Inesperado...

No se exactamente cuando dejaron mis palabras de comprenderse... pero como en la construccion de la Torre de Babel de pronto todo perdió sentido para El... y no fui capaz de lograr que entendiera... Yo hablaba y hablaba pero lo hacía en una lengua desconocida... y quise, realmente quise que me entendiera... pero las palabras no tenian sentido...

Desperté y mi mundo estaba de cabeza...

La mudanza sigue en pie... solo que al cerrar la puerta de esta casa dejo dentro de ella mas de lo que pensé... incluyendo los recuerdos de una relación en la que creí y me entregué y que se ha terminado por completo.

He elegido mi libertad. El no me la dio.. yo la elegí... Mi razón? Prefería perder Su collar y no perderLe el respeto. Yo solo quería proteger la esencia de lo que ambos sentíamos, nuestra raíz... para que a la vuelta de unos meses estando ya frente a frente pudiésemos cultivarla de nuevo... Hay momentos en los que dejar las cosas a tiempo puede significar un futuro. Al menos, eso creí... No supe explicarlo o El no supo entenderlo... la realidad es que para El no había nada que proteger.

Y se fue y yo me quedé con una libertad que elegí... pero con una soledad que no estaba en planes...

Ahora... a seguir en el camino... que las maletas hay que hacerlas de nuevo, mientras mi mundo, poco a poco vuelve a poner las cosas en su lugar. Espero que no tarde demasiado.

De mudanza

Los últimos días las cosas han sido un poco difíciles para mí. Mi Amo ha tenido que dedicarse a sacar adelante unos proyectos importantes, lo cual ha limitado en mucho Su tiempo a la par de que en mi vida personal han explotado algunas situaciones que me han hecho necesitarLe. El ha estado allí, pero a mi no me ha parecido suficiente.

Esa ha sido la tierra fértil en la cual han germinado las dudas y me he sentido abandonada. Olvidando así, que no pasa un día sin que se comunique conmigo por el MSN, que a pesar de lo ocupado que está y de la trascendencia que tienen esos proyectos en Su vida, siempre consigue un momento para saludarme, para responder mis preguntas o acompañarme.

Todas estas situaciones me han hecho sentir avergonzada y me han llevado a un periodo de reflexión.
Mi Amo no ha tenido una tarea sencilla conmigo, pero es admirable Su paciencia, Su constancia y Su confianza en mi.

Se que he cambiado, se que no soy la misma sumisa que comenzó a escribir en este blog hace un par de años cuando conocí a Osh. Muchas cosas han pasado desde entonces, en este caminar me he tropezado, he caído, me he levantado y he decidido seguir.

Se que he mejorado en algunas cosas y que he ido conociendo un poco mas de mi misma, pero también creo que arrastro tantas cosas innecesarias que mi caminar se ha hecho mas lento y que me hacen cansarme al menor esfuerzo.
Es por ello que he decidido dar fin a este blog que nació como verónica de Osh y ha ido evolucionando hasta llegar a ser verónica{AO}. No voy a eliminarlo... pero es hora de construir una nueva casa para mí.

Es hora de volver a mi esencia y reencontrarme con la sumisa que soy. Es ella la que me ha susurrado todos estos días, que estoy cometiendo un error, que he olvidado la humildad de mi entrega y que no he sabido valorar lo que tengo.

A mi Amo, GRACIAS, por este tiempo de reflexión que me ha dado, gracias por Su apoyo, por acompañarme, por ser paciente y por creer en mi. Espero nunca defraudarlo y si lo he hecho Le pido perdón con todo mi corazón y confío en lograr que Usted se sienta orgulloso de Su obra.

A quienes me han acompañado hasta aquí, GRACIAS MUCHAS GRACIAS, por las veces que comentaron, por las veces que me apoyaron, por las visitas que hicieron en silencio.
Gracias por los minutos de vida que han inyectado a mis letras.

En cuanto mi nueva casa esté lista, serán cordialmente invitados a ella… y espero no dejeis de visitarla.

Por ahora debo dejarles... con ilusion voy a empacar el cariño, el aprendizaje, los bonitos recuerdos y todas las lecciones aprendidas que debo llevar a mi nueva casa...

Su llamada…

En mis noches tristes es mi soporte, cuando escucha mi llanto, cuando me consuela… es como si me abrazara y Su mano acariciara mi cabeza...

En mis días de ansiedad son mi alimento, cuando Su voz me recuerda las fantasías hechas planes que van camino a hacerse realidades, es como si me tuviese amarrada e indefensa y susurrara cada cosa que me hará… aumentando el delicioso miedo que me embriaga y me seduce, hasta que escucha como Le suplico ansiosa que me haga Su esclava, sin mas limites que los de Su propia mente.

En los momentos fríos Su llamada me calienta, cuando no hay tristeza sino desesperanza… Su voz me arropa y me recuerda que aunque no Le vea, no camino sola… Que mi camino esta marcado y lleva a Su encuentro. Y que cada uno de mis pasos lleva a EL

En aquellos momentos en los que arde mi piel, Su llamada me refresca. Guiando mis manos, mis acciones, mis caricias… Le veo frente a mi, es EL quien ordena que me revuelque en el piso, es quien marca el ritmo con el que me penetro, pero son Sus dedos los que se hacen espacio dentro de mi y es El quien me escucha orgulloso cuando exploto en un orgasmo que lleva Su nombre y apellido, Su esencia, Su poder y mi entrega.

Me gustan Sus llamadas… por que me rindo ante Su voz…
Me envuelve, me seduce…
Es como el aire que respiro, entra en mi cuerpo, y se hace parte de mí
Me hipnotiza…
Olvido el mundo con Su voz, olvido la distancia al escucharLe…puedo sentirLe tocarme… cuando escucho Sus órdenes, cuando las cumplo, puedo sentirLe mirarme…
Puedo ver Su sonrisa, Su mirada que va haciéndose mas profunda a medida que Sus órdenes y mi obediencia Le hacen conciente que es El quien mueve los hilos de mi vida y saborea el poder de tenerme en Sus manos, sin resistencia… a la disposición de Su placer… entregada a las fantasías mas oscuras, aquellas que jamás confesó, porque el camino que he iniciado a Su lado, no tiene final.

Su llamada es motivante…
EscucharLe, sentir Su respiración tan cerca de mi oído que casi puedo sentir el calor de Su aliento… me hace luchar con más fuerza por el encuentro.
Su llamada me da seguridad y confianza, me reafirma la seguridad de un estilo de vida que va mas allá de la PC, Su llamada confirma mi compromiso aunque solo hablemos de cosas cotidianas.
Cuando tomo el teléfono en medio de mi realidad y es El, confirmo que no es un juego… que es mi vida entera la que Le ofrezco... Sin horarios o programas. Y al escucharLe me hace sentir cuánto disfruta, me hace ver que realmente desea poseerlo todo, someterme, seducirme, educarme…

No importa si es una hora…
No importa si es una sesión…
No importa si es solo un saludo…

Saber que en medio de Su realidad tomó dos minutos para hacerme bajar la mirada y reconocerle ante mí como mi Amo y Señor, renuevan mi juramento de servirLe y entregarme sin límites y con alegría. Me hace sentir especial y me confirma lo que siempre me dice… que Le pertenezco en cuerpo, mente y alma.

Su llamada fortalece mi entrega, mi confianza, la seguridad en mi elección… cuando hablamos, se dibuja una sonrisa en mi rostro que permanece mucho mas allá de colgar el teléfono y solo pienso “no podría existir alguien mejor a quien entregarme”
Y entonces camino orgullosa y sonriente… porque aunque nadie pueda saberlo, soy una perra orgullosa de pertenecer a Su Amo.

Y aunque lleve tres meses esperando que suene mi teléfono... sigue haciéndome soñar Su llamada

Perdóneme Amo

A pesar de todo lo que escribo, de mi convicción como sumisa, de mis deseos… algunas veces desvirtúo mi camino, me deslumbro y pierdo el rumbo… Retomarlo no es sencillo… principalmente por temor a las consecuencias.

Hace un tiempo mi Amo me ordenó eliminar algunos dominantes de mi lista de contactos… no dio ninguna razón en especial y aunque en principio le obedecí, luego retome contacto con algunos de ellos..
Y Desobedecer a mi Amo fue el primero de una cadena de errores que son el origen de este mensaje.

Los correos en principio fueron sencillos compartir de opiniones y experiencias, nada que nos involucrara y cometí error tras error al pensar que mientras pudiese mantener las cosas bajo control todo estaría bien.
Pero pasó que llegó uno de esos momentos de dudas, donde sentía a mi Amo tan distante… y a mi amigo tan cercano…

Perdí el control.

Y al hacerlo, traicioné a mi Amo, traicioné mi sumisión y me hundí…
Me invadía la culpa, la vergüenza y la soledad…

Mi Amo estaría una semana fuera y era cuando mas lo necesitaba. Le escribí, le pedí la libertad y decidí que escaparía… Los eliminaría a ambos, desaparecería… eliminaría mi blog y mis perfiles y se acabaría todo… Pero en el fondo sabía que eso no me escondería de mi misma.

Cuando mi Amo volvió enfrenté mi realidad y le conté todo…

Así como hoy lo cuento aquí…

Pudiese dar mil razones que crea que justifiquen mis actos…. Pero no tiene caso… A pesar de todas ellas, fui yo quien tomo las decisiones equivocadas, lo acepto y lo asumo, así como asumo las consecuencias que mis acciones. Me han enseñado que eso se llama “responsabilidad” y aun en mi imperfección lo asumo.

Ahora recorro un camino que me lleve de nuevo a sentirme en paz conmigo misma, las cosas cambiaran, lo se… tienen que cambiar… pero espero que a donde sea que me lleve no vuelva a sentirme perdida o avergonzada.

Así como la sumisión se construye con Actos… también el perdón ha de construirse y ganarse… y es esa la labor que me compete.

Tened todos una bonita semana…

Resignación o conformismo??

No me gusta la resignación… De hecho odiaba esa palabra. Pero cuando leía su significado según la Real Academia Española me asombre ante el primero de sus significados.

Resignación.
1. f. Entrega voluntaria que alguien hace de sí poniéndose en las manos y voluntad de otra persona.
2. f. Renuncia de un beneficio eclesiástico.
3. f. Conformidad, tolerancia y paciencia en las adversidades.


Entonces me di cuenta que estaba errada… mi problema no es con la resignación sino con otro término, que disfrazado a veces llega a nuestras vidas… El conformismo…

Durante toda mi vida he luchado contra el, porque a veces la comodidad le abre las puertas o le permite colarse en silencio. Así, trato de sacudir constantemente algunos espacios, donde se que acostumbra a posarse y no solo tiene que ver con mi sumisión…

Pero bien puedo decir que siempre pensé que descubrir lo que hacia falta en mi vida seria como alcanzar la cumbre de una montaña de búsquedas y tropiezos… y entonces de bajada todo seria más sencillo… Cuando me reconocí sumisa comprendí que solo era una parada en el camino y que la cumbre, si bien estaba un poco mas cerca aun no llegaba.
Durante mi camino he tratado de escapar del conformismo, de esa plaga disfrazada de sumisión donde muchos se esconden para soportar día tras día aquellas cosas que NO LES HACE FELICES…
Y es que podrán llamarme utópica o fantasiosa… pero creo en la sumisión que libera, en el amor que no ata, en el Amo que complementa… En la entrega que hace crecer y creer.
Mas allá de un romanticismo empalagoso e irreal, creo en la conciencia de dos personas que desnudan sus deseos, sus miedos y sus realidades y buscan juntos construir una relación basada en la honestidad de sus roles, no en la perfección de sus acciones.
Plenamente conciente de los defectos que poseo, no creo en el Amo perfecto… Pero si creo en el Amo que, a mi lado, mira hacia el mismo horizonte… Allí esta el secreto.
Necesito que El también tenga fe… porque si no cree, entonces es una batalla que no vale la pena luchar a Su lado, pues está destinada al fracaso.
Y es por eso que no me conformo... Ni me conformaré nunca a vivir una relación que no me haga feliz… Antes prefiero la compañía a veces cruel pero siempre honesta de la soledad.
Esa es la razón por la que defiendo con tanta pasión mi credo y por lo que quizás algunos se sienten atacados o incómodos…

No me equivoco… no me idealizo, y sí, es cierto, hay momentos en donde necesito mas una caricia o un beso que un azote… pero eso no me hace menos sumisa... porque en el instante que Sus labios se posen en los míos, a pesar de su suavidad, reconoceré el sabor de mi dueño, agradeceré Su compañía, disfrutaré gozosa Su presencia y nunca por muy suave que acaricie mi piel, nunca olvidaré mi lugar.

Reconozco que en este camino soy egoísta y pienso es en mi felicidad… Lo bueno es descubrir que ésta se encuentra únicamente a los pies de mi Señor… Sirviéndole... Con todo lo que esa hermosa palabra significa...

Son sólo palabras sueltas al aire...

Un abrazo...

Veronica

En mi día a día....

Asi comienzan todas mis mañanas...

En mi oficina... papeles van y vienen, cheques, impuestos, registros, declaraciones... Algunos orgasmos inevitables... una sensacion que me recorre toda.... Pero luego llega la tarde y entonces....

Pues debo ir a clases, escuchar ponencias, preparar entregas, examenes, investigaciones.... alguno que otro pecadillo en un baño... pero pendiente siempre de las buenas calificaciones hasta que llega la noche y debo ir a casa.....

Alli, en mi habitacion, en la comodidad de mi cama, termino mis tareas, estudio, programo la semana, resuelvo los pendientes... hasta que....

Lo reconozco... me vence el sueño... Morfeo me toma en sus brazos y me lleva a Su orilla... El me espera... y allí.. sin ninguna barrera... me hace suya... sin limites.. sin preguntas, sin distancias...

Buscando mi propio camino, construyendo mi mundo real, se me escapan las horas y poco puedo entrar a mi rincon... Gracias a todos por seguir pasando por aqui, por asomarse y por estar pendientes de mi...

Hay mucho que decir, porque tambien en mis buenos momentos los quiero conmigo...
Volveré pronto XD

Mis palabras y Silencios

Me ha llegado a preocupar la ausencia de letras, la blancura y el espacio que se hace en mi alma que me impide expresar todo lo que siento...

No es un vacío, es solo como una paz tan grande que me hace imposible encontrar palabras adecuadas para describirla.

Anoche me costó mucho cerrar los ojos y abandonarme en los brazos de Morfeo... y pensé en los últimos días, releí mis últimas entradas... miré hacia atrás. Y no vi mis rabias, ni mis dudas, no vi mis miedos, ni mis errores... Vi mi cambio.

He cambiado...

De la sumisa que era queda lo mas importante... mi esencia, mi pasion y mi credo... Es sólo que ha cambiado mi forma de ver el mundo, mi forma de sentirlo y mi forma de vivirlo. Como si, despues de años de mirar a traves de un cristal rayado, ahora lo hiciera a traves de uno puro y diáfano. Todo es igual.. pero se ve tan diferente!!

Hoy hace 4 meses que inicié mi camino con Amo Oskar... Y han sido cuatro meses realmente intensos. He conocido de Su mano personas que me han acompañado y apoyado, que me han escuchado y me han aconsejado y que han estado a mi lado sin juzgarme.

Me he conocido, e mirado dentro de mi y me he visto desnuda en cuerpo y alma.

En estos cuatro meses me he mirado y he aprendido a quererme de nuevo, a sentirme segura, a valorarme, a darle fortaleza a mi autoestima y a mantener a raya mi ego.

Hoy siento que brillo de nuevo...

Brillo con mi propia luz, con mi propio credo, con mis experiencias... Brillo feliz de Su mano, porque El ha ido puliendo mis rincones...

Que ha sido dificil a veces?? mucho mas de lo que llegué a pensar. Pero hoy cuando siento esta paz, cuando me miro al espejo y veo mis ojos sin reproches comprendo que ha valido la pena.

El mundo sigue girando, pero a pesar de todo lo hace en calma, o quizas es que yo me sobresalto menos..

Mi pasión sigue alli, mi fuego arde con mas fuerza, mi entrega sigue quemando y mis deseos son tan profundos que me cubren por entero y mas...

Me siento sumisa.. me siento mujer.. deseosa, entregada, ardiente...

Mmmmmm siento tanto!!!

Palabras!! Palabras!! me faltan palabras para describir, para transmitir, para regalar!!

Pero sigo aqui... y sigo mucho mas firme que antes...

Feliz cumple mes mi Amo....

Veronica Mesalina{AO}