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lunes, 26 de abril de 2010

Inesperado...


No se exactamente cuando dejaron mis palabras de comprenderse... pero como en la construccion de la Torre de Babel de pronto todo perdió sentido para El... y no fui capaz de lograr que entendiera... Yo hablaba y hablaba pero lo hacía en una lengua desconocida... y quise, realmente quise que me entendiera... pero las palabras no tenian sentido...
Desperté y mi mundo estaba de cabeza...
La mudanza sigue en pie... solo que al cerrar la puerta de esta casa dejo dentro de ella mas de lo que pensé... incluyendo los recuerdos de una relación en la que creí y me entregué y que se ha terminado por completo.
He elegido mi libertad. El no me la dio.. yo la elegí... Mi razón? Prefería perder Su collar y no perderLe el respeto. Yo solo quería proteger la esencia de lo que ambos sentíamos, nuestra raíz... para que a la vuelta de unos meses estando ya frente a frente pudiésemos cultivarla de nuevo... Hay momentos en los que dejar las cosas a tiempo puede significar un futuro. Al menos, eso creí... No supe explicarlo o El no supo entenderlo... la realidad es que para El no había nada que proteger.
Y se fue y yo me quedé con una libertad que elegí... pero con una soledad que no estaba en planes...
Ahora... a seguir en el camino... que las maletas hay que hacerlas de nuevo, mientras mi mundo, poco a poco vuelve a poner las cosas en su lugar. Espero que no tarde demasiado.

viernes, 23 de abril de 2010

De mudanza


Los últimos días las cosas han sido un poco difíciles para mí. Mi Amo ha tenido que dedicarse a sacar adelante unos proyectos importantes, lo cual ha limitado en mucho Su tiempo a la par de que en mi vida personal han explotado algunas situaciones que me han hecho necesitarLe. El ha estado allí, pero a mi no me ha parecido suficiente.

Esa ha sido la tierra fértil en la cual han germinado las dudas y me he sentido abandonada. Olvidando así, que no pasa un día sin que se comunique conmigo por el MSN, que a pesar de lo ocupado que está y de la trascendencia que tienen esos proyectos en Su vida, siempre consigue un momento para saludarme, para responder mis preguntas o acompañarme.

Todas estas situaciones me han hecho sentir avergonzada y me han llevado a un periodo de reflexión.
Mi Amo no ha tenido una tarea sencilla conmigo, pero es admirable Su paciencia, Su constancia y Su confianza en mi.

Se que he cambiado, se que no soy la misma sumisa que comenzó a escribir en este blog hace un par de años cuando conocí a Osh. Muchas cosas han pasado desde entonces, en este caminar me he tropezado, he caído, me he levantado y he decidido seguir.

Se que he mejorado en algunas cosas y que he ido conociendo un poco mas de mi misma, pero también creo que arrastro tantas cosas innecesarias que mi caminar se ha hecho mas lento y que me hacen cansarme al menor esfuerzo.
Es por ello que he decidido dar fin a este blog que nació como verónica de Osh y ha ido evolucionando hasta llegar a ser verónica{AO}. No voy a eliminarlo... pero es hora de construir una nueva casa para mí.

Es hora de volver a mi esencia y reencontrarme con la sumisa que soy. Es ella la que me ha susurrado todos estos días, que estoy cometiendo un error, que he olvidado la humildad de mi entrega y que no he sabido valorar lo que tengo.

A mi Amo, GRACIAS, por este tiempo de reflexión que me ha dado, gracias por Su apoyo, por acompañarme, por ser paciente y por creer en mi. Espero nunca defraudarlo y si lo he hecho Le pido perdón con todo mi corazón y confío en lograr que Usted se sienta orgulloso de Su obra.

A quienes me han acompañado hasta aquí, GRACIAS MUCHAS GRACIAS, por las veces que comentaron, por las veces que me apoyaron, por las visitas que hicieron en silencio.
Gracias por los minutos de vida que han inyectado a mis letras.

En cuanto mi nueva casa esté lista, serán cordialmente invitados a ella… y espero no dejeis de visitarla.
Por ahora debo dejarles... con ilusion voy a empacar el cariño, el aprendizaje, los bonitos recuerdos y todas las lecciones aprendidas que debo llevar a mi nueva casa...

martes, 20 de abril de 2010

Su llamada…


En mis noches tristes es mi soporte, cuando escucha mi llanto, cuando me consuela… es como si me abrazara y Su mano acariciara mi cabeza...

En mis días de ansiedad son mi alimento, cuando Su voz me recuerda las fantasías hechas planes que van camino a hacerse realidades, es como si me tuviese amarrada e indefensa y susurrara cada cosa que me hará… aumentando el delicioso miedo que me embriaga y me seduce, hasta que escucha como Le suplico ansiosa que me haga Su esclava, sin mas limites que los de Su propia mente.

En los momentos fríos Su llamada me calienta, cuando no hay tristeza sino desesperanza… Su voz me arropa y me recuerda que aunque no Le vea, no camino sola… Que mi camino esta marcado y lleva a Su encuentro. Y que cada uno de mis pasos lleva a EL

En aquellos momentos en los que arde mi piel, Su llamada me refresca. Guiando mis manos, mis acciones, mis caricias… Le veo frente a mi, es EL quien ordena que me revuelque en el piso, es quien marca el ritmo con el que me penetro, pero son Sus dedos los que se hacen espacio dentro de mi y es El quien me escucha orgulloso cuando exploto en un orgasmo que lleva Su nombre y apellido, Su esencia, Su poder y mi entrega.

Me gustan Sus llamadas… por que me rindo ante Su voz…
Me envuelve, me seduce…
Es como el aire que respiro, entra en mi cuerpo, y se hace parte de mí
Me hipnotiza…
Olvido el mundo con Su voz, olvido la distancia al escucharLe…puedo sentirLe tocarme… cuando escucho Sus órdenes, cuando las cumplo, puedo sentirLe mirarme…
Puedo ver Su sonrisa, Su mirada que va haciéndose mas profunda a medida que Sus órdenes y mi obediencia Le hacen conciente que es El quien mueve los hilos de mi vida y saborea el poder de tenerme en Sus manos, sin resistencia… a la disposición de Su placer… entregada a las fantasías mas oscuras, aquellas que jamás confesó, porque el camino que he iniciado a Su lado, no tiene final.

Su llamada es motivante…
EscucharLe, sentir Su respiración tan cerca de mi oído que casi puedo sentir el calor de Su aliento… me hace luchar con más fuerza por el encuentro.
Su llamada me da seguridad y confianza, me reafirma la seguridad de un estilo de vida que va mas allá de la PC, Su llamada confirma mi compromiso aunque solo hablemos de cosas cotidianas.
Cuando tomo el teléfono en medio de mi realidad y es El, confirmo que no es un juego… que es mi vida entera la que Le ofrezco... Sin horarios o programas. Y al escucharLe me hace sentir cuánto disfruta, me hace ver que realmente desea poseerlo todo, someterme, seducirme, educarme…

No importa si es una hora…
No importa si es una sesión…
No importa si es solo un saludo…

Saber que en medio de Su realidad tomó dos minutos para hacerme bajar la mirada y reconocerle ante mí como mi Amo y Señor, renuevan mi juramento de servirLe y entregarme sin límites y con alegría. Me hace sentir especial y me confirma lo que siempre me dice… que Le pertenezco en cuerpo, mente y alma.

Su llamada fortalece mi entrega, mi confianza, la seguridad en mi elección… cuando hablamos, se dibuja una sonrisa en mi rostro que permanece mucho mas allá de colgar el teléfono y solo pienso “no podría existir alguien mejor a quien entregarme”
Y entonces camino orgullosa y sonriente… porque aunque nadie pueda saberlo, soy una perra orgullosa de pertenecer a Su Amo.

Y aunque lleve tres meses esperando que suene mi teléfono... sigue haciéndome soñar Su llamada

lunes, 5 de abril de 2010

Perdóneme Amo

A pesar de todo lo que escribo, de mi convicción como sumisa, de mis deseos… algunas veces desvirtúo mi camino, me deslumbro y pierdo el rumbo… Retomarlo no es sencillo… principalmente por temor a las consecuencias.

Hace un tiempo mi Amo me ordenó eliminar algunos dominantes de mi lista de contactos… no dio ninguna razón en especial y aunque en principio le obedecí, luego retome contacto con algunos de ellos..
Y Desobedecer a mi Amo fue el primero de una cadena de errores que son el origen de este mensaje.

Los correos en principio fueron sencillos compartir de opiniones y experiencias, nada que nos involucrara y cometí error tras error al pensar que mientras pudiese mantener las cosas bajo control todo estaría bien.
Pero pasó que llegó uno de esos momentos de dudas, donde sentía a mi Amo tan distante… y a mi amigo tan cercano…

Perdí el control.

Y al hacerlo, traicioné a mi Amo, traicioné mi sumisión y me hundí…
Me invadía la culpa, la vergüenza y la soledad…

Mi Amo estaría una semana fuera y era cuando mas lo necesitaba. Le escribí, le pedí la libertad y decidí que escaparía… Los eliminaría a ambos, desaparecería… eliminaría mi blog y mis perfiles y se acabaría todo… Pero en el fondo sabía que eso no me escondería de mi misma.

Cuando mi Amo volvió enfrenté mi realidad y le conté todo…
Así como hoy lo cuento aquí…

Pudiese dar mil razones que crea que justifiquen mis actos…. Pero no tiene caso… A pesar de todas ellas, fui yo quien tomo las decisiones equivocadas, lo acepto y lo asumo, así como asumo las consecuencias que mis acciones. Me han enseñado que eso se llama “responsabilidad” y aun en mi imperfección lo asumo.

Ahora recorro un camino que me lleve de nuevo a sentirme en paz conmigo misma, las cosas cambiaran, lo se… tienen que cambiar… pero espero que a donde sea que me lleve no vuelva a sentirme perdida o avergonzada.

Así como la sumisión se construye con Actos… también el perdón ha de construirse y ganarse… y es esa la labor que me compete.

Tened todos una bonita semana…

martes, 23 de marzo de 2010

Resignación o conformismo??


No me gusta la resignación… De hecho odiaba esa palabra. Pero cuando leía su significado según la Real Academia Española me asombre ante el primero de sus significados.

Resignación.
1. f. Entrega voluntaria que alguien hace de sí poniéndose en las manos y voluntad de otra persona.
2. f. Renuncia de un beneficio eclesiástico.
3. f. Conformidad, tolerancia y paciencia en las adversidades.


Entonces me di cuenta que estaba errada… mi problema no es con la resignación sino con otro término, que disfrazado a veces llega a nuestras vidas… El conformismo…

Durante toda mi vida he luchado contra el, porque a veces la comodidad le abre las puertas o le permite colarse en silencio. Así, trato de sacudir constantemente algunos espacios, donde se que acostumbra a posarse y no solo tiene que ver con mi sumisión…

Pero bien puedo decir que siempre pensé que descubrir lo que hacia falta en mi vida seria como alcanzar la cumbre de una montaña de búsquedas y tropiezos… y entonces de bajada todo seria más sencillo… Cuando me reconocí sumisa comprendí que solo era una parada en el camino y que la cumbre, si bien estaba un poco mas cerca aun no llegaba.
Durante mi camino he tratado de escapar del conformismo, de esa plaga disfrazada de sumisión donde muchos se esconden para soportar día tras día aquellas cosas que NO LES HACE FELICES…
Y es que podrán llamarme utópica o fantasiosa… pero creo en la sumisión que libera, en el amor que no ata, en el Amo que complementa… En la entrega que hace crecer y creer.
Mas allá de un romanticismo empalagoso e irreal, creo en la conciencia de dos personas que desnudan sus deseos, sus miedos y sus realidades y buscan juntos construir una relación basada en la honestidad de sus roles, no en la perfección de sus acciones.
Plenamente conciente de los defectos que poseo, no creo en el Amo perfecto… Pero si creo en el Amo que, a mi lado, mira hacia el mismo horizonte… Allí esta el secreto.
Necesito que El también tenga fe… porque si no cree, entonces es una batalla que no vale la pena luchar a Su lado, pues está destinada al fracaso.
Y es por eso que no me conformo... Ni me conformaré nunca a vivir una relación que no me haga feliz… Antes prefiero la compañía a veces cruel pero siempre honesta de la soledad.
Esa es la razón por la que defiendo con tanta pasión mi credo y por lo que quizás algunos se sienten atacados o incómodos…

No me equivoco… no me idealizo, y sí, es cierto, hay momentos en donde necesito mas una caricia o un beso que un azote… pero eso no me hace menos sumisa... porque en el instante que Sus labios se posen en los míos, a pesar de su suavidad, reconoceré el sabor de mi dueño, agradeceré Su compañía, disfrutaré gozosa Su presencia y nunca por muy suave que acaricie mi piel, nunca olvidaré mi lugar.

Reconozco que en este camino soy egoísta y pienso es en mi felicidad… Lo bueno es descubrir que ésta se encuentra únicamente a los pies de mi Señor… Sirviéndole... Con todo lo que esa hermosa palabra significa...
Son sólo palabras sueltas al aire...
Un abrazo...
Veronica

martes, 9 de marzo de 2010

En mi día a día....

Asi comienzan todas mis mañanas...

En mi oficina... papeles van y vienen, cheques, impuestos, registros, declaraciones... Algunos orgasmos inevitables... una sensacion que me recorre toda.... Pero luego llega la tarde y entonces....

Pues debo ir a clases, escuchar ponencias, preparar entregas, examenes, investigaciones.... alguno que otro pecadillo en un baño... pero pendiente siempre de las buenas calificaciones hasta que llega la noche y debo ir a casa.....

Alli, en mi habitacion, en la comodidad de mi cama, termino mis tareas, estudio, programo la semana, resuelvo los pendientes... hasta que....

Lo reconozco... me vence el sueño... Morfeo me toma en sus brazos y me lleva a Su orilla... El me espera... y allí.. sin ninguna barrera... me hace suya... sin limites.. sin preguntas, sin distancias...

Buscando mi propio camino, construyendo mi mundo real, se me escapan las horas y poco puedo entrar a mi rincon... Gracias a todos por seguir pasando por aqui, por asomarse y por estar pendientes de mi...

Hay mucho que decir, porque tambien en mis buenos momentos los quiero conmigo...
Volveré pronto XD

sábado, 27 de febrero de 2010

Mis palabras y Silencios

Me ha llegado a preocupar la ausencia de letras, la blancura y el espacio que se hace en mi alma que me impide expresar todo lo que siento...


No es un vacío, es solo como una paz tan grande que me hace imposible encontrar palabras adecuadas para describirla.

Anoche me costó mucho cerrar los ojos y abandonarme en los brazos de Morfeo... y pensé en los últimos días, releí mis últimas entradas... miré hacia atrás. Y no vi mis rabias, ni mis dudas, no vi mis miedos, ni mis errores... Vi mi cambio.

He cambiado...

De la sumisa que era queda lo mas importante... mi esencia, mi pasion y mi credo... Es sólo que ha cambiado mi forma de ver el mundo, mi forma de sentirlo y mi forma de vivirlo. Como si, despues de años de mirar a traves de un cristal rayado, ahora lo hiciera a traves de uno puro y diáfano. Todo es igual.. pero se ve tan diferente!!

Hoy hace 4 meses que inicié mi camino con Amo Oskar... Y han sido cuatro meses realmente intensos. He conocido de Su mano personas que me han acompañado y apoyado, que me han escuchado y me han aconsejado y que han estado a mi lado sin juzgarme.

Me he conocido, e mirado dentro de mi y me he visto desnuda en cuerpo y alma.

En estos cuatro meses me he mirado y he aprendido a quererme de nuevo, a sentirme segura, a valorarme, a darle fortaleza a mi autoestima y a mantener a raya mi ego.

Hoy siento que brillo de nuevo...

Brillo con mi propia luz, con mi propio credo, con mis experiencias... Brillo feliz de Su mano, porque El ha ido puliendo mis rincones...

Que ha sido dificil a veces?? mucho mas de lo que llegué a pensar. Pero hoy cuando siento esta paz, cuando me miro al espejo y veo mis ojos sin reproches comprendo que ha valido la pena.

El mundo sigue girando, pero a pesar de todo lo hace en calma, o quizas es que yo me sobresalto menos..

Mi pasión sigue alli, mi fuego arde con mas fuerza, mi entrega sigue quemando y mis deseos son tan profundos que me cubren por entero y mas...

Me siento sumisa.. me siento mujer.. deseosa, entregada, ardiente...

Mmmmmm siento tanto!!!
Palabras!! Palabras!! me faltan palabras para describir, para transmitir, para regalar!!

Pero sigo aqui... y sigo mucho mas firme que antes...

Feliz cumple mes mi Amo....
Veronica Mesalina{AO}

miércoles, 17 de febrero de 2010

Mi Compromiso, mis Sueños....

En el instante que decidí abrir las puertas y las ventanas de mi vida, lo primero que note fue el sol radiante que comenzaba a iluminar y darle un color nuevo a mi estancia…

Bajé presurosa, abrí la puerta al mundo y me atreví… Salí a la calle y me maravillé al sentirme tan viva y tan feliz.

Respiré profundamente, dejando que aire nuevo entrara en mis pulmones y me llenara de vida, y dejando salir con mi aliento las sombras que tan cerca habían estado de mi, demasiado tiempo.

Después de unos segundos de acostumbrarme a tanta claridad le vi… El seguía allí... Aunque ya no miraba mi ventana, me veía a mí… Suprimí el impulso de ir corriendo a abrazarLe, me detuve y me dejé embriagar de nuevo por su picardía y su sonrisa… No hice nada por unos minutos, pero sabía que iría a Su encuentro aun antes de dar el primer paso. En la pequeña distancia me tomé el tiempo para saludar a quienes caminaban por allí, a quienes agitaban su mano sonreídos o se detenían sencillamente para darme un abrazo.

Y El seguía allí… y yo seguía camino a Su encuentro.

“Eres libre” había dicho varios días atrás… Aunque siempre estuvo allí… Hoy se que siempre fui libre… y que gracias a esa libertad que tenía decidí quedarme a Sus pies.

Hay personas que de forma misteriosa consiguen dejar una huella profunda, una marca permanente… El es de esas personas.

Es curioso, le he dicho con sinceridad que me ha regalado la experiencia de sumisión más real que había vivido… Y es cierto… A pesar de la distancia, de los kilómetros y de un océano que esta allí como silenciosa barrera, El consiguió que yo tocara mi esencia y respirara a través de una entrega que me plenaba como nada antes lo había conseguido.

Cuando quedé frente a El me extendió Su mano de nuevo… me detuve un tiempo antes de tomarla, no porque dudara de querer hacerlo… Me di esos instantes para contemplar llena de alegría como Su mano volvía a vestirse con un guante de seda… y con una sonrisa que no cabía en mi rostro la tomé entre mis manos… Comenzamos a caminar en silencio… pero en ese silencio que dice todo… Algo había cambiado… No solo era la suavidad y la firmeza con la que sujetaba mi mano y me guiaba, también había cambiado mi forma de seguirLe.

Menos inquisitiva permitía que Sus pasos marcaran el camino y le seguía con una fe renovada… Estaba conciente que volvían a vernos juntos, algunos sonreían con alegría, otros cautelosos preguntaban como me sentía y otros solo rumiaban sobre la dicha que nos embargaba, pero inmunes, nosotros le dábamos forma a un collar nuevo.

En apariencia todo sigue igual… Incluso el collar es en apariencia el mismo… Pero yo no soy la misma sumisa. Hay algo que tiene para mi un valor aun mas fuerte.

El compromiso… Mi compromiso…

Un compromiso que renuevo de servirLe, obedecerLe y entregarme como El se merece

Mi compromiso de seguir manteniendo el respeto a la sumisa que soy

Mi compromiso a no dejar de crecer en mi vida, y a no dejar de enriquecer mis experiencias, porque buenas o malas, van moldeándome y definiéndome

Y sobre todo mi compromiso a seguir creyendo…

Las cosas existen cuando crees en ellas…

Yo creo… y por eso lo siento y lo vivo…

Han pasado varios días desde que Su mano me ha tomado de nuevo… Y unos pocos desde que me arropó con Su collar… Y antes de entrar aquí a publicarlo, me senté en un rincón de mi vida, sentí de nuevo el collar, su forma, sus colores, su textura… me pasee por todos nuestros momentos, por aquellos vividos y por los que me regalaba nuevamente.

Disfrute el orgullo de sentirme Suya… Respire profundo, esta vez para embriagarme de Su poder y entonces tomé entre mis manos la pluma y dejé que las palabras me desbordaran…

Al final, al leerlo… se que no expresa mis emociones con fidelidad, se que mis palabras se quedan cortas y mis emociones no tienen punto de comparación.

Pero de todo, lo que mas disfruto es una sensación que había perdido y que ahora me invade, una sensación que me ha arropado y siento que El también está saboreando nuevamente. No es la lujuria desbordada, no es una pasión abrasadora, ni un deseo irrefrenable…

Siento PAZ y es algo maravillosamente delicioso.

Sin tantas preguntas, sin tantos cuestionamientos inútiles… La magia es un puente que une lo visible con lo invisible… Fe, Paz, Compromiso, Confianza… Palabras que hoy adquieren vida… y me acompañan. Y El…

Usted de nuevo tomando mi mano y yo que ya no necesito el mundo entero para protegerme… porque a Su lado vuelvo a sentirme segura.

Gracias… a El, a Ustedes, a todos… pero en especial a El… maravilloso ángel que cuidó mis sueños y los protegió con fuerza cuando yo misma quería destruirlos. Gracias… porque sigue aquí y sigo aquí…

martes, 9 de febrero de 2010

Sin sentido... con todos mis sentidos...


Perdon que tardara en volver...

Estaba sentada mirando por la ventana... Dias enteros en los que vi salir madrugadores seres a encontrarse con sus realidades, amaneceres que teñian de diversos colores la ciudad, risas que llegaban desde aquellos que afuera respiraban y sentian que valía la pena... Y el día apretaba su paso a medida que el sol arropaba la ciudad y las miradas eran cada vez mas frias, mas distantes hasta que llegado un momento solo veia caras que iban y venian sin encontrarse, cuerpos ausentes, almas sin memorias, pisadas sin huellas... Y cuando comenzaba a caer la tarde, iba retornando la calma, los pasos iban haciendose mas lentos, los rostros menos ausentes y volvian a escucharse las risas de algunos enamorados que paseaban o de algunos niños que antes de caer la noche dejaban que sus sueños corrieran libres por las calles...

Mientras contemplaba el mundo girar y sentia mi mundo detenerse, sabia que no estaba sola... Respiraba la presencia de todos, el ánimo, la compañía, la fortaleza... Y es que habia mañanas en las que el sol demoraba un poco mas en salir... y volvian las nubes de la renuncia y el abandono...
Aprendi a no huirles, porque aun cerrando los ojos con fuerza, el gris seguia alli... Asi que cuando, me sumergia en esas mañana comence a descubrir pequeños destellos de color en cada rincon, y me dibujaban un arcoiris los comentarios de quienes pendientes de mi no dejaron de acercarse, pequeños regalos dejados en la puerta de mi casa, alguna carta misteriosa en mi buzon y hasta rosas regaladas por galantes desconocidos... al final terminaron por hacer que incluso esas mañanas se plenaran de colores y luces.

Y El... Que siempre ha estado alli... En mi campo visual... en medio del mundo, porque girando o detenido, su mirada no se apartaba de mi... y le veia a traves del cristal de mi ventana... Sabia que podia levantarme y cerrar las cortinas, y dejarlo que se perdiera en el mundo... pero no queria hacerlo.. Como me cuesta dejar ir los globos al viento...

Siempre habia alguien que se sentaba a mi lado y permanecia en silencio cuando la voz se me iba, conversaba animadamente cuando volvia a ser yo o atento escuchaba cuando lo necesitaba, "No renuncies, no es justo que lo hagas. Sabes lo que eres, lo has sentido... No dejes eso de lado por las experiencias dificiles..."
Me lo dijo tantas veces...

Una mañana me abrace a quien a mi lado, habia compartido mis pesares y mis alegrias y le dije: "quiero hacerlo" y miro mis ojos y me dijo: "Hazlo, quiero que seas mas feliz cada dia... Y siempre estare aqui para ti"
Mi gran amigo... si con palabras pudiese explicarte lo que ha significado tu presencia, si con mis letras pudiese agradecerte lo mucho que me has enseñado, entonces escribiria horas y horas... Pero eso lo sabes... Porque mientras contemplaba a mi Amo a traves de la ventana, tu me escuchabas mis sueños y mis dudas... y porque aun en mi desesperacion me decias "no renuncies"
Gracias... de mil maneras gracias... Con mil nombres, en mil momentos, te acercaste y me apoyaste... Son todos ustedes...

He decidido que no puedo, ni quiero seguir contemplando el mundo a traves de una ventana... Y finalmente la he cerrado... Ahora justo tengo mi mano en el pomo de la puerta... lista para salir a la calle y ser otro rostro de esos que rie porque aun cree que vale la pena, y de esas que de noche pasea y celebra... Se que El estará allí... y de nuevo pienso... "debo hacerlo, quiero hacerlo"...

Se que El estará allí... y yo tambien quiero estar allí...

Un comienzo o un final?

Si lo miras bien.. que diferencia un punto y seguido de un punto y aparte... sueltos al mundo son solo puntos muertos... hasta que quien los plasma le da el sentido que necesita su historia...

Mi historia necesitaba un punto... y lo tuvo... Punto y seguimos o punto y nos vamos??

Un beso a todos







Se que quizas es una entrada con poco sentido.. pero asi han sido estos dias... desde que me dijo: "Eres libre" el mundo entero se puso de cabezas, el negro es blanco, la sonrisa era tristeza, y las lagrimas eran de felicidad... Pero me sostuvo.. y parece que el mundo vuelve a tomar el sentido correcto para que podamos caminar... Parece... solo parece... quizas y es solo un reflejo de mis deseos... por eso no se si cerrar los ojos para seguir soñando o abrirlos para despertar y descubrir... O estoy despierta? o es que estoy soñando??

Uffff simplemente un sin sentido con mucho sentido...

miércoles, 3 de febrero de 2010

Y seguimos....

Con tanta lluvia en mi ventana no había visto el rayo de luz que Perséfone{JM} me regalaba y las palabras que le acompañaban…
Así que hoy estoy muy orgullosa de decirles que me ha premiado con el galardón de: "Amante Literario" Lo cual me ha robado una sonrisa sincera...

Ahora las reglas:

1. Decir por qué amamos tanto leer:

Porque me permite vivir mil historias, porque me hace soñar, creer, sentir, crecer y aprender. Porque me permite mirar a través de los ojos de otras personas y porque muchas veces, de los pensamientos de alguien que es desconocido para el mundo, puedo encontrar grandes lecciones. Leer me divierte y me relaja… además ha sido y será una de las herramientas más importantes en mi desarrollo como persona y como profesional.

2. Mostrar la imagen del premio
3. Agradecer a quien te lo envió:

No sólo por el premio, que significa mucho para mi, sino por escribir su historia, por mirarme con unos ojos especiales, por darme ánimos cuando lo he necesitado, por ser valiente y honesta, por ser refrescante y maravillosa....
Mil gracias Perséfone{JM}

4. Entregárselo y avisar a las diez personas:

Esta es la parte más difícil de los premios… y la que me voy a saltar :P

Dedico este premio a todos los que han pasado por mi orilla y han dedicado minutos de su tiempo a leer mi historia… Acompañándome, aconsejándome, animándome o simplemente en silencio, compartiendo mis vivencias. Porque si se detienen en esta orilla y algo les parece interesante… entonces se merecen mil premios de mi parte :D

Este blog nació con la idea de plasmar en el mi camino… y seguiré aquí… porque es un pedacito de mi misma… Y porque cueste lo que cueste no abandonaré mi sueño.

Un beso muy grande a todos…

martes, 2 de febrero de 2010

Finalmente....

Ayer me dijo: "Eres libre"


Y esa frase que muchos anhelan escuchar... fue la llave que cerró el cofre donde guardo mi sumisión...
No fue nada dramático... Solo una conversación... Donde hizo valer el compromiso que habíamos adquirido de no hacernos daño y de ser siempre honestos... Y siempre Le estaré agradecida por eso.
No hubo reproches, ni hay rencores... Le entiendo y comprendo Su decisión..

Cómo me siento?
No lo sé... es como una pena honda que se teje en mi piel... entonces parece que hasta la brisa al rozarme duele sin sentirse... Aun así no he podido llorar... Aunque anoche estuve hasta altas horas mirando el techo, tratando de dormir... pero sin conseguirlo... No lloraba, no pensaba... solo estaba allí...

Eso debe ser el desamor...

Se que no me iré, porque negarme sumisa es negarme mujer... Pero hoy duele mucho desnudar mi blog... quitar Su collar... Su triqueta... porque este rincon es parte de mi... Y yo también quedo desnuda... Aceptando lo que es inevitable...

No soy libre... hoy mas que nunca estoy atrapada...

miércoles, 27 de enero de 2010

Tres meses

Que poquito parece… Hace tres meses que estoy a Sus pies…

Cuando nos conocimos yo tenía empleo, comenzaba un trimestre difícil en la universidad, tenía una relación, compartía mi habitación, era rubia, tenía un perfil en facebook como Issabella…

Parece increíble que todos esos detalles de mi vida han cambiado…

Renuncié a ese empleo y luego conseguí otro, terminé el trimestre de la universidad con éxito, se acabó mi relación, ahora tengo habitación propia, ya no soy rubia, ahora soy morena y el perfil de Issabella fue eliminado por facebook…

El primer mes fue muy hermoso… como en toda relación, la complicidad, la magia, esa emoción de sentir que has encontrado a la persona que tantas veces buscaste.

Más de una noche me quedaba despierta mirando el techo, mientras los demás dormían y yo recreaba su mirada, su sonrisa picara, sus palabras… Todo era nuevo… cada día era un descubrimiento… Como una niña en un mundo mágico, deslumbrada por todo lo que se presentaba ante mis ojos. Y sobre todo por las realidades que palpaba y vivía.

El segundo mes fue de conocimiento… De conocerLe a El como Amo y como amigo, y de conocerme a mi misma. De renovarme como sumisa, fue el mes de entregarme sin reservas, sin limites, de descubrir sensaciones en mi cuerpo que no había experimentado, de atreverme a hacer cosas que aunque deseaba nunca había intentado, fue el mes de encontrarme con mis miedos y mis inseguridades… y fue el mes de salir adelante.

El tercer mes… ha sido de espera… Y ha sido de cambios…

El Amo que conocí ya no está… Un día sin más se perdió… o quizás se fue un poquito todos los días y yo no lo vi… Estaba demasiado ocupada luchando con mis miedos… Quizás por eso se fue, porque al estar pendiente de mis fantasmas no supe verlo.

Hoy tengo otro Amo… A quien trato de ir descubriendo, conociendo… Aunque en apariencia es el mismo, éste Amo piensa distinto y actúa distinto… Yo trato de adaptarme a los cambios… pero lo confieso… también trato de buscar a mi Amo, a aquel ante quien me arrodillé, aquel que grabó en mi alma su marca… le busco escondido entre algunos comentarios, lo busco en alguna sonrisa o alguna demostración de cariño que me hacen pensar que El sigue allí.

Por eso sigo aquí…

Porque si en algún lado está yo quiero que sepa que nunca he dejado de ser Suya… Quizás está atrapado como el caballero de la armadura oxidada, quizás en este momento lucha con sus propios fantasmas y por eso no me ve… Si se perdió en el laberinto se que busca desesperado la salida… y por eso grito y grito mas fuerte… Aunque a veces no se si mi voz lo motiva o lo desespera… No se si al escucharme camina hacia mi o se aleja…

Tres meses… tantas cosas han cambiado….

Pero mi verdad es la misma…

Soy una sumisa un tanto complicada lo se… pero también soy entregada y honesta… Real… y Le sigo queriendo… Y Le sigo esperando…


Feliz cumple mes Amo… donde quiera que esté…



martes, 26 de enero de 2010

Nada importante

Nada importante... Solo estoy triste...


jueves, 21 de enero de 2010

Divagando

En mi búsqueda del equilibrio, me detuve a pensar en esa forma tan característica que tengo de sentir las cosas.
La pasión, la intensidad y la fuerza que nace en mí con cada acto, la entrega en cada paso que doy, el ímpetu con el que quiero comerme el mundo y construir mi mundo.

Algunos días confieso que se me ha hecho pesado, he querido ser menos complicada, mas superficial… pero se que no puedo… mi propia esencia es fuerte y apasionada y creo fervorosamente en lo que hago.
Defiendo mis pensamientos, defiendo mis pasiones, defiendo mi mundo, defiendo lo que creo y donde camino.
Si cambiara eso, destruiría lo que soy y terminaría vacía… alienada a un mundo en el que no quiero vivir.
No hay nadie, Amo, amante o amigo que me haga cambiar eso… Esa es mi verdad.

Pero también se que no puedo seguir como un caballo indómito por el mundo… Justificando mis actitudes, sin oír razones y permitiendo que me controlen los impulsos… porque corro el riesgo de herirme o herir de nuevo. Y eso no me hace feliz.

Es ahí donde quiero sentir que las riendas de mi Amo me sujetan, que guían mi fuerza, que le abren camino a mi pasión.
No se trata de dejar de sentir, no se trata de ser menos complicada, se trata de ser sensata, de ser paciente, de no permitir que pequeñas situaciones se roben mi paz.
Se trata de mantener mi mente centrada en las cosas importantes, se trata de dar pasos quizás cortos, pero firmes, se trata de canalizar todas mis emociones de forma que construyan mi puerto seguro y no que destruyan mi camino.

Sí, se que el trabajo debo hacerlo yo… sería tonto querer que llegue un Amo y con dos toques de su varita mágica (o su látigo mágico) haga que yo controle mis emociones y mis pasiones.

Pero en el camino a la esclavitud no debe mi Amo hacer que mi mente vaya dejándose gobernar por sus deseos poco a poco? Y ese “dejarse gobernar” no significa también servirse de mis cosas positivas para ir mejorando las negativas?
Ahí es cuando digo que no es bueno dejarme sola con mis pensamientos… mi mente tiene vida propia y brazos largos y a la deriva con ellos a veces toman el camino equivocado.
Y no se trata de dominar vestida de sumisa…

Siempre he creído que mi cuerpo, mi sexo… son algo que no me es difícil entregar, porque tengo una recompensa inmediata en el placer o el dolor que me hacen sentir viva y Suya.
Pero mi mente quiere gobernarse sola, entrega lo más sencillo y pocas veces le permite ir mas adentro, se resiste, se cierra, hace preguntas constantes y busca para todo las respuestas inmediatas.

A mi voluntad le cuesta ceder y abandonarse en Sus manos… Por miedo a lo desconocido, por miedo a esa desnudez del alma que nos deja frágiles y vulnerables, por miedo a abrir cicatrices o por miedo a que se hagan nuevas heridas.

Pero ahí en esa resistencia es donde quiero sentir que me estremezco, donde quiero sentir que se impone con fuerza Su voluntad, ahí es donde quiero sentir Su mano de hierro en un guante de seda que sujeta mi mano y a pesar de mi misma no la suelta. Es ahí donde quiero al pasar de los años mirar atrás y sonreír al verme vencida.

No se trata de cambiar quien soy... se trata de aprender...

No es un camino corto…

Solo debe preguntarse si es un camino que vale la pena…

miércoles, 20 de enero de 2010

Buscando mi equilibrio

Ayer por la mañana he recibido en mi móvil un mensaje de mi Amo…
En el me dice que ha leído mi blog y que su vida se está complicando demasiado… que siente no ser lo que yo necesito…

El mensaje no decía directamente que me daba la libertad, pero yo, así lo interpreté y entonces comencé mi proceso de duelo.
Eliminé el perfil en facebook donde aparecía como Suya, cambié las claves de mis correos y le envié un email diciéndole que no importaba si nunca volvía a verlo… yo sería siempre Suya. Lo único que no cambié fue mi blog... Aunque escribí una entrada que posteriormente eliminé, dejé el símbolo de la triqueta que lo caracteriza y dejé Su collar. Porque no tuve valor para dejar desnudo este rincón.

Una hora después El se ha conectado… y me ha dicho que estaba claro que Su collar me ahogaba porque con un solo mensaje de texto he aprovechado para sacar conclusiones y tomar decisiones. Que fui yo quien decidió y que El lo respeta.

Mi impulsividad siempre me ha llevado a cometer errores y aunque ahora pudiese dar mil razones sobre por qué he interpretado ese mensaje de esa forma y aunque en todas ellas tuviese razón, debí esperar a hablar con El para tomar las decisiones.

Le he pedido que me disculpe, pero también Le he dicho lo que pienso, lo que creo y lo que deseo…

No estamos cerca, no puedo abrazarLe, no puedo entregarLe mi cuerpo, no puedo darLe mi dolor como se que disfruta… y eso no es sencillo… por eso Le doy toda mi atención, todos mis pensamientos y todos mis pasos… Y quizás por eso soy yo quien Le ahoga al pedirLe atenciones y tiempo en este momento, en lugar de aprender a ser paciente y acompañarle en silencio.

El simplemente ha dicho que va a pensarlo…

Esta mañana ha dicho que no ha tomado ninguna decision porque tiene cosas más importantes que atender…
Venciendo mi deseo natural de mandarlo todo al demonio, he decidido esperar.

Cuánto tiempo? No tengo idea… En principio quiero que Sus cosas mejoren y cuando lo considere oportuno quiero que hablemos… Durante esos días es natural que yo también piense y medite si es lo que deseo y si El me brinda lo que busco. La decision llegará en el momento que deba llegar, de Su parte o de la mía…

Que pasará? no lo se… ni siquiera se muy bien lo que debo hacer estos días… En Facebook aunque he reactivado el perfil no he vuelto a usar Su collar… pero aquí.. Todo sigue igual… y aun no quiero cambiarlo.
Aun así, cuando firmo mis comentarios no coloco mi nombre, porque no se si debo colocar Su collar, si le gustará o si le parecerá una falta de respeto.
No hay órdenes, ni siquiera conversamos…
Estamos en una especie de limbo emocional… quizás sea un purgatorio… y expiemos nuestras culpas antes de retomar el camino al cielo.
O quizás pague mi condena y simplemente vuelva a la tierra sin El…

Ayer me pesaba quien soy… Mi forma de entregarme y de vivir mi sumisión han sido mi bendición y mi condena… y creo que debo encontrar el equilibrio que permita a mi Amo sentirse honrado de tenerme y libre.

Alcanzar ese equilibrio no es sencillo… y ya son varias las veces que me he caído intentándolo, sin embargo, cada día llego un paso más lejos que el anterior y eso me hace creer que es posible.

En el amor también se crece, nuestra forma de querer también madura, nuestra entrega también se adapta y evoluciona… y yo sigo aquí… en mi metamorfosis.
No se si al final El volverá a tomar mi mano o si simplemente besara mi frente en el adiós…

Pero hoy estoy tranquila…

A veces las pausas son buenas, permiten que respiremos, que retomemos fuerzas, que corrijamos el camino, que descansemos y que valoremos lo que tenemos y lo que podemos tener.

Espero que El también piense estos días, sin presión, en calma y sea cual sea la decision que tome, espero que también le devuelva la paz. Porque el mundo de quienes lo conocemos extraña la luz que irradiaba su presencia.

Seguire por aquí y con collar o sin él, seguiré siendo Suya…

lunes, 18 de enero de 2010

Y me sorprendió


Esta mañana he leído en un blog una frase que me gustó:

"Hay que luchar por los sueños, pero hay que saber también que, cuando ciertos caminos resultan imposibles, es mejor conservar las energías para recorrer otros caminos"
Paulo Coelho

Y pensaba si éste era mi momento de conservar fuerzas y retirarme. No es una decision sencilla y me duele especialmente por todo lo que creo y todas las ilusiones que tengo. Porque no es sencillo aceptar que quizás lo mejor sea alejarte de lo que más quieres.

De pronto te leí perséfone{JM} y me abrumaron un montón de sentimientos… me quedé sin palabras… Nunca pensé que mi historia fuese ejemplo para nadie, porque muchas veces incluso confieso que me avergüenzo de tantos inicios y finales, a veces quisiera ser como esas chicas que han iniciado su camino de la mano de un Amo y al pasar de los años y las vicisitudes siguen a Su lado y son felices creciendo día a día.

Pero la verdad? Esto es lo que soy… Ésta es mi historia… son mis miedos, mis ilusiones y mis esperanzas… y hoy cuando te leí, te comprendí especialmente… Siento que camino por la senda que tu lo hiciste hace meses atrás y también tengo miedo.

No creo que te arrastres dudosa por el suelo… creo que simplemente estás creciendo… por eso te haces preguntas y miras a tu amiga… por eso escribes, por eso piensas… y por eso no debes dejar de creer.

Yo se que no puedo alejarme de este camino... Porque sola o de Su mano, éste es el lugar donde me siento viva… Algunos piensan que soy inconstante, demasiado inestable… y a veces yo misma lo creo así… pero aquí, en este rincón, no escribo para hablar de lo que debe hacer o sentir una sumisa… no doy consejos de cómo vivir una relación D/s, ni juzgo a la gente que piensa distinto a mi.

En este rincón solo dejo que mis letras salgan a bailar y me descansen…

Aquí estoy… Tengo dudas y miedos… me hago preguntas cómo tú y también leo a quienes viven sus historias y a través de ellos sueño que quizás pronto yo también pueda volver a bailar con mi Amo.

No tengo palabras para decirte lo que tu entrada ha significado para mí… Dios tiene formas misteriosas de hacernos ver que quizás estamos a punto de tomar una decision equivocada.

Gracias

Es necesario?


Le he preguntado a mi Amo por qué no comentaba en mi blog… y me ha dicho: “Es necesario?”
Le he respondido: “no, no es necesario Señor…”

Cuando conocí a mi Amo y compartíamos esa deliciosa complicidad de ir conociéndonos sin prisas y con ilusión, le hablé de mi blog y El se sentó una noche entera a pasear por mis letras, por mi historia, por mis sentimientos.

Cuando me lo dijo Le confesé que me sentía desnuda al saber que lo había leído todo, porque en este rincón he escrito con esperanza cada comienzo y con desilusión cada final, para El era una manera más de conocerme, de entenderme y de desearme a Sus pies. Cada vez era más transparente para El.

Cuando tomé Su mano, me sentí plena y dichosa y me volqué a mis letras de nuevo, escribía cada palabra con una sonrisa en mis labios… Y cuando leía los comentarios que El dejaba tras cada entrada, yo explotaba de felicidad, por saberlo feliz, por sentir que mis letras realmente susurraban en Su oído mis sentimientos.

He sentido tanta distancia entre nosotros que no puedo evitar asustarme y preocuparme.
“Tengo otras cosas que me afectan además del sado, no puedes estar siempre pensando que estoy serio por tu culpa”

Lo se, todos en nuestra vida tenemos algo que va mas allá de este mundo, una historia, una realidad que nos toca vivir y que muchas veces no es la que queremos, días que nos abruman los sentimientos negativos, noches que nos pesan los errores y momentos en los que queremos estar solos.

Además del sado, todo tenemos una realidad económica, laboral, social o familiar que a veces no conseguimos armonizar y cuando todas se complican a la vez, muchas veces nuestro rol queda en un segundo plano, dándole espacio al hombre, a la mujer, al trabajador, a la madre o el padre que somos, al hermano, al hijo, al jefe, al amigo…
Amos y sumisos estamos expuestos a eso, porque forma parte de la vida.

Pero también creo que si éste es un modo de vida, si esto es lo que somos merece el esfuerzo por armonizarse.

Hablo todos los días con El, incluso a diario me usa con ordenes sencillas que debo seguir en casa o en mi oficina… pero se que no está conmigo… y eso hace que inevitablemente yo piense si debo seguir allí.
Al preguntarle si quiere que me aleje… esquiva las respuestas… en mi mente de mujer eso es un Si, pero como sumisa permanezco allí…

Extraño que mi Amo me pregunte como me siento… no un sencillo “como estás?” o un simple “como va”… quisiera que preguntara cómo me siento, qué pienso… Quisiera que me dijera que todo va a estar bien… preferiría que me pidiera espacio y acompañarle en la distancia, a sentir que queremos tapar el sol con un dedo y fingir que todo esta bien porque aun tengo su collar y El aun me dicta las órdenes.

Si, lo se… Como Amo no debe darme cuentas de su vida y realmente no las estoy pidiendo… solo que en la distancia no ayuda mucho el silencio y menos si afecta tan directamente la relación.
Los silencios también ahogan los sentimientos, la incertidumbre también frena la entrega.
Aquí estoy, como la imagen que adorna mi blog, mirando a lo lejos, pensando…

Y sobre todo sola…

Mi Señor… no es necesario que escriba en mi blog… como no es necesario siquiera que lo lea... Simplemente es importante para mí…

jueves, 14 de enero de 2010

Tomada de Su mano...


A veces por las noches en mi cama, cierro los ojos y deseo que las cosas sean como eran antes.
Antes? Y me pregunto, cuál antes? Por qué?

Cuando conocí a mi Amo sentí que se había cerrado una etapa en mi vida… que esas búsquedas esperanzadas ya habían terminado porque mi esperanza era una realidad. Nuestros deseos bailaban en un ritmo propio, donde en cada paso nos acoplábamos más y más, sintiendo que éramos uno solo.
“Yo soy Tu” – Me decía… y yo sabía que era cierto… porque el leía mis letras y entendía su sentido, pero también comprendía los espacios, las entrelineas, los silencios y aquellas cosas que yo quería esconder de El.
Era transparente.

Luego Tatiana entró en nuestro mundo… y todo se puso de cabeza... Tenía miedo de perderlo y sentía que era injusto que ella llegara justo cuando comenzaba a afianzar mis sentimientos y mis deseos. Acaso yo no era suficiente que El la necesitaba?

En un intento desesperado por protegerme, me cerré… y eso nos dañó… durante semanas le alejé de mí con mis actitudes y mis palabras, dudé de El, sufrí… sufrí mucho, dejé de comer, de dormir bien.. Y pasé la navidad acostada, con las lagrimas que no dejaban siquiera ver el techo, sola en casa.. Sin verle sentido a nada…

Un día revisaba mi PC y encontré una conversación que habíamos tenido los tres juntos… y al releerla comprendí a que se refería mi Amo cuando me decía que valorara lo que tenía en mi vida. Me vi como una adolescente, de esas a la defensiva que piensa que el mundo entero esta en su contra, aunque todos de rodillas le adoren.

Sentí mucha vergüenza de mi misma… Porque esa no soy yo. Y decidí que era hora de levantarme y seguir adelante.

Pensé que todo estaría bien… les pedí disculpas sinceramente y decidí recuperar el tiempo…

Pero era como si despertara de un coma tras largos años… El mundo no era igual… había seguido girando aunque yo no lo notara y no podía esperar que las cosas volvieran a ser como antes. Solo debía seguir caminando.

En esas me agarró el año nuevo… y 15 días después sigo aquí…

Una tarde por azares de la vida, descubrí que Tatiana no era sumisa, ni era sincera, ni era real… Era solo una chica de esas que abunda en la red buscando diversión… Qué injusto.. Después de todas mis noches en vela, después de todas mis lágrimas, después de todas las cosas ofensivas que me dijo, después de dudar de mi sumisión, después de intentar renunciar, después de ver la distancia de mi Amo hacia mí… y la sumisa que creía que era ni siquiera existe.

Hace varios días que ha dejado de ser mi hermana.

Y comienzo a preguntarme como es que la gente se cree con derecho de llegar a la vida de los demás y ponerla de cabeza solo por un deseo egoísta de sentir placer. Como es que no te importa a quien te lleves por delante porque quieres un par de orgasmos extremos…

Quienes caminamos aquí vemos con decepción como la gente juega a “Ser” Amos y sumisas que solo existen en una fantasía y que son piedras que hacen caer a quienes estamos buscando caminar y crecer.
Me ha dolido… ver el irrespeto hacia el collar de mi Amo, el tiempo que El ha invertido en ella, sus esperanzas, sus deseos de hacerle crecer y enseñarle, la mano que le tomó para guiarla… y ella solo jugaba.
Tatiana me enseñó algo… y solo por eso no la odio… Yo soy una mujer sumisa…
Mi sumisión no es una etapa, no es una moda, ni es un escondite.. Es mi hogar.
Soy yo… Todo lo que tengo para dar… soy yo misma… Y en la imperfección también se encuentra la belleza, porque con todos mis defectos, nadie jamás negará mi entrega, ni pondrá en duda mi deseo de crecer.
No soy perfecta… Pero cada paso que he dado en este camino, lo he hecho con convicción, esperanza y honestidad.
Creo en mi sumisión y creo en este camino.

Ahora sigo intentando recorrerlo, mi Amo aun sostiene mi mano, aunque distante y silencioso.
Yo, solo estoy aquí… Le acompaño… La música se ha detenido.. No bailamos… Pero aun Su mano me sujeta, aun Su collar me arropa y mientras así sea yo estaré aquí. Esperando que Su mirada vuelva hacia mi y esperando ver en ella el mismo brillo que me hizo entender que no quería otra mano que me guiara y la misma luz que me hizo tener la certeza de que mi búsqueda había terminado.
Sigo aqui mi Señor...
Suya
veronica{AO}

lunes, 11 de enero de 2010

No te detengas....


Nunca te detengas

Siempre ten presente que la piel se arruga, el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años...

Pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas...

Sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa el bastón.

¡Pero nunca te detengas!!


Madre Teresa de Calcuta