarme que debo aprender a controlar mi ira... y sin ganarme un castigo ejemplar para esta noche.
Pero estoy feliz, de tenerle en mi vida, de usar su collar, de sentirme suya, su perra, su cerdita, su bobita, su sumisa... estoy feliz de quererle.

No ha sido facil este camino, pero estoy feliz de recorrerlo a su lado...

Me haces crecer Amo!! y eso me plena..

SOLEDAD

Una noche mas.... interminable...

Cual es la diferencia entre distancia, silencio o abandono? Como le doy nombre a esta semana sin ti?

Siete días atras fue la última noche que compartimos como Amo y sumisa, desde entonces solo hemos sido amigos que comparten dos minutos de palabras en medio de la cotidianidad laboral..

En que me equivoqué?

Seguiré contando los minutos hasta que vuelvas.

veronica¿OSH?

SIGO EXTRAÑANDOTE...

Sigo pensando en ti, deseandote, necesitandote...

Donde estas?? Donde esta mi amo??

Te quiero..
Tu cerdita ansiosa
veronica{OSH}